Пасха отменяется - тело обнаружено!

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а после 7 мая - ещё и 2 президента.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Третий не лишний - третий сдает квартиру.

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Чтобы приносить людям радость, нужно отдавать ВСЮ зарплату.

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками...

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

- Как называют людей, которые не едят мясо?

- Пенсионеры.

- Доктор, надо мной все прикалываются!

- А кто вам сказал, что я доктор?

- Те мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!

Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".

В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

- Я смотрю, вы понравились моей киске!

- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!

- Это я только что её искупала!

- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!

На ипподроме:

- Блин, моя лошадь опять пришла последней...

- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!!

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что, блять - докурился?!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

- Как дела у Сани?

- Да вот, 15 лет дали.

- Чё, посадили???

- Да нет, ипотеку взял.

- Ржунимагу!

- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.

Ничто не вечно.

Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Отстаньте от меня, маньяк!

- Это я маньяк? Да у меня женщину обидеть рука не поднимется!

- Я уже вижу! Помогите!!!

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом - слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимати.

У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с ебанутым жить!"...

Жена Николая Валуева легла тока в третьем раунде.

- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

Купила салфетки гигиенические из Китая.

Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Слушаю радио, передают новости: "В Китае во время Олимпиады возможны дождь, град, ливни. Организаторы собираются прибегнуть к расстрелам...".

Пошли помехи.

Мне страшно, хотя они могут. Главное, чтобы помогло.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются.

Новости шахмат.

Вдруг из папиной из спальни...

/Неизданный Чуковский/.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.

Один другому говорит:

- По-моему, это плохой знак...

- Надя, выходи за меня замуж!

- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.

- А я новое куплю, красивее!

Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:

- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!

- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.

Женщины - они как голодные комарихи.

И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.

А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

Элитный кофе с высокогорных плантаций Намибии.

Если кофе, то только самый лучший!

Попил я кофе, ну... что могу сказать.

Если мат - то только самый отборный!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.

Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:

- Ёбаная клятва Гиппократа...

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я забыл, а он, сука!!!

Полчаса я уговаривала Герасима. В ход шли лесть, угрозы и шантаж. Герасим был непоколебим. На шум пришли мама и сестра. Уловив суть проблемы, мама заступилась за Герасима:

- Отстань от мальчика. Пусть Кьюша будет свидетелем.

Кьюша, коему нравилась моя сестра, заметно обрадовался. Танька застыла в молчании. Я вполне ее понимала. Кьюша не был уродом, конечно, нет! Просто он не рассчитывал на роль свидетеля, поэтому явился на свадьбу одетым в свои любимые попиленные джинсики, заправленные в гриндера, черно-красную ковбоечку в крупную клетку и любимую же жилеточку, украшенную значками, значочками и значищами. Рядом с Танькой он был весьма колоритен.

Мое настроение от вида этой парочки немного исправилось, и Кьюша был назначен подженишником.

Однако, время неумолимо двигалось, и Танька с Удавом принялись за меня. Реставрационные работы по выправлению моего фасада длились не менее получаса. Все это время я сидела тихо и прислушивалась к своему организму. Организм жаждал пива.

И чем дальше, тем больше. После макияжа наступила очередь моей прически и моей истерики: Хочу пива! Мама посоветовала дать, что б я заткнулась и не мешала. Пока они измывались над моей головой, я судорожно думала, как бы мне получить еще пива. Решение было найдено быстро. Хотите, что бы я была в белом платье? Бутылку пива! В набалдашнике (какая-то фигня, типа шапочки с фатой)? Еще одну!

К половине первого я была готова к замужеству и внутренне, и внешне. Потягивая последнюю бутылочку, полученную за туфли на каблуках и пыхтя сигареткой, я ощущала гармонию с миром, и стойкое нежелание куда-то ехать.

Без двадцати час прибыл жених со товарищи. На всякие заморочки с выкупом не было времени, в ЗАГСе нас ждали к часу, поэтому маменька выпихнула меня из подъезда без особых церемоний. Увидев жениха, я абсолютно непроизвольно икнула и четко произнесла:

- Человек, почки два раза царице!

Жених по случаю жары был без пиджака. В черных брючках, белой рубашке и галстуке-бабочке. Для полноты восприятия не хватало салфетки, перекинутой через локоть. Гарсон, еще пару, блин!

Пребывая в состоянии предсвадебного мандража, на мою фразу он внимания не обратил.

- Мама, я не хочу замуж за официанта! – пожаловалась я.

- Поздно, за все уплочено, - нервно хихикая, мама рассовала нас по машинам, и мы поехали в ЗАГс

Часть 3. День Х, ЗАГС.

Около ЗАГСа нас ожидала нехилая толпа родственников и друзей. Завистливо глядя на народ в джинсах, я вяло принимала поздравления. Родственники, слегка ошалевшие от подженишника и прочих товарищей, скромно тусовались в сторонке. Кьюша изображал свой памятник, держа букет, как бутылку с водкой. Два моих сводных брата по отцу (любителя сходить налево), Ваня и Паша, воздвиглись около меня, как башни, добровольно зачислив себя в телохранители. Я с тоской ожидала банкета.

Наконец нас запустили в зал. Сзади меня незамедлительно устроился Бирюк, мой старинный друг. Под заунывную музыку тетенька из Загса начала прочувственную речь. Родственники полезли за платками.

Бирюк толкнул меня в спину, и поинтересовался, кого мы хороним. Вопрос на фоне музыки был в тему. Потом он спросил, в каком ресторане жених отмечал мальчишник, и почему он не переоделся. Потом пообещал, что лично, со свечкой, проверит его способность к исполнению супружеского долга, ибо переживает за меня. Потом спросил, на фига мне все это надо? Потом пообещал заменять мужа во время его отлучек.

К концу речи я была на грани истерики, и мечтала только об одном – что бы Бирюк, вкупе с тетенькой заткнулись.

Наконец, перешли к опросу молодых. Неимоверным усилием подавив истерический ржач, я рявкнула: «Да!», и под шумок огрела Бирюка свадебным веником. На тот же вопрос жених с таким благоговением произнес : «Согласен!», что меня опять начал душить смех. Потом последовал обмен кольцами и прочая лабуда. Я уже надеялась, что данное заведение мы покинем без приключений. Наивная!

Торжественно выйдя из зала, мы заметили некоторую нервозность ожидавших своей очереди брачующихся. Свадьбы стояли у стеночек, непривычно тихие, с ужасом поглядывая на предбанник, то бишь, холл ЗАГСа, из которого доносились непонятные хлопки, вопли и дикое ржание.

Вырулив в холл, мы тоже замерли. Прибыла вторая (моя!) партия московских гостей. Эти безбашенные товарищи не пожелав даже в жару расставаться со своими косухами, носились по холлу, размахивая шампанским, тряся длинным хаером, исполняя танец маленьких бегемотиков, и интересуясь у всех встречных моим местонахождением.

Увидев меня, они исполнили брачный танец страусов, и самый искренний Робин заорал:

- Какая ж ты красивая! Так бы и трахнул тебя!

Ваня и Паши сурово сдвинули брови.

- Мальчики, спокойно! Это комплимент! – поспешно вмешалась я.

Вывалив из ЗАГСа, мы допили шампанское, и решили пару часиков посидеть в ближайшем кафе, отправив родственников домой, дабы они немного подлечили свои нервы.

Часть 4. День Х, Банкеты.

Увидев в дверях кафе толпу народа, во главе с невестой, официанты радостно потерли ручки, предвкушая нехилый заказ. Мы расселись за длинным столом. По запарке новоиспеченного мужа оттерли к стойке бара, приняв за обслуживающий персонал, но бдительный Кьюша таки вернул его на законное место. К нам подошла официантка, радостно блестя алчными глазками.

Заказ Герасима был четок и лаконичен:

- Три ящика пива, фисташек и бутылку шампанского.

Официантка подумала, что ослышалась. Я же, поняв, что мне придется пить газировку вместо любимого пива, приуныла.

Ящики водрузили на стол, и веселье понеслось. Выдавались разные тосты и пожелания, я меланхолично пила шампанское. Муж порывался откликнуться на призывы «Горько!», но, лишенная любимого напитка, я не реагировала. Герасим, гад, предусмотрительно поставил пиво вне пределов моей досягаемости. Как потом оказалась, мама просила привезти меня домой относительно трезвой.

На стол внезапно влез самый искренний Робин. Немного потоптавшись по бутылкам, он потребовал тишины. В ожидании тоста народ притих.

- Дорогие друзья! – начал Робин – Я очень рад, что вы решили пожениться. Но хочу отметить, что для урегулирования своей половой жизни не стоит впадать в крайности, ведь существуют и другие способы. И самый простой и правильный из них – это онанизм. Онанизм, или мастурбация – величайшее достижение человечества и я готов доказать это прямо сейчас…

От хохота я подавилась шампанским. Конечно же, самый искренний Робин не мог не вставить свои пять копеек в пользу любимого занятия. Мое настроение резко поползло вверх, по ходу развития постулатов Робина. Весь кайф обломали Ваня и Паша. С неотвратимостью счастья они встали, медленно подошли к увлеченному оратору, сложили его вчетверо и понесли к выходу.

- Мальчики, только без драки! – успела я крикнуть.

Робин остался жив. Его аккуратно упаковали в такси, и отправили туда, откуда он приехал.

Выпив пиво, мы расселись по машинам и двинулись к месту основного банкета, то бишь, домой. Посещение памятников было решено считать состоявшимся заочно.

Дома нас ждали. По пути расчувствовавшаяся сестра открыла мне, что водки и пива мне сегодня, как невесте, не видать. Маменька намеревается поить меня домашним вином (чуть покрепче компота). Спас меня верный Бирюк. Прослушав о заговоре, он заныкал бутылку водки и пообещал спрятать ее в пределах моей досягаемости.

Потянулось обычное застолье. Рассказывать все, что там творилось – нет сил. Упомяну некоторые эпизоды.

Бирюк спрятал водку в кустах напротив моей лоджии. Вы никогда не видели, как невеста в белом платье и на каблуках штурмует балкон? Нет? А зря, многое потеряли. На четвертый заход, плюнув на конспирацию, я перетащила бутылку на лоджию. С такими физическими нагрузками я рисковала остаться трезвой.

Где-то через час женское общество решило, что настало время похищения невесты. Демарш был замечен, и за нами бросилась погоня. Впереди, на свою беду, несся жених. Галка, небрежно кинув: «Вы идите, я сейчас», повернулась к нему. Обхватив жениха за талию, она крякнула, и элегантно повесив его на свое плечо, направилась обратно. Слабые попытки освободиться ни к чему не привели. От хохота я плакала, пытаясь понять – кого же похитили.

Еще через час пропал Кьюша. Его долго искали, но так и не нашли. Интересно, что все особы женского пола были на месте, кроме моей бабушки. Заподозрив неладное, я отправилась на поиски бабушки. Ее я застала за странным занятием: кухонным ножом она ковыряли дырки на уровне пояса в цветной пленке, затягивающей стеклянную часть двери в мою комнату. Так и не поняв – зачем, я повернулась, и в ужасе заорала. Первая мысль «Все, пипец, белая горячка!». На меня из коридора шло что-то маленькое, с безглазым белым лицом, почему-то в зеленую крапинку.

- Ты че орешь? – спросило явление голосом Алисы.

- Что это с тобой?

- Меня Герасим мордой в салат окунул, – ответило явление и скрылось в ванной.

Кое-как успокоившись, я вернулась к столу.

Еще через час Кьюша вылез из-под стола, где его никто не искал, и заорал «Горько!».

Часть 5. Первая брачная ночь.

Потом было еще много чего. К 12 ночи гости разошлись. Закрыв за ними дверь, я притащилась в свою комнату, где остались только мама, сестра и муж. С трудом доковыляв до дивана, я сняла осточертевшие туфли и получила первый оргазм в семейной жизни. Второй настиг меня после того, как я сняла набалдашник с фатой.

Посидев еще немного, родственники ушли спать. Мы с мужем стали готовиться к первой брачной ночи. Несмотря на усталость, было принято решение не отходить от законов жанра. Муж приготовился к выполнению супружеского долга, и вдруг замер:

- Что это? – спросил он дрожащим голосом.

Я посмотрела. За дверью колыхалось что-то низенькое и белое. Второй раз испугать меня было трудно. Распахнув дверь, мы увидели бабушку в ночной рубашке, в позе раком, как раз напротив проверченных дырочек в пленке.

- Это наблюдатель, - вздохнула я. Выяснять отношения не представлялось возможным по причине бабушкиной глухоты.

Нейтрализовать блестящие в дырках глаза удалось, накинув на дверь покрывало. В течение нашей семейной жизни дырки на дверях появлялись регулярно, как бы мы их не заклеивали.

Развелись мы быстро. Не прошло и двух лет со дня свадьбы. Но было весело.

P.S. – Разбирая свадебные подарки, я наткнулась на детский садовый наборчик (грабельки, вилы, совочки и т.д.). На крышке было написано: «Набор для макияжа». До сих пор не знаю, кто меня облагодетельствовал.

(с) Red_Witсh