Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1687


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1687 от 29 сентября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

 

 

Всю ночь не спал - думал: "Откуда у меня такие синяки под глазами?!".

 

 

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

 

 

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

 

 

Отрывной календарь - 365 поводов "оторваться".

 

 

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся".

 

 

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

 

 

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

 

 

Спид, трихомоноз, гонорея - и что теперь радоваться, что на тебя никто не смотрит?

 

 

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

 

 

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трёх букв.

 

 

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

 

 

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

 

 

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

 

 

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

 

 

Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения".

 

 

По произнесённому слову "Блять", можно легко определить у кого именно в толпе зазвонил телефон.

 

 

Бритва Vеnus. Сделай своё гнёздышко уютным!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Где-то в Европе. Маленький мальчик прашивает маму показывая на группу туристов:

- Мама! А это американцы?!

- Не ругайся так сыночек...

 

 

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?

- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!

- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

 

 

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:

- Вы и есть жених?

- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

 

 

Только в России и её ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций такая постановка вопроса:

- Дадут сегодня дождь?!

И такая установка ответа:

- А хуй его знает...

 

 

Утро. Спальня. Суббота.

С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.

- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.

- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.

- Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни.

- Тогда он здесь и закончится...

 

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...

Представляете реакцию этого загорающего?

 

 

Вот раньше был сервис - пришёл архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны".

А сейчас - тесты покупать в аптеках надо, идти в консультацию.

Морока, да и только...

 

 

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.

Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

 

 

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!

Путана.

 

 

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?

- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.

- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!

- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

 

 

Из сборника сказок для альтернативных семей:

"Жили-были бабка и ещё одна бабка...".

 

 

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.

- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

 

 

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?

- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

 

 

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

 

 

В детском саду:

- Машенька, кем ты хочешь стать?

- Супермоделью!

- Поросёнка?..

 

 

Две подруги:

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?

- Встаёт и кофе в постель приносит!

 

 

Одна подруга хвастается другой:

- Все мужики считают что я очень сексуальна!

- С чего это ты взяла?

- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.

- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?

 

 

Турист присылает SМS из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

 

 

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!

- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

 

 

- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...

- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

 

 

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.

Жена:

- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.

 

 

- Приветик! Можешь меня поздравить.

- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?

- Ага - так, значит, это ты?!

 

 

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:

- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?

- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолёте быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.

 

 

- Мама, а что такое перкуртристер?

- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...

- Коловылдра?!

- Да, да, сынок - именно коловылдра!

- Круууто! Дай ещё затянуться.

 

 

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

- Моя жена как вулкан!

- Да ты что, неужели такая горячая?!

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает - и понеслось...

Третий:

- А моя как омут...

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая - но зато как засосёт!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Хочу влюбиться!

 

 

- Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.

Рядом громко засопел Мусик.

 

- Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся!

 

- А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь.

 

Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо.

- Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить.

 

Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа.

- Хорошо. Я что-нибудь придумаю.

 

Он потянулся за телефоном.

- Только пусть он будет не блондин, ага? – попросила я.

 

Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа.

- Алло, - томно выдохнула я в трубку.

 

- Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. – Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь?

 

- Я согласна, - не стала ломаться я. – В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю?

 

- Я прискачу к тебе на пони.

 

- Отлично, на мне будет зеленый галстук. Не опаздывай. 

 

- Надеюсь, на тебе будет только галстук?

 

- А как же. Могу еще и твои любимые ласты надеть, но боюсь, что красный плохо сочетается с зеленым.

 

- Буду ждать с нетерпением.

 

Мусик сунул телефон под подушку и повернулся ко мне.

- Кто звонил?

 

- Претендент на мое любвеобильное сердечко, - как можно невозмутимей ответила я. – Пригласил меня на свидание.

 

- Вот не повезло парняге, - хмыкнул он и ушел совершать утренний обряд омовения.

 

Наврав про неотложные дела, нарядный Мусик свалил из дома до обеда. Я нарядилась в длинную, полупрозрачную юбку, топик и легкие сандалии. Перерыв весь гардероб, выяснила, что зеленого галстука у Мусика нет, и рванула в магазин.

