Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1684


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1684 от 19 сентября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

 

 

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

 

 

Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?..

 

 

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

 

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

 

 

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

 

 

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

 

 

Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

 

 

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

 

 

Бойтесь девушек, которые считают, что минет - это действительно сосать.

 

 

Если здоровый человек примет лекарство от склероза - то он ничего не сможет забыть.

 

 

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса!

 

 

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 

 

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

 

 

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!

 

 

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.

 

 

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Алло, это морг?

- Да.

- Эдравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!

 

 

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...

Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".

Ответ её начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".

Интересно, что подумают о нашей фирме?..

 

 

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке - то готова...

 

 

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар - не спешите его отлавливать.

Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящего рядом мужа, напьётся и довольный скроется во мраке...

 

 

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...

 

 

- У моего мужа мания ничтожества...

 

 

Феминизм - это так по-женски!

"Ты должен, и всё!".

 

 

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...

 

 

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

 

 

Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.

 

 

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?

- Нет! Седло заглатывается!

 

 

- Ну ладно, а грудь у тебя как?

- 3.

- Многовато... А размер?

 

 

- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

 

 

- Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее!!!...

 

 

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

 

 

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне ещё и домой комп?

Или достаточно того, что он мне просто снится?

 

 

- Девушка, можно я вас ущипну?

- Траву на газоне иди щипай, козёл!!!

 

 

- Иногда мне хочется ему просто въебать!

- Ага, и мне тоже...

- Ага, и тебе тоже!

 

 

- Как украинцы соблюдают пост?

- Режут сало такими тоооненькими ломтиками...

 

 

- Парень, хочешь хорошо провести время?

- Нет!

- Тогда поехали ко мне!

 

 

Встречался с Олей - расстались, вышла замуж...

Встречался с Леной - расстались, вышла замуж...

Встречался с Настей - расстались, вышла замуж...

Что ж, блять - вы все ко мне на учёбу приходите, что ли?!!

 

 

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

 

 

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?!

- Я тебя вижу...

 

 

"Жизнь - игра, но с классной графикой".

...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...

 

 

- Я сразу предупреждаю, что у меня паранойя, поэтому прекратите мне врать!

 

 

- Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

 

 

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зря зубы заговаривать-то?

 

 

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...

- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...

- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!

- Ага.

- У неё двое детей и три внука!

- Ага.

- У неё ни копейки за душой!

- Ага.

- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!

- Ну, просчитался я маленько...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Равноправие

 

 

- Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! – старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.

 

Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто – что очень торопится.

Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.

 

- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.

- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.

 

- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.

Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?

 

Я отрицательно покачал головой.

- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!

 

Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.

- Нет! – твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.

 

А вот жадность – это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:

- Идите нахуй, пожалуйста.

 

Гнусная старуха испортила настроение. Это грозило последствиями: приду за праздничный стол с постным лицом и раздражённый. А должен – весёлым, жизнерадостным великолепным кавалером. Ну что за хуйня?

 

Пытаясь перевести тумблер настроения в положение «позитив» я принялся думать об этом самом позитиве. А что может быть радостнее секса? Ни-че-го!

 

Моя девушка, которая прошла в финал и уже готова была взять кубок в ближайшем отделении ЗАГС – воплощение радости и счастья. Я стал размышлять о ней.

 

Настроение постепенно стало выходить из области «злой шопесдец» в стандартное положение.

 

Выбравшись из кишечника Москвы, я набрал номер своей неземной любви.

- Да, солнц, это я. Чего ещё прикупить к столу? – хозяйственным тоном произнёс я.

- Да всё есть, ничего не надо, - спокойно ответила умница. Такие ответы – бальзам на раны трудоголика, - хотя знаешь, Ира с нами сегодня ужинает, купи её любимое Кампари.

 

Настроение тут же рухнуло на дно ущелья и стало там медленно умирать под палящими лучами озлобленного солнца.

 

Ирина, лучшая подруга моей Татьяны, в принципе была девчонкой ничего. Весьма красивая дама, с отличной кормовой базой и хорошим чувством юмора. В штыковой атаке карьерного роста она приобрела великолепный ум, сдобренный здоровым цинизмом и начитанностью.

 

Но любой, даже самый адекватный человек, имеет свой заёб. Пунктиком Ирины Владимировны был феминизм.

 

Достаточно было лёгкой степени опьянения, и можно было прослушать лекцию о равноправии полов, и о грязной роли мужчин в мировой истории, которые только и заняты вопросом, как унизить женщину и превратить её жизнь в говно.

 

Заглянул в магазин, купил затребованное. Потом подумал, и прицепил ещё пива. Отоваренным я подошёл к дому. Проделал дыхательные упражнения, растянул на лице производственную маску позитива и поднялся в квартиру.

 

- Добрый вечер, радость, - произведя обязательный поцелуй, отправился в комнату. В комнате стол переливался радостью и огнями. В главе стола сидела Ира, как всегда элегантная и востребованная. Изобразив неописуемый восторг, я рванул к ручке лучшей подруги будущей жены. Тылы надо всегда прикрывать.

 

***

Ужин проходил вполне мирно. Лились неспешные беседы о работе, политике (! Иркина работа), и о женских шмотках, в обсуждение которых я не вступал, но проявлял интерес (надеюсь, выглядел он неподдельным).

 

Девушки уже заметно начали пьянеть. Я с тревогой ждал открытия дебатов, но всё же вздрогнул, когда пошла первая реплика:

 

- Жень, ты вот скажи, готов ли ты считаться с карьерой Татьяны, - взгляд Ирины был строг, как у учительницы немецкого языка.

- Готов, - выдохнул я обречённо.

- Все вы так говорите, - глаза девушки сверкнули огнём правдолюбия, - а на деле загоняете женщину на кухню, загружаете детьми, считая свою работу первостепенной.

 

Я горестно вздохнул и спросил:

- Ир, зачем обобщения? Скажи конкретно: от меня-то ты чего хочешь?

- Я хочу равноправия! Я хочу, что бы ты не думал, что выше, умнее и сильнее женщины, только потому, что у тебя есть хуй! Гордиться хуем – это смех!

 

Судя по частому упоминанию сего органа, Ирина по нему тосковала.

Я откинулся на спинку стула, потянулся и спросил:

- Равноправия, значит?

- Да! Равноправия!

- Равноправия в чём? В возможности таскать 50-ти килограммовые мешки на товарной станции? Так кто ж запрещает? Сколоти женскую бригаду и покажи трудоспособность. Или равноправия в получении травм в драках? Ну, это лишнее, Ир. Или, извини за вопрос, равноправие со мной в вопросе лизания пизды Татьяны?

 

Реакция, которую я неожиданно обнаружил, навела меня на мысли: у Иры закаменело лицо, а Таня густо покраснела. О! Это я удачно зашёл. Я обратился к невесте:

- Татьян, а мы с Ирой одинаково лижем, или по-разному?

 

Девушка не знала, куда девать глаза. Посмотрела на меня, тут же на Иру и пробормотала:

- П-по-р-разному…

- Угу, ясно. Вот видишь, Ир, и здесь равноправия не получается: мы лижем по-разному! У каждого предмета или групп предметов разные свойства и разные качества.

 

Ира сидела не шевелясь. Не знаю, что было для неё большим шоком, раскрытие их тайны или моя железная аргументация. Думаю, что последнее, потому как я, что скрыть неловкость, взял руку Ирины и положил на грудь своей девушки. Кровь прилила к красивому лицу Ирины Владимировны.

 

- Вы вот что, девушки, - деловито произнёс я, - поцелуйтесь, и по очереди в душ. А то время позднее, а мне ещё двойной объём подарков дарить.

 

 

(с) геша

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное