Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Август 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1774


Привет, господа-народ!
 
Любимая рассылка хочет уйти в отпуск, до середины сентября.
Следовательно, до встречи!
 
 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1774 от 9 августа 2012 г.

 

 
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

 

 

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

 

 

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

 

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 

 

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

 

 

Русские туристы опытным путм выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...

 

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

 

 

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

 

 

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

 

 

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

 

 

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

 

 

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

 
 
 
 
 
 
 
 

Если опозорится японский самурай - он убьет себя.

Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.

 

 

 

На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский.

Англичанин:

- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!

Немец:

- А я уже после 3-х!

Русский:

- А я - вообще до игр!

 

 

 

Муж и жена, молодожены (оба математики).

Муж: Дорогая, займемся любовью?

Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!

 

 

 

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

 

 

 

Парень девушке:

- Может пойдм ко мне? У меня классная система, звук - супер!

- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...

 

 

 

- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.

- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.

- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...

 

 

 

Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!

Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

 

 

 

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.

Жалко, что так с мужем нельзя...

 

 

 

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...

Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

 

 

 

- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная...

 

 

 

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

 

 

 

Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для не.

К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.

 

 

 

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

 

 

 

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

 

 

 

- Гена, какая численность милиции?

- Триста тысяч.

- Ага. А Партии регионов?

- Ну, тысяч пятьсот.

- Угу... Ладно...

- А зачем тебе?

- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка Украины...

 

 

 

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.

- Я знаю - но мне скоро выходить..

 

 

 

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещ долго трахал?".

 

 

 

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!

- Ларк с шаурмой?

 

 

 

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

 

 

 

Выхожу сегодня из электрички. Передо мной девушка - рост полтора метра с шапкой. А перед ней амбал под два метра. И видать этот дядя на девушку как-то наступил, потому что девушка бормочет:

- Конечно, вы такие большие нас маленьких не видите. Нас можно и топтать...

 

 

 

Мужчины с маленьким членом - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...

Даже отсосать себе сами не могут!

 

 

 

Ева приходит к Богу:

- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

- Да, Господи.

- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

- Да, Господи.

- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

- Я на все согласна, Господи.

- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

 

 

 

Одиночество - это когда о твом дне рождения вспоминает только Скайп:

"Ты там не сдох ещ? Тогда с Днюхой!".

 

 

 

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

- Неее... В жопу не дам!

 

 

 

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?

- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

 

 

 

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?

- Нет, сын... Это на всю жизнь!

 

 

 

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?

- Я дочка, папа.

 

 

 

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:

- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хуйни - можно я твой нетбук заберу?

 

 

 

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.

Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.

Весь экипаж представлен к правительственным наградам.

И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Легенда

 

 

А было так.

 

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

 

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

 

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

 

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

 

И будет так.

 

 

 
THE END:о)
 
 
В избранное