Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Май 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1906


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1906 от 22 мая 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

 

 

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

 

 

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

 

 

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

 

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

 

 

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

 

 

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...

 

 

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

 

 

Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

 

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

 

 

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

 

 

Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу!

 

 

Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.

 

 

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!

- Какой Цукерберг?

- Любой Цукерберг!

 

 

 

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".

 

 

 

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят.

Из самолета выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.

Крик из толпы:

- Ну вот - все газеты наши спиздили, что мы теперь в полете читать будем?!

- "Отче наш"!

 

 

 

- А ты кто такой?

- Не видишь, что ли, Ангел я!

- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?

- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

 

 

 

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!

- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

 

 

 

- Привет, Ваня!

- Привет, Маш, как дела?

- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?

- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...

 

 

 

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).

Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

 

 

 

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Блять! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

 

 

 

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.

Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

 

 

 

Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.

 

 

 

- А в Питере давно дождег?

- С 1703-го.

 

 

 

- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!

 

 

 

Клиент звонит в поддержку Аррlе:

- Почему в Аррlе нет порно-приложений?

- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

 

 

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?

- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?

- Саш, может ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

 

 

 

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

 

 

 

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.

- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

 

 

 

- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!

- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..

 

 

 

- Чем тут так воняет?

- Это моя любовь к тебе сдохла!

 

 

 

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

- Еще сто?! Господи, да за что?..

 

 

 

- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

 

 

 

У меня два недостатка - лень и чувство юмора!

Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть!

 

 

 

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блять, а mоmеnt".

 

 

 

- Почему вы ударили мужа?

- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

 

 

 

Выхожу в поле, а там мужик траву косит.

Я ему:

- Бог тебе в помощь!

Смотрю, а они уже вдвоем косят.

 

 

 

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.

В любом случае серебряная пуля сработала!

 

 

 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.

Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

 

 

 

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.

- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!

 

 

 

- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?

- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

 

 

 

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

 

 

 

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого?

Вот она - долгожданная национальная идея!

 

 

 

Самолет над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", - решают летчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может...

Экипаж склонился над картой.

- Точно! РУБЛЕВКА!!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Факты об инженерах

 

 

10 место: В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".

 

9 место: Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.

 

8 место: Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.

 

7 место: Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм устроен.

 

6 место: Несчастный французский король Людовик XVI, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: "Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода", Людовик не выдержал и ответил: "В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!"

 

5 место: Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить.

 

4 место: В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.

 

3 место: Факт, который относится ко временам Александра II. Инженеры тогда были богаты и уважаемы, но и требования к ним предъявлялись жесткие: инженеры, построившие мост, во время прохождения по нему первого поезда должны были наблюдать этот момент под мостом. Рухнет мост – и виновный свое получит.

 

2 место: Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.

 

1 место: Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера – Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
 
В избранное