Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1879


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1879 от 28 ноября 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

 

 

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

 

 

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

 

 

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

 

 

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

 

 

То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами!

 

 

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

 

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

 

 

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

 

 

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

 

 

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

 

 

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.

 

 

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

 

 

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

 

 

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

 

 

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

 

 

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

 

 

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

 

 

 
 
 
 
 
 

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.

Россияне скупают доллары.

Мавроди нервно курит в подворотне.

 

 

 

- Предлагается "выманивать" ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног - теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища "приглашающую" музыку...

- Марш Мендельсона и фонарик в пизду? Я все правильно поняла?

 

 

 

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

 

 

Она:

- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...

Он:

- Я те до основания плеча натяну!

 

 

 

- Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

- Ты теперь садовод? Здорово!

- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

 

 

 

- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?

- Я не пойду на свидание...

- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...

 

 

 

На сайте:

- Привет! Ты классный! Познакомимся?

- Привет. Я знаю. Нет.

 

 

 

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

 

 

 

- Ты чего такая? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".

 

 

 

- Немедленно возьми свои слова назад!

- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

 

 

 

- Вас не пугает мой тон?

- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

 

 

 

- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- И это его остановило?!

- Монтажная пена кого угодно остановит.

 

 

 

Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку.

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно.

 

 

 

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?

- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

 

 

 

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

 

 

 

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему - эмиграцию.

В конце одна пафосно восклицает:

- А там! мы! были! сенбернарами!

 

 

 

Как продать молоток мужчине:

- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.

Как продать молоток женщине:

- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

 

 

 

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

 

 

 

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

 

 

 

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.

Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

 

 

 

Он:

- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?

Она:

- Минетом!

Он:

- То есть готовить опять буду я?!

 

 

 

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения.

Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

 

 

 

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...

- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.

- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?

- Вообще не надо ничего пить.

- Как это не надо? У меня же стресс!

- С чего это у тебя стресс?

- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

 

 

 

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

- Кто там? Что вам надо? - снова спрашивает томный голос.

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Вам что, одного раза мало?

 

 
 
 
 
 
 
 

Психологи

 

 

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега - канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.

 

Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.

Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа “жена стерва”.

 

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

 

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

 

- Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

 

Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.

 

Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.

Садится к Валерке.

 

- Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?

 

Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.

Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:

 

- Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.

 

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.

 

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное