Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1640


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1640 от 10 марта 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.

 

 

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

 

 

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

 

 

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

 

 

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

 

 

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе - то делайте линии жирнее.

 

 

"Вы охутельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?

 

 

Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?

 

 

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

 

 

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

 

 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 

 

Клал я музыку на ваши слова!

 

 

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

 

 

Интересно, что лучше - чтоб счастье струйкой текло потихоньку, или сразу куском ёбнуло?

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

 

 

- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..

- Какое?

- Похороны бывшего директора.

 

 

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

- И что?!

- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

 

 

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

 

 

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

 

 

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:

- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!

- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

 

 

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!".

 

 

- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.

- Не могу. Там уже кто-то стоит!

 

 

- Когда вы начали сочинять музыку?

- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

 

 

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?

- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

 

 

- Что делаешь?

- Читаю почту.

- Бумажную?

- Нет, обычную.

 

 

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

 

 

- Подруга, я тебя не узнала!

- Почему?

- Хорошо выглядишь!

 

 

- Ну бля, давай исчо письками померяимсо, чо ли?

- Гы... Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

 

 

Мужики на пляже:

- Ну че, ребята, соблазним на троих?

 

 

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?

- Дура, возьми огурец!

- Вау!!!

 

 

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

 

 

Она поднимает трубку и слышит:

- Катя, это ты?

- Да.

- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

- Прощаю. А кто это?!

 

 

Мужик просит приятеля:

- Одолжи мне свой свадебный костюм!

- Но у меня нет свадебного костюма!

- В каком же виде ты женился?

- В каком-каком... Нетрезвом!!!...

 

 

Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

 

 

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:

- Доченька! Посмотри мне в глаза!

- Мама... а где у тебя глаза?

 

 

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?

- Ты не поверишь...

 

 

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

 

 

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.

Правда, работает пока только унитаз.

 

 

Дама в Макдональдсе:

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.

Официант:

- А липосакцию вам включить в счёт?

 

 

Журналист спрашивает спасателя на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.

 

 

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки.

Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!

- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Пособие для начинающих и выигрывающих

 

 

Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.

 

Я поделюсь с вами, если у меня получится.

 

 

Сцена первая. Помидорная

 

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

 

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

 

Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

 

-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!

-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…

 

Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:

 

-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…

 

 

Сцена вторая. Арбузная.

 

Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, периодически выкрикивая:

 

-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!

-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый

-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт

-Эээ..давай за пять?

-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!

-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!

-Ты что говоришь "хорошая"? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…

-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?

 

В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:

 

-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!

 

Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:

 

-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица!

 

Но это уже не действует, красавица скрылась.

 

-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!

 

Тут же появляется новый покупатель:

 

-Почем арбузы?

-Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…

-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!

 

В дискуссию вступает продавец:

 

-Обман-шайтан! Десять! Десять!

 

Но его уже никто не слушает.

Торг заканчивается так:

 

-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!

 

 

Сцена третья. Молочнопоросячья.

 

Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:

 

-Мать… а как его звали?

 

Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:

 

-Кого?

-Поросенка…

-Да никак не звали…

-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!

-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!

 

Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:

 

-Федя…Феденька… а чем он болел?

-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...

-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

 

Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.

 

-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!

 

Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.

 

 

Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!

 

Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице со стандартным вопросом:

 

-Почем огурчики?

-Два рубля, сынок!

-Давай за рубль?

-Ты ополоумел что ли, милый? У меня ОЧЕРЕДЬ стоит за два рубля.

-Ну давай за рубль! А то не будет очереди!

-Уйди отсюда, не мешай работать!- говорит продавщица и ныряет в бочонок.

 

Миша стоит и вместе со всеми наблюдает, как продавщица грязными окоченевшими руками ныряет в бочку и, иногда замочив просоленные, заскорузлые рукава телогрейки, вылавливает соленый огурец, теребит его пальцами, стряхивая налипшие ветки укропа. Минуты через две Миша громко и смачно, чтобы слышали все, гаркает у неё за спиной:

 

-Чё, тёща, руки моешь?!

 

И тут вся очередь смотрит на её грязные, в цыпках и порезах руки. В эту же секунду очереди как не бывало.

 

 

(с) bezoglyadova

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное