Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1478


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1478 от 26 февраля 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Во всем мире миллионы мужчин, мечтая попасть на обложку мужского журнала, все время случайно попадают на обложку женского.

 

 

Когда Дженифер Лопез пугаецца - она отбрасывает задницу...

 

 

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

 

 

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

 

 

Русская толерантность.

Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

 

 

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

 

 

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?

 

 

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

 

 

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

 

 

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

 

 

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

 

 

Есть подозрение, что когда бабка скребла по сусекам, в них прятался Василий Шандыбин.

 

 

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

 

 

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

 

 

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

 

 

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

 

 

Загранпаспорт - это второй шанс увидеть знакомую старую рожу.

 

 

Чтобы меньше жрать на ночь - надо раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать - уже хочется пожрать.

 

 

Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.

 

 

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!

Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

 

 

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

 

 

Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?".

 

 

Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

 

 

- Что такое "синдром понедельника"?

- Это нечто вроде НДС на выходные!

 

 

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

 

 

Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

 

 

В Израиле надо поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!".

 

 

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.

 

 

- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?

- Ну, во-первых, две большие разницы...

 

 

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?

Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!

Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

 

 

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

 

 

Путин говорил Маккартни:

- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

 

 

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

 

 

- Вань, слышь - ну постой-постой.

- Мань, да не стоит уже.

 

 

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

 

 

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

 

 

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила.

- А чего пилит?

- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.

 

 

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.

- ???

- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

 

 

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.

Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

 

 

Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.

 

 

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.

Девять дней.

 

 

- Вчера познакомился с девушкой.

- И как? Номерок дала?

- Да, четвёртый!

 

 

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.

- Немецкая?

- Что немецкая?

- Мелодрама немецкая?

 

 

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

 

 

- А что это у тебя в штанах шевелится?

- СМСка пришла.

 

 

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- Именно поэтому она блять и называется Красной!

 

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

 

 

- Девушка, а что это у вас за хуйня?

- Гламур, блядь!

 

 

Муж с женой занимаются сексом.

Она:

- Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.

Он:

- Дорогая, вот я кончу - и поднимай ножки, как тебе приятнее...

 

 

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Ебала я такой гламур...

 

 

 

Мне не дают покоя мужчины. Их поведенческие сокращения, их думы, их бытиё.

 

Рассмотрим мужчину средних лет. Аккуратного, редко нажирающегося (тяжёлым спиртным) - часто - пивком после работки. Причёсанного, без пота в подмышках, с нагуталиненным сандалием. Достатка чуть ниже среднего (средним щас считается доход за 1000 у.е. ), с образованием также около среднего. Весь в общем такой усреднено-шмыгающий из автобуса в метро и обратно, ужинающий жёниными котлетами и обедающий в казённой столовой. Ну, в лучшем исходе совершивший прыжок в будущее и обедающий бизнес-ланчем в "Чашке". Причёска у него на бочок ещё пока, к сожалению, либо, после прыжка в будущее - (совершённого в 90-ых) "ёжик", я бы даже сказала "седеющий ёжик".

 

Что ещё примечательного у нашего Героя? Сумки из твёрдой тёмной ткани с болтающимися застежками молний и тыщей карманов (впрочем, как и на жилетке, замшеватой такой, летней).

Обратим внимание на цвет одежды. Цвет такой, знаете, блёклый, такая хлипкая пастель, беж, робкая фисташка, серь, грязная коричевизна.. Цвет рынков. (Не скроем, наш герой купил свой ансамбль именно там, но не осуждаем, мы просто в лёгком вздохе от выбора цветовой гаммы).

 

Ремень. А точнее, его местоположение. Забыла предупредить об обладании полагающегося по возрасту пузика. Почему талия брюк, пикантных шортиков чуть ниже колена или синих-преголубых джинс натянута выше пуза? ПАЧЕМУ? Так удобней? Морально-комфортней? Красивее??? Хотя моё мнение можно оспорить, и доказать что-то обратное, я останусь тверда. Йоптвоюмать, кто придумал это постыдное натягивание разношенных по фигуре брючных причиндалов на образец благополучного ужина в семье, кто? Не вы?

 

Шортики. Эти дразнящие шортики-бермудики с мульёном, опять же, накладных карманов. В тон жилеточке! (Подняла указательный палец.) Нейтрально так.. Снизу - носочки, кокетливо высятся над ботинками (в дырочку на мыске). Ботинки бывают особенно часто рыже-коричневых гамм. Волосатые икры, иногда с проседью, да. Ну и что, носочки примут на себя главный удар женских глаз. Они любят застирываться в Досе и Асе, их краешки мило обтрепались, так по-домашнему, что хочется среди улицы сесть на попу и достать "Труд" или "Советский спорт", уйдя в дали дальние, необъятные. Не так, конечно, как очухиваясь от старого деда-бегуна, шелестнувшего мимо (скорость за пределами человечьих шкал), но всё же.

 

Очёчки. Роговая оправа, удивленные глаза под дальнозорким стеклом или близорукое подозрение всех и вся в Грехах Низменных. Оправе 35 лет, винтики неоднократно подтягивались отвёрточкой от швейной машинки, дужки нагревались над газовой плитой и подгибались для хорошей посадки на носу. Они просидят на нём ещё столько же, будьте уверены.

 

Перейду к главному, а то забуду, уйду в туман манящих образов моих дорогих Средних Мужчинок.

 

Их вонючее пакостное хамство. Меленькое. Гадкое и едкое, как нашатырь или подъездное амбрэ. Откуда оно? Зачем? Оно не вяжется с их культурненьким видиком, с их зачёсанной чёлочкой и ароматом Тайда из-под шиворота.

 

Эти Сучечки не уступят тебе место в троллейбусе, не пустят в очередь в районной поликлинике и оплатить за квартиру в сбербанке, они толкнут на турникет метро как под пули врага, заденут своим портфеликом с бумагами и отдавят напедикюренную ножку... И помчатся вдаль, бешено, сломя шею, в кабинетики, в офисы, в складские помещения, одним словом - заведовать. Вот их главное среднее предназначение, их смысл, их страсть, их планета. Заведующие… Суки, блять…

 

К чему я это всё?

 

Да ебал тут меня один такой. В вязаной жилетке без рукавов. Меня!!! Красавицу писаную!!! Гламурную и отвязную девченку! Тьфу, блять… Вот до чего доводит хорошо очищенный колумбийский кокаин…

 

Можете вякать, уродцы в свитерах с оленями, мне до пизды…

 

 

 

Атсуда - skotstvo.com/glam10

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
В избранное