Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1650


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1650 от 14 апреля 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

 

 

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

 

 

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

 

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

 

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

 

 

Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.

 

 

Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

 

 

Жизнь - это школьный урок, с которого можно съебаться только один раз...

 

 

Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был пиздец!".

 

 

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

 

 

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

 

 

С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...

 

 

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

 

 

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

 

 

С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

 

 

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

 

 

У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Способ завязать знакомство:

- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

 

 

Мысли при просмотре каталога косметики.

Мужские:

- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!

Женские:

- Что бы мне еще на морду намазать?..

 

 

- Да ты просто читаешь мои мысли!

- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...

 

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!

 

 

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

 

 

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

 

 

- Папа, знакомься: это Люся!

- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!

 

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?

- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...

 

 

На суде:

- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.

- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!

 

 

- Всё! Отныне буду пить только чай!

- Следишь за здоровьем?

- Просто это единственный однозначно однополый напиток!

 

 

- Чем занимаетесь?

- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!

 

 

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?

- кто-кто?

- Уткин.

 

 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".

 

 

- Какого хуя?!

- Во имя добра.

 

 

Парень:

- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?

Девушка:

- Блять...

 

 

- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...

 

 

- Я только что нарколога прошёл!

- Сохранись!!!

 

 

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

 

 

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

 

 

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.

 

 

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.

- Ничего, будем каждый день есть яичницу.

- Класс!

- А на праздники - омлет!

- Я твоя навеки!!!

 

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

 

 

Жена - мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть ничего не хочешь менять?

 

 

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?

- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...

 

 

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?

- Прихуела!

 

 

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?

- Да.

- А эта?

- Да.

- Простите, а вот эта?

- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ебаный остров!!!

 

 

Грустное, но интересное наблюдение:

Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.

Но вот среда - по-прежнему пиздец...

 

 

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.

После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.

Она спрашивает медесетру:

- Откуда цветы?

Та говорит:

- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Наставления для китайских девочек

 

 

Девочки должны выполнять всю работу по дому.

 

Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет

 

С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.

 

Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.

 

Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.

 

Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.

 

Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.

 

Их музыка предназначена только будущему мужу.

 

Нельзя петь громко, широко открыв рот.

 

В танце не следует размахивать руками и ногами.

 

Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.

 

Лучшее качество девочек - покорность.

 

Девочкам запрещается проявлять физическую силу.

 

Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.

 

После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания. Девочкам нужно уметь контролировать свое тело.

 

Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней.

 

Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать бесов.

 

Запрещается выходить на улицу после заката солнца.

 

В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу.

 

Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.

 

Нельзя общаться с соседскими мальчишками. А также нельзя играть и с мальчиками своей семьи.

 

Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда.

 

Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом.

 

На празднике девочки не гости, а служанки.

 

Они не имеют права принимать пищу рядом с мужчинами.

 

 

Девочкам запрещается:

 

поглощать много еды,

 

пить веселящие напитки

 

и лакомиться лучшими кусочками.

 

Девочки должны услаждать не себя, а своего господина.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное