Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Апрель 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1649


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1649 от 11 апреля 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

 

 

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

 

 

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?!".

 

 

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

 

 

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

 

 

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

 

 

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

 

 

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!

Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...

 

 

Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...

 

 

Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".

 

 

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

 

 

Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.

 

 

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.

 

 

Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!

 

 

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

 

 

 
 
 
 
 
 

Ночной звонок.

- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

 

 

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил.

- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

 

 

- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно?

 

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

 

 

- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!

- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...

 

 

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...

 

 

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!

 

 

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

 

 

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

 

 

Муж приходит домой из магазина.

Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.

Жена недоуменно:

- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!

Муж:

- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...

 

 

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...

 

 

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".

Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.

 

 

Жена мужу:

- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?

 

 

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!

- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

 

 

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?

- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

 

 

Просто факт.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

 

 

В мединституте:

- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошёл в прямую кишку!

 

 

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:

- Ну, так ты ж на мне не женился!

- Так ты меня на хуй послала!

- Это ситуации не меняет!

 

 

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?

- Храпит.

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом....

 

 

- Ооо, вы изобрели ракету с вертикальным взлетом? Это же ноухау...

- Неее, это она просто упала...

 

 

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...

 

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

 

 

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

- И где логика?

- Ты о чем?

- Зачем придумали безалкогольное пиво?

- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

- А кто его у тебя пьет?

- Одни дебилы.

- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

 

 

- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?

Немного подумав:

- Ну официально или как?

- Официально конечно!

- Тогда есть.

Помолчали.

- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?

Опять задумавшись:

- Ну официально или как?..

 

 

На остановке:

- Мужик, чё такой угрюмый?

- Да пошел ты на хуй... Какое твое дело?

- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?

- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

 

 

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Он пидорас!!!!

- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидорасом?!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Договор с дьяволом

Текст договора с дьяволом, заключённого дворянином из Пиньеролля, заключенный в 1676.

 

Люцифер, ты обязан немедленно доставить мне 100 000 фунтов золотом!

 

Ты будешь доставлять ко мне в первый вторник каждого месяца 1000 фунтов.

 

Ты будешь приносить мне золото в монетах, находящихся в обращении, такого качества, чтобы не только я, но и все те, кому я захочу дать немного, могли использовать их.

 

Вышеупомянутое золото не должно быть фальшивым, не должно исчезать при передаче в другие руки или превращаться в камень или уголья. Это должен быть металл, отмеченный руками людей, законный и распространенный во всех землях. 

Если я буду нуждаться в значительной сумме денег, независимо от времени или предназначения, ты обязан указать мне тайные или спрятанные сокровища. А также, если я отправлюсь туда, где они могут быть спрятаны или закопаны, ты должен предоставить их в мои руки так, чтобы не причинить мне вреда, где бы я ни находился в это время, чтобы я мог распоряжаться ими в соответствии с моими собственными желаниями и потребностями.

 

Ты обязан не причинить никакого вреда моему телу и моим конечностям и не делать ничего для ослабления моего здоровья, но охранять меня от человеческих болезней и повреждений в течение пятидесяти лет.

 

Если же, несмотря на мои ожидания, я окажусь больным, ты обязан обеспечивать меня проверенным лекарством, чтобы помочь мне восстановить мое прежнее хорошее самочувствие так быстро, как это только возможно.

 

Наше соглашение начинается с этого дня... в году 1676 и заканчивается в тот же самый день в 1727. Ты не должен тайно изменять этот срок, или посягать на мои права, или переносить час расплаты (как ты привык делать).

 

Когда мое время окончательно выйдет, ты обязан позволить мне умереть, как и всем остальным людям, без всякого стыда или бесчестья, и позволить быть достойно похороненным.

 

Ты обязан заставить меня быть любимым и принятым королем и всеми аристократами так, чтобы я мог быть всегда уверен в доброжелательном расположении и привязанности и чтобы все соглашались без вопросов с тем, что я могу пожелать от них.

 

Ты обязан переносить меня (и любого другого), не нанося повреждений, во все концы мира, туда, куда я пожелаю, независимо от того, как велико это расстояние. Ты должен сделать так, чтобы я сразу же смог свободно разговаривать на языке этого места. Когда же я удовлетворю свое любопытство, ты должен доставить меня обратно домой.

 

Ты обязан защищать меня от всякого вреда, причиняемого бомбами, огнестрельным и любым другим оружием, чтобы ничто не могло поразить меня и повредить мое тело или конечности.

 

Ты обязан помогать мне в моих отношениях с королем и помогать мне одерживать верх над моими личными врагами.

 

Ты обязан предоставить мне волшебное кольцо, чтобы я мог надеть его на палец и стать невидимым и неуязвимым.

 

Ты обязан предоставлять мне правдивую и всестороннюю информацию, без искажения или двусмысленности, по каждому вопросу, о котором я тебя спрошу.

 

Ты должен заблаговременно предупреждать о любом секретном договоре против меня и предоставить мне способы и средства, чтобы расстроить эти замыслы и свести их на нет.

 

Ты обязан научить меня тем языкам, какие я пожелаю выучить, так, чтобы я мог читать, разговаривать и высказываться так совершенно, как будто я владел ими с детства.

 

Ты обязан наделить меня здравым смыслом, пониманием и умом так, чтобы я мог обсуждать все проблемы логически и мог дать обоснованное суждение о них.

 

Ты обязан защищать меня и присматривать за мной во всех заседаниях суда и совещаниях у короля, епископа или папы, перед которыми я могу предстать.

 

Ты должен защищать меня и мое добро от повреждений, неважно, домашних или иностранных, от воров и от вреда.

 

Мне должно быть позволено вестимою общественную жизнь как добропорядочному христианину и беспрепятственно посещать церковную службу.

 

Ты обязан научить меня, как приготовлять лекарства и правильно их использовать и применять в должных количествах и дозах.

 

В случае сражения или битвы, если я буду атакован и подвергнусь нападению, ты должен принять вызов за меня и обеспечить помощь и поддержку против всех врагов.

 

Ты обязан помешать любому, неважно кем он является, узнать о нашем союзе и соглашении.

 

Так часто, как я пожелаю твоего присутствия, ты должен появиться передо мной в милом и приятном облике и никогда в пугающем или ужасающем обличье.

 

Ты должен проследить, чтобы все выполняли мои распоряжения.

 

Ты должен обещать мне и связать себя обещанием сохранять нерасторжимыми эти пункты и усердно исполнять каждый из них. Если ты проявишь неподчинение даже в незначительной степени или проявишь любое пренебрежение, тогда этот договор и союз аннулируются и на всегда лишаются силы.

 

В обмен на вышеупомянутые обещания я клянусь и обещаю предоставить в твое распоряжение несколько мужчин и женщин. Кроме того, я отрекаюсь от Господа, самой Святой Троицы; я полностью отрекаюсь от обетов, данных ради меня при крещении, и подчиняюсь тебе полностью телом и душой, вечно и навсегда.

 

(с) esopedia.ru/DogovorSD'javolom

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное