Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично ли будет измерять женское достоинство диаметром ноздрей?..

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!".

Гинекология в своем развитии всегда, хотя бы на пару пальцев, опережала проктологию.

Во, блин... Акушеры такие люди - человека откуда хочешь достанут!

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Сон разума рождает Петросянов.

Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Студенты не боятся кризиса...

У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Почему задний проход выходом не назвали?

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Российские диетологи сообщают, что в России увеличилось количество людей, страдающих ожирением, в связи с чем разработали диеты с использованием недорогих продуктов питания...

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

- Наш директор приехал последним...

Gооglе.

"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.

"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов.

Как жаль, что все не могут быть счастливы...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу быстро!

- Вам с собой?

Если кому-то требуется прочистить мозги, то лучше всего это делать через нос, ну или через в глаз.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".

Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- Ты что, с женой поссорился?

- Не, живём дружно...

- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....

Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.

Говорит:

- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...

- Ну как там, в аду?!

- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга...

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?

- Прибавил на зимнюю спячку.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

- А у нас компьютер запищал и сломался.

- Что, материнская плата от перегрева полетела?

- Нет, отцовская голова с перепоя упала...

- А как готовится вишневый джем со шкварками?

- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.

Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".

КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".

Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):

"Потому что вы войну проиграли...".

Он и она в постели.

Она: Ну поцелуй меня...

Он: Чё тебя целовать... Ты в трусах!

За полгода жизни среди азиатов настолько устала от них, что на приветствие "Хай, мам!", широко улыбаясь, отвечала "Хуй вам!".

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Соlа, рlеsаsе!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".

- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

10 самых-самых бизнес-глупостей

Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников.Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье.

Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.

2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.

Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера.

В завершение он торжественно представил новейшее изобретение – Management Leisure Suit – золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм "даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах": используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет "включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы".

Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. На следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и "небольшие безвредные чипы". Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше.

3. Компания Burger King проводила очередное мероприятие по укреплению командного духа. С десяток топ-менеджеров маркетингового подразделения, ходивших по раскалённым углям, получили ожоги первой и второй степеней. Дэна Фрайдман, вице-президент по маркетингу продукции, попыталась придать инциденту позитивный смысл. В интервью Miami Herald она сказала, что ожог "дает такое чувство наполненности энергией, что кажется, что вы можете добиться всего".

4. Через 11 лет, после того как компания McDonald?s сообщила о том, что все жареные блюда будут готовиться на растительном масле, корпорация признала, что "натуральный ароматизатор" в составе масла для жарки – говяжий жир.

5. 11 сентября прошлого года, в 14:40 по местному времени, ресторатор из Нью-Джерси Майкл Хайден подал заявку на регистрацию торговой марки: World Trade Center. В интервью журналисту сайта Smoking Gun он поведал, что надеется заработать, когда Disney будет снимать фильм о событиях этого дня, подобный "Перл Харбору".

6. Gartner Group выпустила коллекционные карты с портретами своих аналитиков.

7. Прибегнув к защите законодательства о банкротствах, сообщив о намерении ликвидировать активы и прекратить предоставление медицинских льгот пенсионерам, менеджмент Polaroid направил в суд по банкротствам прошение о выделении примерно 19 млн. долл. в качестве бонусов 45 топ-менеджерам.

8. Как ни странно, стоящие на пороге банкротства компании бывают склонны к филантропии. Позле назначения Джона Легера, CEO Global Crossing, компания списала ему две трети кредита в 15 млн. долл., который он получил в период работы в азиатском подразделении. Перейдя из подразделения в штаб-квартиру, он получил и signing bonus – 3,5 млн. долл.

Вскоре компания была признана банкротом. Основатель и председатель совета директоров Гэри Винник, несмотря на то, что компания Global Crossing за весь период своей работы ни разу не показала прибыли, заработал 734 млн. долл. только на продаже принадлежавших ему акций. Хотя последний номер Fortune называет г-на Винника не иначе как "император жадности", корпоративный сайт рассказывает о его благотворительной деятельности.

9. Джон Раснак, склонный к риску трейдер балтиморской "дочки" Allied Irish Banks, регулярно фальсифицировал данные о трансакциях, которые он якобы совершил, чтобы компенсировать большой процент ценных бумаг с высоким риском в своем инвестиционном портфеле.

Потери составили 691,2 млн. долл. Когда Allied Irish обнаружил злодеяния трейдера, тот был немедленно уволен. Джон Раснак не сумел превзойти абсолютный рекорд ущерба, установленный знаменитым Николасом Лисоном, – 1,4 млрд. долл. и банкротство Barings Plc., британского банка с безупречной репутацией и 232-летней историей. Однако он заслужил почетное второе место.

10. Питер Чанг, новый партнер в Carlyle Group, был так доволен своей работой, что разослал своим многочисленным друзьям e-mail, в котором хвастался своей удачей. Он рассказал о "горячих девочках", с которыми встречался, и завершил послание словами: "Чанг – король в своих владениях". Адресаты пересылали e-mail своим друзьям, те – своим. В итоге письмо попало к руководству. Чанг был уволен.