Когда президент начинает делать сильные ходы - в павловке объявляется амнистия.

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.

Не стыдитесь, россияне флага своего. Он ведь с аквафрешем цвета одного...

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю...

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

Иногда то, что хорошо кончается, начинается гораздо лучше.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

От свиньи до сала - один хрюк.

Слово гей придумали пидорасы.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали.

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!

- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь медиком.

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!

- Было бы с чего.

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:

- Наверно это мой рай - искать его отраженье...

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!

- А после семи уже можно?

- У моего мужа проблемы с потенцией.

- Какие? Не встает? Ну попробуйте вигру...

- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!!!!!

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.

- Понял, расти дальше.

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий.

Использовал все логические доводы, но в конце концов пришлось выебать.

Требуется бригада шпалоукладчиц.

Не интим, но поебаться придется.

Вы не верите, что в наше время могут происходить чудеса и твориться волшебство?

Зайдите в салон красоты - и вы увидите, как женщина может обернуться водорослями.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?

- Традиционной! А что?!

- Да нет, я так... Без задней мысли!

- Ватикан расширил список смертных грехов..

- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!

- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

- Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?

- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают нахрен камеры наблюдения...

- Вань, дай портянку, пизду подтереть

- Держи, кокетка...

Вниманию родителей! Согласно Постановления городской Администрации, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.

- Ой, как морозит! Аж горло продуло!

- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

- На нет - и сюда нет?! Может, туда ещё раз попробуем?

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

- Дорогой, у тебя есть мечта?

- Была.

- А теперь?

- А теперь у меня есть ты.

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?

- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!

- Так она ж начатая!

- А ты брезгуешь?

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...

Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:

- Бляяяя...

И пошел.

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.

- Петрович, помоги, голова раскалывается.

Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.

Через пару дней мужик опять приходит и говорит:

- Петрович, помоги... запор замучил!

Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.

- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!

- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Ангел-хранитель

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.

- Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб... 

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.

-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.

-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.

-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...

-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.

Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".

-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.

-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...

В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:

-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.

"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове

-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.

Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.

Ангел продолжил:

-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?

Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.

-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.

-Какие Черные?

-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?

"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.

-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?

-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.

-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.

Ангел тяжело вздохнул:

-Нет. Еще раз посмотри вокруг.

Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.

-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.

-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.

-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.

-И куда его теперь? В ад?

-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!

-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?

-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.

-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!

-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.

Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.

-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.

-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?

-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...

-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?

-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...

-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?

-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!

Ангел насупился.

-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!

Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.

-А что я увидеть-то должен?

-Эх, - вздохнул ангел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.

-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.

-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?

-Понял, - обреченно кивнул Сергей.

-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.

А Сергей остался сидеть на мостовой...