Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Май 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2093


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2093 от 23 мая 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

 

 

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

 

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

 

 

Спор с женщиной - как охота на слона.

Если с первого аргумента не убил, беги.

 

 

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

 

 

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!

 

 

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

 

 

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

 

 

Трудно быть скромным, если ты лучший.

 

 

Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.

 

 

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

 

 

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

 

 

Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.

 

 

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?

- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

 

 

 

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.

- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.

- Да я ничем не болею!

- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

 

 

 

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

 

 

 

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

 

 

 

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...

Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

 

 

 

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?

- Мне восемнадцать лет...

 

 

 

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:

- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!

- А где, доченька, снизу или сверху?

- Сверху.

- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам...

Отец, читая газету:

- Вам, блядям, волю дай - так вы из хуя кукурузный початок сделаете!..

 

 

 

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!

- Спать до обеда?

- Да.

 

 

 

Речь депутата была настолько ни о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, вслед услышал - "Уффф, воды отошли...".

 

 

 

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

- Это, типа, накопительная система скидок?

- Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача охуительных бонусов.

 

 

 

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?

- Я даю пожизненную гарантию.

- А где я вас смогу найти, если что?

- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

 

 

 

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

 

 

 

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?

 

 

 

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.

- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

 

 

 

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

 

 

 

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.

И все бы ничего... если бы я не жил один.

 

 

 

- У нас с Вами просто разные подходы к работе.

- Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.

 

 

 

- Я тут созвонился с Винни, он без Игоря с Саней никуда не поедет. И ему пофигу, что места нет. Типа, все или ничего!

- Влажные салфетки, блин... Те тоже вечно из пачки всем скопом через маленькую дырочку лезут и пищат про все или ничего...

 

 

 

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?

- Перестань трогать меня за жопу.

 

 

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла - все пролезло!

Молодость.

Гениталии пролезли - все пролезло!

Зрелый возраст.

Живот пролез - все пролезло!

 

 

 

- Папа, а откуда ты такой взялся?

- Может, лучше спросишь как все нормальные дети - откуда ты взялся?

- Могу, но ты опять начнешь с бабочек, а закончишь нашим правительством!

 

 

 

- Ну что, жопу свою спасать прибежал?

- Прибежал, госпожа проктолог.

 

 

 

- Что такое "тропическая депрессия"?

- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...

 

 

 

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:

- Откуда такой замученный?

- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

- Хочешь, чтоб больше не посылала?

- Конечно!

Протягивает губную помаду:

- Намажь возле ширинки.

 

 

 

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

- У тебя никаких накладок в Германии не было?

- Представляешь, решил я перед вылетом еще раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

 

 

 

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...

- Так ты ему намекни на это.

- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?

- Думаю, да.

- Тогда я уже намекал.

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

ДУРНАЯ ЕВРЕЙСКАЯ СХЕМА

 

 

Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.

Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.

 

Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.

Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

 

Просто было обидно не воспользоваться случаем.

Но боязно.

 

То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.

 

Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.

 

Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.

 

А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.

 

Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.

 

Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.

 

И все было замечательно.

 

Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо.

Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.

 

Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.

А ведь могло бы и прокатить...

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
В избранное