Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1895


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1895 от 3 февраля 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

 

 

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

 

 

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...

 

 

Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.

 

 

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд.руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

 

 

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

 

 

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

 

 

Обидно когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

 

 

Никогда не надо откладывать на второе то, что можно выпить под первое.

 

 

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

 

 

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

 

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

 

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.

 

 

Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?

 

 

Расставаясь с женщиной, нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не ее!

 

 

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

СМС от мамы: "встретили целую бабушку держитесь".

Ждем с опаской...

 

 

 

- Ну и кому ты нужна такая?!

- Родителям!

- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

 

 

 

Барышни зуб удалять ходят к профессионалам, а дефлорироваться - к кому попало!

 

 

 

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся...".

 

 

 

Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что он наркодилер...

 

 

 

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:

- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?

- У вас что, мышь умерла?

 

 

 

Вчера на телефон позвонили:

- Але, Оксана?

- Нет.

- Да блять, где эта Оксана?!

 

 

 

- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!

- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

 

 

 

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

 

 

 

СМС:

"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".

"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".

 

 

 

На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулем.

Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полметра от него и с жалостью в голосе говорит:

- Да ты что - охуел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!..

 

 

 

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу!".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

 

 

 

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:

- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!

- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

 

 

 

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?

- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

 

 

 

- Фатима, ты что, плакала?

- Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!

 

 

 

- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?

- А какая у вас причина, Алексей?

- У меня диатез и диарея.

- Диатез?

- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.

- А диарея?

- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.

 

 

 

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

 

 

Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, мудаки тупые...".

 

 

 

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!

 

 

 

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон - И ВСЕ!! к школе готов!!

А как же карты, пистолет, стакан, штопор...

 

 

 

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

 

 

 

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

 

 

 

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...".

Затем обхватывает голову и стонет:

- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

 

 

 

- Блин, подруга за долги мужика забрала!

- Ну, ты хоть рассчиталась?

- Наполовину - видимо, еще одного любовника придется отдать...

 

 

 

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.

Хер там! Зима наступила...

 

 

 

- Женские губки похожи на розовый бутон!

- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

 

 

 

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.

 

 

 

- Опытный электрик даже жену не берт одновременно за две груди...

- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!

 

 

 

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.

Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие.

Потрясенный, молодой человек спросил:

- Простите, я что, плохо справился со своей работой?

- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Тайны женского смеха

 

 

Оценить ножки, грудь лицо и прочие прелести могут почти все мужчины. А вот предсказать, какова она в постели – задача потрудней. Сексапильная красотка может оказаться в минуты близости холодной рыбешкой, а внешне довольно бесцветная женщина оказывается в состоянии настолько приворожить мужчину, что тот забывает обо всем на свете.

 

Еще в древности представители сильного пола пытались предугадать сексуальный темперамент женщины. Информация эта, согласитесь, немаловажная. Особенно для той части рассудочных мужчин, которые не очень-то склонны к романтике и не любят покупать "кота в мешке". Пытались гадать по глазам, форме губ, груди, ступне… Но оказывается, сексуальный темперамент можно предугадать по женскому смеху. Представляете, какая экономия сил и времени! Рассказал анекдот – и все ясно…

 

1. Если женский смех похож на звонкий колокольчик и при этом она запрокидывает голову, это, как правило, доверчивая фантазерка, легко поддается на комплименты, но на начальном этапе надо вести себя пристойно. Она обожает заниматься любовью и готова на эксперименты. Любовь с ней феерична и захватывающа.

 

2. Очень приличный смех. Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. Иногда сопровождается изящным жестом: дотрагивается кончиками пальцев до мочки уха, завитков волос, внешних уголков глаз. Часто кажется неприступной и холодной. Таковой она и останется, если вы пришпорив коня ринетесь в атаку и начнете форсировать события. Такие женщины не похожи на суп быстрого приготовления. Это скорее изысканное блюдо для гурманов, которое нужно готовить часами, а потом медленно упиваться утонченным (то есть сексом). Ее страсть пылает долгим медленным огнем.

 

3. Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом сильно прищуривает глаза. Иногда кажется, что она только изображает веселость, а на самом деле пристально наблюдает за вами. Это, как правило, сильная, самолюбивая и подавляющая личность. Независимо от ваших телодвижений она сама решит, ложиться с вами в постель или нет. Ей трудно подобрать партнера, но если она все же окажется в постели, то занимается любовью долго и неутомимо. Ее поведение в постели сильно зависит от настроения.

 

4. Смеется тихо, сдержанно, часто прикрывая рот ладошкой. Такие женщины часто застенчивы, с тележкой комплексов, которые мешают ей оценить себя по достоинству. А вы тогда для чего? Говорите ей, какая она красивая, хорошая, добрая и умная. Если она станет спорить, не слушайте ее и продолжайте гнуть свою линию. Когда она окажется в постели, клянитесь, что она самая лучшая любовница на свете. Если заставите ее в это поверить, так оно и окажется.

 

5. Скорее хихикает, при этом склоняет голову набок. Добрейшая, отзывчивая натура. Все ее любят, все к ней ходят говорить за жизнь, никому она не откажет. И вас она поймет, но в постель так сразу не ляжет. Ей нужно убедиться в ваших чувствах, понять, хочет ли она "этого" и, самое главное, не причинит ли она кому-нибудь при этом боль. То есть семь раз подумает, прежде чем отдаться. Идеальна для тех, кто любит подчиняющуюся партнершу, нежную, ласковую, но с довольно умеренным темпераментом.

 

6. Когда смеется, то морщит нос. В ней много детского, внешне наивного и непосредственного. Этакая очаровательная улыбчивая блондиночка с пухлыми щечками. На самом деле она себе на уме. Обожает ухаживания, цветы, шоколадные конфеты. Секс предпочитает самый тривиальный. Экспериментами интересуется чисто теоретически, а затем проигрывает их в своих фантазиях, но крайне редко в реальности. Эта женщина – вечная девочка для "папиков" со спокойным темпераментом и любителей опекать.

 

7. Смеется взахлеб и при этом часто дотрагивается рукой до лица. Мечта эротомана. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность. Секс для нее увлекательная приятная игра. Она долго не раздумывает, может спонтанно отдаться в любом месте, занимается любовью страстно. Однако не забудьте о его величестве кондоме.

 

8. Хохоча, широко раскрывает рот, дабы вы не ошиблись, что все ее 32 белоснежных зуба не фарфоровые протезы. Довольно темпераментна в постели, но и от вас будет требовать того же. И не дай бог, вы не оправдаете ее ожиданий.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное