Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1565


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1565 от 21 января 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

 

 

Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно крепко - и, что характерно, именно в такой очередности.

 

 

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.

 

 

Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".

 

 

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

 

 

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

 

 

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

 

 

Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия "бильдюга" и "пристипома"?

 

 

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

 

 

Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.

 

 

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

 

 

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

 

 

От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...

 

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

 

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

 

 

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.

 

 

Месячные - это результат правильного предохранения.

 

 

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.

 

 

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

 

 

 
 
 
 
 
 

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

 

 

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!

- Гад. Ты дала ему пощечину?

- Дала.

- Вот прямо так взяла и дала?

- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

 

 

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?

- А смотрят на меня как-то похотливо...

 

 

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

- А у вас руки откуда растут?

- Ну уж точно не из жопы.

- Нее! Вы нам не подходите!

- Почему?

- Будете сильно выделяться из коллектива!

 

 

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...

 

 

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

 

 

- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?

- У них хорошо развито уголовное право.

- А у нас?

- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.

 

 

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

 

 

- Так от чего умер ваш муж?

- От электричества.

- Это, простите, как?

- Рогами за провода зацепился...

 

 

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

 

 

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...

- И что?

- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

 

 

Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных

По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

 

 

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

 

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

 

 

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.

Два менеджера могут заебать кого угодно.

 

 

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

 

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?

-... А разве ты богат?

 

 

Лента новостей.

На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

 

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

 

 

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

 

 

Встретились католик и православный.

Католик:

- Христос Воскресе!

Православный:

- Рано радуешься!

 

 

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

 

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...

 

 

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Законы жанра аниме

 

 

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

 

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

 

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

 

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

 

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

 

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

 

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

 

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

 

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

 

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

 

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

 

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

 

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

 

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

 

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

 

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

 

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

 

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

 

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

 

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное