Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

- Нельзя жить без веры!

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.

Только диаметр.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не прятала я твой вискарь!

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.

- Спасибо за доклад, министр финансов.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Я по-твоему некрасивая?

- Ну, что ты такое говоришь...

- Значит я уже могу снять пакет?

- Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?

- Откуда я знаю, я японец.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.

Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой.

Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...

В магазине:

- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.

- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?

- Он их послал три раза нахуй...

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин хуйло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:

- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург?..

- Простите, девушка, который час?

- Половина десятого.

- Спасибо.

- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охуели уже!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

- Всех с понедельником!

- Вот ведь ты сука какая!

- Позитивного настроения...

- Ага, блять, еще чего?

- Продуктивной рабочей недели!

- Нож! Дайте мне нож!

- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.

- Хуй свой убрал!

- Так ты никогда не дождешься...

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

Девушка говорит парню после секса:

- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о темной материи.

- Ты неправ, ведь откровение Бога дается по уровню развития людей на тот момент.

- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...

- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?

- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?

- БМВ есть? Люблю БМВ.

- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?

- Черную нормально.

- Водитель мужчина, женщина?

- Мужик сойдет.

- На кокаине, спидах, укуренный?

- Ой, а нормального водителя нет?

- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.

ПАРУ СЛОВ ПРО ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Привет. Мне 25 и я аспирант. Сейчас я вам немного расскажу про реалии высшего технического образования в России. Учился я в не самом последнем техническом вузе в Москве. Официальный период моего обучения пришелся на 07-13 года. После этого я стал аспирантом и увидел всю систему совсем изнутри.

Ну, история обычная. Учился в школе, а там готовили в данный конкретный вуз. У нас был пограничный год перед вводом обязательного ЕГЭ. На занятиях мы тупо решали все возможные задачи, которые могут быть на экзамене. И записывали в большую тетрадь. Из которой я в итоге тупо списал, потому что на экзамене преподаватель сидел и читал книгу. Учился. Ну как учился. Всем давали типовые задания, кто-то их делал, а потом вся группа переделывала на свой вариант. Так прошли беззаботные 4 года.

Отдельно запомнилась история - на втором или третьем курсе нам препод сказал взять и написать технический текст. При том, что до этого никто никогда нас этого делать не учил. И он дрочил нас с этим текстом полгода. Чтобы все написали идеально, так как он хочет, не зная ни одного правила. Я даже название помню. “Как забить гвоздь”. Так-то.

Потом мы стали учить детей. Ну как детей, тех, кто пришли на 3 года позже нас. Уже по ЕГЭ. Преподавателей уже тогда не хватало и на кафедре всех магистров заставляли вести лабораторные работы. Вы знаете, ну мы конечно не отличались особым умом.. Ну, наша группа. Но те кого набирали в первые годы по егэ… Они вообще ничего не знали. Причем я решил не задрачивать их техническими знаниями, а просто спрашивать на понимание. И они ничего не понимали. Т.е. они доучились до второго-третьего курса ТЕХНИЧЕСКОГО блядь ВУЗА и не знали основ физики. Я учил 10 групп, так вот только в двух были два человека, которым было не все равно. Остальные не могли даже ответить на простейшие вопросы, ответы на которых были в методичке, которую они должны были прочитать.

Ну да ладно. Понятно, что чем дальше, тем дети тупее. Это все не так интересно.

А потом мы закончили учиться. Оказалось что я и еще один тип, мой дружок, не особо чего делая в институте, постоянно прогуливая, единственные кандидаты в аспирантуру. Причем не потому, что в армию нужно, а потому что преподы хотят нас взять. Чтобы мы там что-то делали.

И что вы думаете? Оказалось, что на кафедре одни старики, которые вообще ничего не знают. Они учат по программам, устаревшим 10 лет назад, а все компы работают на энтузиазме вот таких, как мы, которые раз в 2-3 года попадаются в их коварные лапы.

Как сейчас помню. Сели мы. Я, мой друг, заведующий кафедрой и препод который брал нас под свою ответственность. И заведующий и говорит: ну мы понимаем, что писать вы ничего не будете, никакой кандидатской, но у нас есть некоторая работа. В общем давайте мы вас возьмем в аспирантуру, а вы нам кое-что сделаете.

А суть, как оказалось, была в том, что они закупили на дохуилиард денег оборудования, которым никто не мог пользоваться и никто не мог его развивать. И они попросили нас. Больше полугода мы приходили и ебались с этим оборудованием несколько раз в неделю, после работы.. Заставили его работать, и знаете, как нас отблагодарили? Нам дали на двоих.. Двадцать две тысячи рублей. Так-то. Страна должна знать своих героев. Кстати даже благодарность на общем собрании кафедры обьявили.

В то же время началась реформа образования. Министерство сказало - у всех преподавателей должны быть зарплаты выше средних по городу. Ну типа если в Москве средняя 60, то у препода должна быть 80. А самый сок был в том, что дополнительных денег министерство не дало. Типа ебитесь как хотите. И так в нашем институте из 1300 ставок стало 600. Т.е. в двое сократили количество мест для преподавателей. Заебись? Так это еще не все. Поскольку денег нет, а людей надо сохранять, да и вообще количество вузов надо сокращать, многие вузы стали объединяться под одним названием. Т.е. две шараги объединяются в одну, но на самом деле ничего не меняется. Это все те же две разные шараги. Так и живем. Вот вам грандиозная реформа образования. А преподы стали работать по 0.1 - 0.25 ставки.

Причем всем старым преподам сказали “ну короче если вы ничего не сделаете за полгода, то мы вас выгоним. Простите”.

Я очень часто в такие моменты вспоминаю, как на встрече с завкафедры, наш куратор звал нас в науку со словами “вы знаете, сейчас образование в полной жопе. хуже уже быть точно не может, поэтому ожидаемо, что скоро пойдет вверх. уже вот вот”. Это было за два года до реформы. За год до доллара по 100.

Вот такая жопа.

Что происходит сейчас? Я точно не знаю. По слухам, система бьется в конвульсиях. Как будто бы предсмертных, но умирать то ей нельзя. Посмотрим. Знаю, что идут большие проверки расходования денег - насколько целевое использование. Но пока как-то выкручиваются.

Как я продолжаю в этом участвовать? Я просто пишу небольшие статейки с группой других аспирантов, которые мы компонуем и называем научные работы. И получаем за это какие-то гранты.

Мне кажется, что система грантов в этой стране - это полный пиздец. Я был как-то на одной из встреч, посвященной раздаче грантов. Собирается группа всем знакомых людей, и студенты их или их друзей. Слушают доклады - кто что высосал из пальца и всем дают деньги. Нормальные. На машину хватит. Просто так. Причем как спасти систему - не понятно, потому что у нас все разработки на уровне Bolgen OS. Или универсальной инвалидной коляски, которая ездит на дровах. Серьезно. Чуваки продвигали такую хуйню и хотели получить за эту разработку ДВА гранта. Коляска на четырех колесах. Которая ездит за счет горения дров. Шел 2013 год, мы двигали науку как могли. Им дали только один грант. Сказали - два вам как-то жирно.

Нет, были и интересные идеи, но все интересные идеи уже где-то применялись и грант им нужен был постольку поскольку.

Что я извлек из шести проебанных в институте лет? Я айтишник. И я понял, что мне нужно было купить военный билет прямо сразу после школы и идти работать. Высшее образование получать заочно. Ради диплома. Да и тяга к знаниям может сильнее бы была. Вот серьезно. Институт мне дал знания постольку поскольку. Все, что я применял в работе по специальности (аж полгода работал), я узнал не на занятиях, а как-то еще. А так бы я был через восемь лет (где я нахожусь сейчас) не здоровым лбом с 2 годами опыта техподдержкой, а нормальным таким специалистом с приличным семилетним опытом работы.