Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1645


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1645 от 28 марта 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

 

 

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

 

 

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

 

 

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...

 

 

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

 

 

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

 

 

Коня на скаку остановить может только кобыла.

 

 

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

 

 

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

 

 

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".

 

 

Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет.

 

 

На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.

 

 

Моя девушка не пьёт, не курит - но она так много пиздит...

 

 

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

 

 

В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.

 

 

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".

"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

 

 

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

 

 

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку...

 

 

- Солнышко, ты будешь кофе?

- Да, дорогой!

- Да не, это я сам с собой разговариваю...

 

 

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.

- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...

 

 

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...

А суррогатная теща - это мать любовницы?

 

 

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Поэтому у коровы четыре сиськи.

 

 

- Я не понял, ты пил?

- От тыпила слышу!

 

 

- Как ты достала такого идеального мужа?

- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

 

 

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...

Но наощупь... проверит...

 

 

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее...

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, сука?!

- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!

 

 

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

 

 

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

 

 

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!

- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!

 

 

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

 

 

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

 

 

- Я его боюсь!

- Что он тебе сделал-то?

- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.

 

 

- Красный свет!

- Так мы ж не по переходу.

 

 

- Может чаю?

- Зелененького?

- Зелененький мы уже скурили!

 

 

Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".

Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "хуй".

 

 

- Саша, приходи, у меня день рожденья.

- Меня жена не пускает...

- Ну, так уйди!

- А наручники как отстегнуть?!

 

 

Он хотел секса, я - просто дружбы.

Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.

Победила дружба!

 

 

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу.

- А плохая?

 

 

- Привет! А я-то думала, что ты умерла!

- Да что ты! С чего ты это взяла?

- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...

 

 

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

 

 

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.

- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?

- Хочу дать его моему мужу.

- Это преступление! Он же умрет!

Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.

На фотографии муж женщины с женой аптекаря.

- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

 

 

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...

Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.

Жена:

- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

 

 

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:

- Раздевайся, насиловать буду.

- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.

- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!

- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Сусанин в сказках народов мира

 

 

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

 

Финский вариант:

Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:

- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

 

Английский вариант:

Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:

- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?

- Конечно.

- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

 

Французский вариант:

Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:

- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

 

Турецкий вариант:

Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

 

Американский вариант:

Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

 

Мексиканский вариант:

Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

 

Кубинский вариант:

Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

 

Бразильский вариант:

Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

 

Гонконгский вариант:

Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

 

Японский вариант:

Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.

Далее идет сцена коллективного харакири.

 

Голландский вариант:

Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

 

Немецкий вариант:

После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

 

Румынский вариант:

Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

 

 

(с)перта

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное