Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Сиськи - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".

Любого человека можно удалить из друзей вконтакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

- Эй, красавчик, давай познакомимся!

- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:

- Почему не включили свет?

- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...

- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

- Алло, милый, я беременна!

- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

- Какие виды психологического насилия вам известны?

- Женщины...

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

- Да. Не пил, не курил.

Контакт порой раздражает.

"Возможно вы знаете этого человека, у вас 48 общих друзей."

Конечно, я его знаю - но видеть эту суку в списке своих друзей не хочу.

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.

-???

- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело нахуй!

- Доченька, послушай меня - он тебе не пара.

- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!!!

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

Марина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...

Света прерывает связь и шепотом:

- Пиздец.

- Кто звонил?

- Твоя жена...

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".

Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...

Встречаюся курица и свинья. Курица предлагает свинье:

- А давай откроем ресторан?

- Давай! А как мы его назовем?

- Ммм... "Яичница с беконом".

- Неееет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участовать только частично!

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про ее прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает.

Терпеливо жду, и она выдает:

- Девять.

Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "Фдисятке, бля - и не ебет!".

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.

Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня.

А иногда думаешь: будет хуйня - и как в воду глядел!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей в трусики засунул... Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?!

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?

Встречаются два приятеля:

- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.

- Ты что, ее долбанул, что ли?

- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и ее голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.

Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

- На мужа...

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например - просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела - смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное - поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.

Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а?". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте - мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но - честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?" - очень хочется ответить, что 45 минут - это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов.

А иногда - да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали - фиг я теперь пойду к этой врачихе - я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.

Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете - постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду - врачей плохо кормят.

Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.

Имейте в виду - зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку - она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.

И вообще - вот вам оригинальная идея - есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..

Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку - представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба - это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.

Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая - можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.

Я высказалась, мне полегчало.

На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.

Спасибо за внимание.

Приходите рожать.

(c) pilka