Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1696


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1696 от 31 октября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На всё, что было украдено до нас, появился свой правообладатель.

 

 

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

 

 

Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.

 

 

Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам.

 

 

Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.

 

 

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

 

 

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

 

 

Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.

 

 

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

 

 

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

 

 

Если сказала А, не будь Б.

 

 

Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.

 

 

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!

 

 

Ну реально надо что то делать с порнографией в нашей стране. 100% респондентов ответили, что они или ебались, или ебутся, или готовятся ебаться!

 

 

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Из протокола:

"Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

 

 

- Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и прийдешь.

 

 

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.

Голодаю. Жить не хочется.

 

 

- Подруга! Ты родилась в год какого зверя?

- В год овцы!

- Надо же! А выглядишь, как в год лошади!

 

 

Вопрос режиссёру:

- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!

- Ну вот! Сразу и угрозы!!

 

 

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.

Цыгане из деревни пропадать стали...

 

 

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...

- Хочу чтобы была одна полоска!

 

 

- Ну, как твоя собака?

- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!

- Померла?

- Не! Блохи ветеринара вызвали!

 

 

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

 

 

- Пристрелите его, чтобы не мучался...

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

 

 

Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.

Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.

Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...

 

 

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

 

 

Занимательные факты.

Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

 

 

- Зачем мужчины занимаются йогой?

- Чтобы самим себе делать минет в тонированной машине...

 

 

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

 

- Чай есть?

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

 

 

- Дед! Всё телевизор смотришь!

- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.

 

 

Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.

 

 

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!

- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

 

 

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Нет, я пас, у меня печень слабая.

 

 

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Не-а... она у меня красивая...

 

 

В автобусе:

- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...

 

 

Отец у сына спрашивает:

- Сынок, а что такое "Металлика"?

- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.

- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

 

 

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

 

 

- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!

- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.

 

 

- Ты почему в комнате свет выключил?

- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.

- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

 

 

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?

- Баб тискаем.

 

 

- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.

- Да, потому что я одна... Девочка... В классе...

 

 

Девушка - парню:

- А мы с вами уже встречались...

- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

 

 

Разговаривают два приятеля. Один только женился.

- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!

- Ничего... Рассосётся.

 

 

Молодая горничная своей хозяйке:

- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.

- Что случилось?

- Я жду ребенка.

- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.

 

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

17 фактов о поцелуе

 

 

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

 

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

 

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

 

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

 

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

 

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

 

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

 

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.

 

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

 

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

 

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

 

12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском” расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже может показаться интригующим!

 

13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.

 

14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

 

15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.

 

16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

 

17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное