Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Телевизор многие ругают, а зря. Он позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

По словам Путина, он передал Медведеву только символы президентской власти. Тонко...

Новые ночные прокладки "Аlwауs-матрац". Впитывают шопиздец.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...

А сзади у нее был вырез... до прорези...

Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие - а попробуйте-ка во время кунилингуса сказать "Джомолунгма"...

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

- Не считая денег, у меня все хорошо....

- А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?

- Потому, что потом некуда бежать за второй!

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".

- Я физик по профессии, доцент.

- Да? А что на стройке делаешь?

- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

- Дорогой, а если мы немного пошалим?

- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

- Я бы на твоём месте застрелился!

- Возьми пистолет и стань сюда...

- Я не блядь - я просто одна спать боюсь...

- Ммм, гляди, какая цаца!

- Я не цаца, я фифа!

- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания.

Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!".

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Звонок по домофону:

- Мужчина, вы девочек заказывали?

- Сударь! Я потомственный дворянин!

- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

В древности в английском языке было только настоящее и прошедшее время, обозначающее реальные, конкретные, зримые и осязаемые факты в прошлом или настоящем, а то, что случится в будущем, представляли себе смутно, и потому не особенно распространялись об этом. Так, не говорили "я его убью", но просто убивали и констатировали очевидный факт: "я его убил".

Объявление:

Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

- У вас фанера есть?

- Вам для дачи?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин", то это как понимать? Животных продают уже с дефектами, или просто бэушных?

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!

- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

В споре о том, кому первому положить телефонную трубку, выигрывает только оператор.

- Девушка, знаете, у меня аналитический ум! Я умею сгруппировывать вещи по какому-либо признаку за очень короткое время!

- Нет, я девушка приличная, на анал и групповуху не соглашаюсь!

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк...

- А у меня завтра выходной!..

- Вот сука!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

- Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!

- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная...

На уроке:

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:

- Казнить нельзя помиловать!

Вовочка:

- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Как я вышла замуж

Это было давно, но было это правдой. Хочу сразу сказать, что я и сейчас являюсь особой несколько легкомысленной. Но в 19 лет, признаюсь, все было намного хуже. Если сейчас у меня в голове, как говорится, иногда ветер гуляет… Вру, не ветер.

По сравнению, с тем, что творилось в моей черепушке в 19 лет, у меня сейчас так, легкие сквознячки. А тогда! Тогда у меня в голове буйствовали невиданные атмосферные явления, как-то: бури, ураганы, цунами, шторма и иже с ними. Возможно, степень их буйства как-то зависела от времен года, но на тот момент изучать данный феномен было некому, а мне некогда.

Я могла пойти за сигаретами и раствориться в шторме на два дня, или проехать на спор автостопом от Москвы до Казани. Крыша моя, слегка охренев от таких перепадов и приливов, давно уже покинула свое постоянное местожительство, и голос разума вызывал во мне радостный крик: О, опять приступ раздвоения личности!

Ввиду всех этих обстоятел ьств, неудивительно, что одним прекрасным весенним утром меня обуяло страстное желание выйти замуж (только не спрашивайте – зачем? Я не знаю этого до сих пор!!), и это желание было немедленно воплощено в жизнь (когда это я отказывала себе, любимой?).

Проведя мысленную инспекцию окружающих меня лиц мужского пола, был выбран кандидат на роль мужа.

Кандидат имел пять несомненных плюсов: 1) Знакомы мы были достаточно давно; 2) как любовник он меня вполне устраивал; 3) был круглым сиротой; 4) у него были деньги; 5) он философски относился к моим выходкам, а в кое-каких даже принимал участие. Правда, как оказалось впоследствии, у него просто были свои землетрясения и приливы.

Итак, кандидат был выбран с учетом всех моих пожеланий. Моя мания величия ни на минуту не позволила мне усомниться в его отказе (и не без основания) и, со свойственной мне непринужденностью, я поставила его перед фактом нашей скорой свадьбы. Надо отдать должное жениху – его ступор длился недолго, и он согласился (ха, кто бы сомневался!). Вот так и зародилась новая ячейка общества. Для понятия дальнейшего представьте, что это было в тот год, когда появился первый альбом Нирваны, а Кинчев только что свалился с луны.

Часть 1: Знакомство с родителями.

На тот момент семья моя состояла из четырех человек: мамы, бабушки, меня и младшей сестры. Разница в возрасте у нас была всего один год, от отсутствия поклонников мы никогда не страдали, поэтому появление в доме еще одного существа мужского полу никакого ажиотажа не вызывало. Исходя из этого, я решила, что появление жениха должно быть обставлено так, что бы все сразу поняли, что он сюда пришел не просто так, а потому что ВОТ!

Ранним утром 1 мая, после бурного празднования Вальпургиевой ночи (ага, была у нас такая развлекаловка), жених вволок мою грязную, пропахшую костром и пивом тушку в подъезд. Прислонив меня к стенке, он собирался откланяться, но я была неумолима. Мои аргументы были кратки и изысканны: Мы идем знакомиться с мамой, а то пи..ц! Решив не уточнять, что именно я под этим подразумеваю, он мухой метнулся в магазин. Я же курила и старалась собрать мысли и глаза в кучу. Жених предстал передо мной с букетом цветов, коробкой конфет и бутылкой вина. Было в его облике какой-то диссонанс, немного убавляющий торжественность момента, но, списав все на бессонную ночь, я принялась колотить в дверь родной квартиры.

Дверь открыла младшая сестра. Мы ввалились внутрь, и я представила жениха. Тот галантно поклонился и вручил Таньке конфеты. Та внимательно посмотрела на меня, перевела взгляд на жениха, да так и застыла. Приписав ее столбняк несомненной неотразимости моего будущего мужа, я чинно прошествовала вместе с ним в свою комнату. Сзади сестра почему-то нервно хихикала, но я приписала все это радостному потрясению. Ну, правильно, я же замуж выхожу!

В ожидании общего подъема мы чинно пили вино и строили планы совместной жизни.

Наконец, в недрах квартиры раздались звуки, свидетельствующие о том, что семейство проснувшись.

Торжественно вплыв на кухню, где маменька мирно вкушала утренний кофей, я приняла красивую позу и пафосно заявила:

- Мама, у меня есть для тебя хорошая новость!

Мама вздрогнула и насторожилась. Пара слов о маменьке – заслуженная учительница, добрейшей души человек, оптимист по жизни, за 19 лет жизни со мной бок о бок, она стала морально закаленнее Терминатора, и из душевного равновесия вывести ее могла, по-прежнему, только я. На все остальное реагировала она спокойно.

Вот и сейчас она насторожилась именно потому, что хорошо знала, что в моем представлении хорошей новостью могло быть что угодно – от записи на операцию по перемене пола, до записи в секту сатанистов. А может быть, и все вместе: ведь надо же кому-то заниматься жертвоприношением девственниц!

Поэтому, не желая больше травмировать маменьку, я поделилась с ней новостью:

- Мама, я выхожу замуж!

Мама немного поперхнулась кофе.

- Пойдем, я познакомлю тебе с будущим зятем!

Мама послушно прошла за мной в комнату. Несколько минут она безмолвно смотрела на будущего родственника, который судорожно кланялся, стараясь поменьше дышать перегаром.

- Знакомьтесь, – радостно сказала я.

После процедуры знакомства и торжественного вручения веника из цветов, вновь воцарилась тишина.

- Мама, почему ты молчишь? – заволновалась я – Ты против моей свадьбы?!!!

- Нет-нет, что ты! – отмерла маменька – Я просто пытаюсь понять, зачем Сереженька надел это на голову… точнее, на лоб.

Я посмотрела на жениха внимательнее. Так вот что не вписывалось в картину! На его лбу красовался галстук-бабочка.

- Ты зачем ЭТО одел?- спросила я мрачно.

- Так, это… К теще же ж с цветами же ж, руки же ж заняты, забыл опустить ниже, - растерянно пробормотал жених.

Мама, поняв, что жених не идиот, а просто пьяный, облегченно вздохнула, и, пожелав нам совета да любви, отправилась допивать кофе. Как потом выяснилось, она думала, что я пошутила. Ага, щас!

Жених так и остался у меня до свадьбы. Мы активно отмечали наши помолвку с друзьями (и ни один гад отговорить не попытался!), маменьке были выданы деньги на всякую свадебную туфту. Каким-то чудом мы дошли до Загса и подали заявление. Свадьба была назначена на июнь, и мы смотались в Москву, погулять там с друзьями (поездка заслуживает отдельной истории).

Вернула к жизни нас маменька, потребовав нашего участия в свадебных хлопотах. Время между пьянками и прочим покатилось незаметно, поэтому пора сразу переходить ко дню Х.

Часть 2. День Х, Утро.

Утро началось в 7 часов со звонка в дверь. Вернее, утро началось для всех, кроме меня. Приперевшись с девичника около двух ночи, я мешком рухнула в постель, не думая ни о раннем подъеме, ни о чем-либо еще.

Сквозь сон я услышала, как мама открывает дверь:

- Кто там?

- Это у вас сегодня свадьба? – устало спросили из-за двери.

- Нет, не у меня, - спросонья затормозила мама.

- А у кого, не подскажете?

- А, да, - врубилась мама. – У нас. Те есть, здесь. В общем, проходите.

Прибыли московские гости. Им, вообще-то была выдана бумажка с адресом и четким планом. Бумажку они умудрились потерять еще в Москве на вокзале, и добирались до моего дома, опираясь на не вполне верную память Кьюши. Все-таки, он был у меня в гостях. Но, как оказалось, Кьюша был в гостях не настолько трезвым, что бы запомнить номер квартиры.

Поэтому они с шести утра методично обходили все подъезды моего дома (в количестве 9 штук), и звонили во все квартиры первого этажа (что этаж первый, он запомнил, потому что, будучи в гостях, квартиру покинул оригинально – через лоджию). Всем ответившим они задавали один и тот же вопрос – Это у вас сегодня свадьба?

Можно только догадываться, что им отвечали в полседьмого утра. По закону подлости, обход они начали с девятого подъезда, а я живу в первом.

Мама, быстро смекнув, что дел много, а рук свободных мало, быстро пристроила новоприбывших к делу: кто-то чистил картошку, кто-то разливал водку и самогон по бутылкам, а Удавчик, как самая ответственная и спокойная, была отправлена будить невесту, то бишь меня.

Ясен пень, что ближе к 10 утра я все-таки проснулась и поплелась в ванную. Увидев свое лицо в зеркале, я обреченно застонала. С таким лицом не то что замуж, с таким лицом, и на улицу-то выходить не рекомендовалось, во избежание инфарктов у соседей. Монстрам Кунсткамеры я составляла достойную конкуренцию. И кто сказал, что пиво на ночь способствует исчезновению морщин утром? Кажется, я и сказала….

Удавчик, подавив невольную дрожь, заверила меня, что современная косметика творит чудеса, и я поползла на кухню – здороваться с гостями. Выпив бутылку минералки, я обвела собравшихся мутными глазками.

Надо сказать, что московских гостей ожидалось две партии – одна со стороны жениха, и другая – со стороны невесты. Жениховская партия была поспокойнее, именно она заседала щас у меня на кухне. Мои должны были подтянуться прямо к ЗАГСу, после посещения дня рождения нашего общего друга. Со стороны жениха ожидались Удав, Алиса, Герасим, Кьюша и Тимур, который должен был быть подженишником.

- А где Тимур? – поинтересовалась я, пересчитав присутствующих.

- А он не смог приехать, – радостно ответил Алиса.

Упс!

В виду отсутствия каких-либо средств связи с женихом, кроме астральной, решение вопроса: «Что делать?», ложилось на мои хрупкие плечи.

Тем паче, опыт у меня уже был: на далее, как накануне, моя подруга Галка отказалась от ролик подневестницы, мотивируя это тем, что у нее сверхважная тренировка. Ну, Галка – мастер спорта по дзюдо, тренировка для нее - это святое. С этой проблемой разобрались быстро – на роль свидетельницы была тут же назначена Танька, моя младшая сестра.

Надо сказать, к делу она подошла ответственно – соорудила себе красивую прическу, приготовила обалденное голубое платье, строила какие-то планы в отношении Тимура, и тут такой облом….

Внимательно оглядев представителей мужского пола, я ненадолго задумалась. Алиса отметался сразу, т.к. даже с ирокезом едва доставал мне до уха, при моем-то росте в 150 см, а Танька была меня выше. Герасим единственный был в костюме…

- Герасим, будешь подженишником! – решила я.

- Ну, вот уж нет! – уперся Герасим – Я пить приехал! Готов вложить деньги, только не это!

/окончание следует/