 

Найдя нужный мне предмет – галстук пронзительно-зеленого цвета с цыпленком Твитти в различных позах, я умудрилась приехать на свидание почти на двадцать минут раньше условленного времени. Памятник Ленину (в народе Вовка Каменный) стоял на своем обычном месте, простирая каменную длань в сторону Центрального гастронома.

 

Купив пакет и газету, я уселась на пакет под голубой елью, решив скоротать время за чтением новостей.

 

- Хотите фотографию? – спросил остановившийся рядом опрятный дедушка. – Недорого.

 

- Чью? – не поняла я. – Вашу?

 

- Да нет же, - он ткнул пальцем в допотопный «Полароид», висевший на шее. – Я вас сфотографирую, вы так хорошо смотритесь на фоне этой ели. Недорого, - снова добавил он.

 

- А давайте, - решила я.

 

Фотография мне, конечно, ни к чему, но, кажется, дедушка не возьмет денег просто так. Я приняла томную позу и лучезарно ощерилась. Дедушка щелкнул меня, взял деньги, отдал снимок и подозрительно быстро ретировался, хихикая.

 

Я удивленно смотрела ему вслед, затем уставилась на фотографию. Вроде ничего необычного. Сижу, ноги укрыты юбкой, голова склонена, очень красиво лежат волосы, улыбка не совсем естественная, ну да пох. Позади меня ель.

 

- Вот пиздюк! – возмутилась я.

 

За елью был запечатлен писающий мальчик, радостно улыбающийся в объектив. Понятно, почему дедок так быстро свалил.

 

Ровно в три часа я встала у подножия памятника, предварительно натянув галстук, и приготовилась к ожиданию. Вечно опаздывающий Мусик не изменил привычке и на этот раз. Через двадцать минут я перебрала в голове несколько десятков способов отмщения.

 

Каждая третья половозрелая особь мужского пола, проходящая мимо, считала своим долгом заметить, что галстук удивительно подходит по цвету к моим глазам и не его ли я жду. Я высокомерно строила из себя слепо-глухо-немую особу, считая, что объяснять каждому, кого я жду – жизни не хватит.

 

Мусик объявился тогда, когда я решила, что поведу его в магазин нижнего белья и не уйду, пока не перемеряю и не покажу ему на себе весь ассортимент.

 

Видимо, с пони в этот день была напряженка. Мусик гордо восседал на спине задрюканного северного оленя, которого вела неопрятная девица. Она с трудом сдерживала гогот.

 

Ноги Мусика смешно торчали в разные стороны, одной рукой он вцепился в загривок бедного животного, а в другой держал горшок с розовой азалией.

- Дульсинея! – заорал он и замахал горшком. – Я узнал тебя по галстуку! Я знал, что ты меня дождешься!

 

Я сорвала галстук и приветственно махала им. В нас тыкали пальцами, кто-то ржал, но мне было наплевать, я так хотела сегодня влюбиться.

 

Наконец, олень со своим лихим наездником доскакал до меня.

 

- Рассчитайся с Санчо Пансой, и добавь сверху на чай, пусть сегодня Росинант вдоволь наестся ягеля, - велела я, пытаясь устроить азалию в сумочке.

 

- Ты определилась с рестораном?

 

- Нет еще..

 

- Отлично, - обрадовался Мусик. – Пойдем в парк, я хочу пострелять в тире.

 

Я возмутилась, потому что это был мой день. Против парка я ничего не имею, а вот против тира имею. Единственное место, в которое я точно могу попасть – это в задницу слону с двух шагов. И то, я так хочу думать, потому что на практике я этого не проверяла. Наложив запрет на тир, я согласилась на парк. Мусик не стал упираться. Кто ж знал, что он затаил на меня обиду?

 

- Понеси меня до парка на руках, – попросила я.

После минутных препирательств мы сошлись на спине. Он наклонился, я запрыгнула к нему на спину, обхватила за шею и мы пошли. Сначала я сидела спокойно, но потом захотелось прокатиться с ветерком. Я начала понукать его коленями и размахивать галстуком над головой. Мусик опять начал упираться, и в итоге согласился, с условием, что потом я пойду своими ногами. Метров через пятьдесят я сжалилась и уже чинно, под ручку, мы вошли в парк. Купив мне мороженое, он усадил меня на скамейку и ушел к кассе.

 

 

/окончание следует/

 

 
 
THE END:o)
 
В избранное