Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Август 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1773


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1773 от 6 августа 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

 

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

 

 

Даже если в партии 500 членов, один хуй президент решает!

 

 

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

 

 

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

 

 

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

 

 

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

 

 

В Голландии будет построена Стена ржача...

 

 

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

 

 

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

 

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

 

 

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

 

 

Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

 

 

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

 

 

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

 

 

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

 

 

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

 

 

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

 

 

- Ха-ха! У тебя маленький член!

- Зато маневренный...

 

 

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?

- Понимать своего мужа и немного любить его.

- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?

- Любить свою жену и не пытаться её понять.

 

 

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

 

 

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.

Теща:

- Да на кой они мне?

- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

 

 

После совещания на фирме, директор:

- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.

Никто не ушёл.

 

 

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

 

 

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Выебал бы бегемота!".

 

 

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!

- А ты что, добрый молодец, гей?

- Не волнуйся, проктолог.

 

 

- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!

(Д. Менделеев).

 

 

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...

 

 

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

 

 

Муж с женой пужинали. Муж встает из-за стола:

- Спасибо, дорогая!

Жена:

- Расти большой!

Муж:

- Рощу!

 

 

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы!

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы...

 

 

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на  Ленинградском шоссе.

 

 

Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

 

 

В аптеке:

- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?

 

 

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.

- А от водки печень садится.

- Зато печень не так видно.

 

 

- Как твоя новая девушка?

- Как адронный коллайдер.

- Что, с такой же мощной энергетикой?

- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

 

 

- Петя разбудил во мне женщину!

- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

 

 

Препод (неважно, на какой паре):

- Ну, всё, что мне осталось показать вам - это...

В этот момент он задумался и вся аудитория услышала, как кто-то с задних парт шёпотом сказал:

-... хуй!

 

 

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

 

 

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

- И что?!

- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

 

 

- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...

- Гы... Чё сказал?

- Выебу сказал...

 

 

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

 

 

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.

- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.

- Ну и радуйся - на хер тебе сдался этот алкан...

- Бабы... так ведь он и ЕЕ пропил.

 

 

 

  

 
 
 
 
 
 
 

Интересное про бани

 

 

При раскопках древнейшего города Иерихон были обнаружены развалины бани. Она была построена из мрамора и уже тогда имела свою отопительную систему.

 

10 место: Самые известные бани в мире - русская, финская и турецкая. Самой мягкой по воздействию считается турецкая парная – температура воздуха чуть выше 40 градусов, зато влажность воздуха 95%. Кстати, у девственниц в турецкой бане был особый статус. Им, в отличие от женщин, позволялось обнажаться догола.

 

9 место: В финской сауне температура достигает 120 градусов и выше, а влажность только 15%. Непривычным врачи в настоящую финскую сауну ходить не рекомендуют. Хотя, популярная финская поговорка гласит - "Париться может каждый, кто в состоянии дойти до сауны".

 

8 место: По-испански паровые бани мексиканских индейцев называются темаскаль. "Тема" значит "купаться, мыться", а "калли" – "дом". Купальщик парился и мылся на циновке, растянутой на полу парилки, причем существовал обычай, в соответствии с которым его парило лицо противоположного пола. 

 

7 место: В Иране очень популярны песочные бани, когда тело засыпают горячим песком.

 

6 место: В японских банях тело человека засыпают ароматизированными кедровыми опилками, смешанными с травами.

 

5 место: Одним из самых важных русских персонажей был банник – дух, обитающий в бане. Банника обязательно надо умилостивить куском ржаного хлеба и принести ему в жертву черную курицу. Баннику следовало оставлять воду, мыло и веник, так как он моется последним.

 

4 место: В России с 1743 г. сенатским указом было запрещено в "торговых" банях мыться мужчинам вместе с женщинами. Именно поэтому Россия избежала эпидемии сифилиса, захлестнувшего всю Европу.

 

3 место: Что касается Европы, то там позакрывали все общественные бани еще в Средние Века. Особенно чумазыми были французы, которые воняли так, что пришлось им изобретать пахучие мази и воды. Именно так зародилась знаменитая французская парфюмерия.

 

2 место: Об особом, сухом режиме саун, не знали даже сами финны до тех пор, пока после войны немецкие производители не стали продвигать на рынок электросауны. Пытливый немецкий ум приспособил для их производства ворованные тэны от танков, которых было полно. Такую сауну можно было использовать в походных условиях.

 

1 место: Одним из старейших и высших орденов Европы является английский орден Бани. Он основан в 1399 г., имеет три класса и девиз "Три, соединенные в одно" - намек на Англию, Шотландию, Ирландию. Орден предполагает чистоту помыслов, полное очищение от недоверия, зависти, подозрительности его носителя. Кавалеров ордена перед его вручением купали. 

 

 

(с)пёрта

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное