После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

Не пойман - не призывник.

Хорошо, что ёлку не убрал! Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно...

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.

Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!

Как много бы нам не платили и как мало бы мы не работали - мы всё равно работаем больше, чем нам платят!

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц всё равно больше.

Как хорошо на работе, когда все уже ушли, а домой ещё идти не надо!

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

- Дорогая - ты чё, носок?!

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?

- Раскладывали для них большие костры!

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.

- И слава Богу!!!

Легли в постель Иван Дурак и Царевна-Лягушка:

- Вань, хочешь перед тобой раком стану?

- Ещё бы!!!

И стала Царевна-Лягушка Царевной-Раком.

В аптеке:

- Подайте мне вон то лекарство!

- Пожалуйста!

- А почему оно в капсулах?

- Для многократного использования.

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.

Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

- Что такое нездоровый интерес?

- Когда импотент смотрит порнуху.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:

- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?

- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.

Дочь спрашивает:

- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?

Мать:

- Нет, только если в рот возьмёшь...

Два киевских бомжа собирают бутылки:

- Жаль, что Янукович победил.

- Почему?

- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Чтобы на чём-то сэкономить, надо чем-то пожертвовать.

Чтобы чем-то пожертвовать, надо чем-нибудь за жертву заплатить.

Экономия выходит сразу, а за жертву можно расплачиваться всю жизнь.

- Вы превысили скорость, платите штраф!

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- А какой же козёл не любит много капусты?

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай её нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Смотрела "Аватар". Не понравилось. Посмотрела "Алису". Понравился Аватар.

Если сельхозполя заполонить дерьмом - то в итоге будет получен прекрасный результат.

А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?!

- Девушка, давайте с вами потанцуем!

- Вам же сказано: я не танцую!

- Да? А я, между прочим, мэр этого города!

- Ну и что, а я епископ.

- Ваш сын - симулянт!

- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...

Две подруги:

- Мне, по-моему, в глаз ресничка попала. Поможешь?

- Сиди спокойно, щас выдавлю.

- Милая! Ради тебя на всё пойду!

- Даже на хуй?!

- Иди приберись в комнате, большая уже и не смотри этот дурацкий фильм, маленькая ещё...

- У меня - аж 30 сантиметров!

- Это диаметр анального отверстия?

Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.

Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею:

- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал?

- А вы мне адрес давали???!!!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.

Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.

Забыв, что люблю везде лезть с указаниями, я увлеченно уплетала мороженое, потому для меня стал не очень приятным сюрпризом первый аттракцион. Кажется, он назывался «Галактика».

Воспользовавшись моим замешательством, Мусик усадил меня в прозрачную кабинку, проследил, чтобы меня хорошо пристегнули, подергал жесткую рамку, прижавшую меня к сиденью, забрал сумочку с торчащей из нее азалией и сказал:

- Я передумал, прокатись одна.

Выпученными глазами я сверлила его довольную спину, когда монструозный агрегат начал раскачиваться. Из шести двухместных кабинок было занято только две. Мной и каким-то мужчиной, сидящим впереди меня.

Адское сооружение все сильней раскачивалось, пока я думала, зачем столько предосторожностей, если мы просто раскачиваемся. И тут началось. Кабинки сделали полный круг. Я заорала, вцепилась в страховочную рамку, сунула ноги под какую-то перекладину и загнула стопы, надеясь на то, что они меня удержат, если все вокруг развалится. Еще один круг. Я орала, умоляя маму родить меня обратно. Мужик впереди меня весело ыхал. Кажется, я крикнула ему, чтобы он заткнулся, потому что это было совсем не весело.

- Остановите эту ебучую шарманку! – вопила я.

Неожиданно карусель замерла. Мы висели вниз лицом. Сквозь стекла кабинок и свесившиеся волосы я видела все трещинки на асфальте.

- Да остановите же ее нормально, чтобы можно было выйти! Дебилы!

Карусель снова пришла в движение, раскачиваясь из стороны в сторону. Потом опять сделала полный круг, потом еще один. Все это время я голосила что есть мочи.

И тут кабинки опять замерли. Мы висели вниз головой. Подол юбки свалился мне на лицо. Я сунула ноги еще дальше. Кричать не было смысла, они решили довести дело до конца. И только я решила смириться, как кабинка мелко задрожала, видимо, решив все же избавиться от такой крикливой пассажирки.

Насрав на все приличия, я собрала все известные мне матюки и не затыкалась до тех пор, пока карусель не замерла в своем обычном положении. Тетенька, повелительница этого чумового механизма, хихикая, помогла мне выбраться.

Кажется, на мои крики сбежался весь парк. Из соседней кабинки практически выпал ыхавший мужик.

- Только не пиздите, что вам было весело, - набросилась я на него.

- Я вам ужасно завидовал, потому что воспитание не позволяет мне произносить такие слова, да и голосовые связки парализовало от страха. Хорошо, что сфинктер тоже парализовало, - честно признался он, чуть заикаясь.

Мусик стоял в сторонке от толпы, собравшейся поглазеть, и испуганно пытался спрятаться за горшком с азалией. На дрожащих ногах я, не менее дрожащим голосом поинтересовалась, что у нас дальше по плану. Мусик кивнул на американские горки.

Вцепившись в него, чтобы у него не было шанса сбежать, я поднялась с ним на платформу. Мы молча сели, тетька-билетер с трудом зажала его рамкой, забрала у нас вещи и мы приготовились. Я пыталась прокашляться, готовясь к тому, что буду снова голосить, и мы тихо тронулись.

Медленный подъем по закрытому тоннелю меня не расслабил, потому что «Галактика» сначала тоже медленно раскачивалась. И хоть я и готовилась, все равно заорала, когда мы выехали из тоннеля под приличным наклоном перед поворотом.

Когда я заорала, мы уже неслись вниз. Все громыхало, мы сделали петлю так быстро, что юбка не успела даже задраться. Я орала не переставая, стараясь перекричать лязг железа. Мусик подозрительно молчал. Вцепившись в поручень, он так сильно зажмурился, что глаза должны были вылезти на затылке. Снова петля, я снова заорала, и вдруг что-то ударилось о внутреннюю сторону щеки, и я проглотило это что-то. Подумав, что это какая-нибудь муха или запчасть от аттракциона, я загоготала.

Мусик распахнул глаза и недоверчиво покосился на меня. Два круга я ржала не переставая. Когда, с трудом, мы выбрались наружу, я не знала, плакать мне или смеяться. У меня вылетела пломба. Ее-то я и проглотила.

- Надеюсь, ты понимаешь, что тебе понадобиться промыть много дерьма, чтобы обнаружить мою любимую пломбу? – поинтересовалась я.

- Из рук твоих и яд готов принять я, - продекламировал он невпопад.

- Я же не прошу тебя есть это дерьмо, - успокоила я мужа.

К вечеру мы обошли все аттракционы, не менее увлекательные, но мне было уже не страшно. Перекусив шашлыками и запив их изрядным количеством пива, мы решили не ходить ни в какие рестораны, а отправиться домой и предаться безудержной страсти.

И тут мы увидели его.

По парку, не спеша крутя педали, двигался велорикша. Переглянувшись, мы поняли друг друга без слов.

Мусик свистнул, дядька развернул неуклюжую повозку. Глядя на Мусика, он заломил несусветную цену, но муж даже не стал торговаться.

- Посмотрим, насколько его хватит, - хихикал он, усаживая свою стокилограммовую тушу в хлипкую повозку.

Расстояние до дома равнялось восьми километрам. Рикша был смелым дядькой. Не знаю, почему он согласился нас везти, видимо он был жадным. Нам все время нужно было ехать в горку, рикша пыхтел, обливался потом, но все равно тащил нас. До тех пор, пока под повозкой что-то не хрустнуло и у нее не отпало колесо.

Мы вывалились из тележки, ужасно развеселив водителей авто, что ехали мимо. Только дядьке было не до смеха. Он горестно вздыхал, пытаясь приладить колесо обратно.

Мусик, понимая, что не может бросить человека в беде, умудрился поймать «Газель», договорился с водителем и помог рикше запихать в кузов его средство передвижения.

Дома, глянув на себя в зеркало, я ахнула. Спутанные волосы, красные глаза и размазавшаяся косметика.

- Мусик! Я и в парке так ходила?

- Ты еще с «Галактики» так вышла, - хмыкнул он и прикрылся дверью от летящего в голову тапка.

ПыСы: засыпая, я призналась, что в своего сегодняшнего ухажера я не влюбилась, потому что люблю Мусика. Особого огорчения на его лице я не заметила.

ПыПыСы: азалия в скором времени зачахла, потому что я, вытащив ее на лоджию, совсем о ней забыла.

(с) Пенка