Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1896


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1896 от 6 февраля 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".

 

 

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!

 

 

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

 

 

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.

 

 

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

 

 

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...

 

 

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.

Но потратить его можно только на образование.

 

 

Мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".

 

 

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

 

 

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

 

 

Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

 

 

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

 

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

 

 
 
 
 
 
 

Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, ебонат.

 

 

 

Миша - единственный ребнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

 

 

 

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?!

- Игорь, блять, ну ты сам подумай!!!

 

 

 

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

 

 

 

С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия - я бы сына Цоем назвала...

 

 

 

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

 

 

 

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".

От нее по утрам болит голова у жены.

 

 

 

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

 

 

 

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

 

 

 

Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.

Девушка:

- Осел!

Парень:

- Лохушка!

Девушка:

- Так, мне на "А"...

 

 

 

- В бутылочку сыграем?

- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

 

 

 

Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.

КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".

 

 

 

- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охуел?!

 

 

 

У киоска на рынке.

- У вас шаурма есть?

- Нет, но есть горячий тявмурмяу с беконом.

- Как-как? Тяв-мур-мяу?!

- Ну и что, зато честно.

 

 

 

А у нас под +40.

Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

 

 

 

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

- Давай. А куда?

- Пиццу покушать...

- Не-е-е...

- Шаурму?

- Я вчера ее ела.

- Морепродукты?

- Морские неохота...

- Может быть, "Ростикс"?

- Да ну его!..

- Суши?

- Рис тяжелый.

- Тогда "Макдональдс"?

- Слишком жирно.

- Тогда куда же ты хочешь пойти?

- Да мне все равно. Куда ты предложишь, туда и пойдем.

 

 

 

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.

Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

 

 

 

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.

- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

 

 

 

- У вас глаза красные. Плакали?

- А у вас зрачки широкие. Какали?

 

 

 

Двойная благотворительность в реале - это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

 

 

 

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец - гей...

 

 

 

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?

- А дети считаются?

 

 

 

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:

- Святой отец, мне нужно исповедаться.

- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.

- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?

- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.

- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?

- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

 

 

 

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твердой команды, барин!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Секс в воде

 

 

В ванне

 

Наверное, трудно найти женский журнал, который хотя бы раз не посоветовал читательницам в порядке обольщения избранного объектом внимания мужчины принять вместе с ним ванну. Непременно с пеной. После ужина при свечах и перед шелковыми простынями. Дело, конечно, хорошее, но с шелковыми простынями накладка: заниматься сексом на них не так-то просто, они скользкие. Поэтому приступить к главной части программы можно и без дополнительных перемещений в пространстве, прямо в ванне.

 

Проблемы. Тесно, неудобно и – вы не поверите! – сухо. Потому что естественная вагинальная смазка, разумеется, смывается водой. Кроме того, моющие средства, попав вместе с водой на слизистые интимных органов, могут вызвать неприятные ощущения и даже раздражение, если у вас чувствительная кожа.

 

Решения. Оборудуйте ванную комнату удобными и надежными поручнями. Займитесь фитнесом, чтобы сексуально-акробатические упражнения не мешали получать удовольствие. Прежде чем заняться любовью, смойте с себя и с партнера все мыло. А вот проблема смазки радикально не решается. В качестве паллиатива можно порекомендовать пользоваться искусственными смазками на масляной основе – но они растворяют латекс, следовательно, несовместимы с презервативами.

 

 

В бане

 

В старину на Руси верили, что банники (духи, там обитающие) насилуют женщин. Очень удобное объяснение для сокрытия греха, к которому так и подталкивают разомлевшее тело, полумрак и густые клубы пара. Баня и по сей день остается местом для разгула, правда, по причинам весьма прозаическим: квартирный вопрос. У молодых людей дома родители, у тех, кто постарше – дети. Однако же мнение о том, что баня – это непременно злачное место, сильно преувеличено. Несанкционированного вторжения в парную взвода жриц любви не будет. Поэтому ничего неприличного в том, чтобы отправиться в баню с мужем или бойфрендом, нет. Заодно и попаритесь.

 

Проблемы. Банные процедуры связаны с большой нагрузкой на сердечно-сосудистую систему. Секс – тоже. Смерть на вершине наслаждения от вызванного перегревом инфаркта, может, и романтична, но, кажется, несколько преждевременна.

 

Решения. Ни в коем случае не занимайтесь сексом ни непосредственно в парилке, ни в ледяной купели, ни сразу после этого. Подождите хотя бы минут пятнадцать. Да, кстати: если в комнате отдыха стоит бильярдный стол, его тоже лучше поберечь, поскольку компенсация цены испорченного оборудования влетит вам в копеечку.

 

 

В озере и реке

 

Одни уже отпраздновали Купальскую ночь в канун летнего солнцестояния. Но другие предпочитают ориентироваться по церковному календарю, а Иванов день отмечают 7 июля, значит, им традиционные ночные купания голышом еще только предстоят. И купания эти отнюдь не невинны.

 

Проблемы. В наш испорченный цивилизацией век трудно найти водоем достаточно чистый, чтобы было не страшно в него просто окунуться, не говоря уже о чем-то более интимном. Бурный секс может вызвать незначительное раздражение слизистых, в "мирных" условиях совершенно незаметное. Но коварным микробам, коих в грязной воде, простите за невольный каламбур, пруд пруди, этого достаточно. Вторая проблема – камни, коряги, а то и просто мусор и осколки на дне – актуальна не только с точки зрения занятий любовью.

 

Решения. Уезжайте подальше от города, в дикие, безлюдные места. Пользуйтесь мирамистином или другими антибактериальными средствами местного действия. Исследуйте участок дна, который вы намереваетесь использовать как полигон для любовных утех, на предмет подводных камней и прочих артефактов.

 

 

В море

 

Выражение "поездка на курорт" частенько используется как эвфемизм для сексуальных приключений, случайных романов и прочей отпускной лирики. А успешность отдыха измеряют не только интенсивностью загара или сброшенными килограммами, но и количеством разбитых сердец. При такой обширной отпускной программе без погружения в море в интимных целях никак не обойтись.

 

Проблемы. Соленая морская вода разъедает легкие потертости и микроскопические ранки и трещинки, о которых сказано выше, доставляя острые, но малоприятные ощущения. Кроме того, чем солонее море, тем сильнее вода "выталкивает" наверх. К тому же волнами сносит. В общем, удержаться на месте, да еще и совершать специфические телодвижения, требующие надежного упора, не так-то просто. Но любовные подвиги – на то и подвиги. Лишь бы не утонуть.

 

Решения. Если до ближайшей аптеки далеко, а после секса чувствуется жжение или раздражение – имейте в виду, что легким антисептическим действием обладает слюна. Зализывание таких "ран" (вы – партнеру, он — вам) не только полезно, но и приятно. Не стоит заниматься сексом в море при сильных волнах. И лучше держаться поближе к берегу.

 

 

(c) medportal.ru

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное