Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Блондинка думает - волосы темнеют...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом – значит, вы рука.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

На необитаемом острове ебать некого - закон жизни.

Зато никто не выебет тебя - закон Fоstеrs.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса

- Ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

- А как вы защищаете своего ребенка от микробов?!

- В милицию, блядь, заявляю!!!

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

- Хочешь кошку подарю?

- У меня алергия...

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

И все-таки слоны - самые умные животные!

Ведь это именно они придумали оральный секс.

- Можно мне гибкую подводку?

- Вам под газ или воду?

- Мне под водку и гибкую...

- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?

- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.

Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.

Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!

- Чем же, мадам?

- Соплями.

- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Жена мужу.

- Милый, мне идет ямочка на подбородке?

- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

- Нет, дорогой, а почему ты так решил?

- Я просто скоро с нее свалюсь!

- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:

- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!

- Трахали?

- Утку подкладывали!

Жена мужу:

- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?

- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...

- И что?

- Забрал пальто и ушёл!

- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?

- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...

- Да, но они мне отвечают!

- Это уже сложнее. А кем вы работаете?

- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

- Дай закурить!

- Давай я тебя так убью, без никотина!

В каждой женщине должна быть загадка.

Ведь без загадки женщиной не стать.

Только русский человек способен понять фразу:

- Один хуй, пизда!

- Хочешь похудеть, спроси меня, каково мне?...

Экзамен в Гнесинском училище:

- Молодой человек, вы видели надпись?

- "Не курить"?

- Выше.

- "Училище имени Гнесина".

- Видимо, вы зацепились за слово "училище"...

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?

- Что она у него уже отсасывала.

Проходит международный конкурс похуистов. Объясняют правила конкурса:

- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.

Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно ебать.

Подскакивает организатор:

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне похуй!!!

Беседа двоих.

- Я совершил путешествие во времени!

- Молодец! Поздравляю!

- Я изобрёл Вечный двигатель!

- Круто! Умница!

- Я запостил новый анекдот на "Спору. нет"!

- А мож, харе пиздеть?!!

Подлинная история Робинзона Крузо

Большой парусный корабль под названием «Хули Ган» резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги…

— Копетан, бля! Земля, бля! — голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках…

— Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? — ответил капитан Блен д’Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу…

— Вижу тока дохлую муху, бля… Джо, ты — педораз…

Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась…

— Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы… Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, — капитан запросто мог быть суровым…

Смешки стихли… Сортир на корабле был зловещим местом… Там было стока гавна, что случайно вошедший запросто мог быть затянут в жидкий кал с головой, куда там Гринпиской трясине. Все ходили срать кто куда, отчего весь корпус паруснига намертво впитал запах дерьма…

Капитан победно оглядел перепуганную команду.

— А!!! Сцучёныши, страшно??? Тота… Теперь к делу… Так как мы очень миролюбивые и позитивные пираты, предлагаю судьбу оступившегося матроса Крузо решить коллегиально, открытым голосованием…

— Да чо галасавать? Нипайму? Рельсой в голагу и акулам на корм!!!, — предложил старый пират Джек, смущённо глядя в пол. Он должен был круглую сумму денех матросу Крузо…

— Нихуйа не гуманно… Нельзя так... Недавно четал росказ про деревенскава глуханемова уёбка, который утопил к ибиням собачонку… Бля, мы ж не такие, — капитан зодумчиво ковырял в носу…

— Тода высадим его на необитаемый остров… И отберём порнографические карты гы-гы.

— Жыстока… Но справедливо… Попрошу голасавать, — капитан наконец извлёк из носа огромную казулю…

Тут вдруг очнулся боцман. Это кокраз наступила та редкая минута трезвости у этого закоренелого пьяницы. Чистыми голубыми глазами обведя присутствующих, он встал и громко закашлялся. Минут пять было слышно только его сильное бухыканье.

— Сорри, бразы, йобаные урановые рудники… Я дико извиняюсь, бля, но я не в курсах, чего чморят матроса Крузо????

— Этот нерусский чурка , бля сцука, ностоящий извращенец. Был пойман коком на камбузе в момент попытки совращения замороженной курицы… Нет чтобы разморозить…

— АААА, ну да, ну да, — боцмана даже немного стошнило прямо на кроссовки от охвативщего его чувства отвращения.

— Чтобы долго не ебать мозк уважаемой публиге, предлагаю матроса Крузо посадить на лодку и высадить на он том клочке суши, что заметил наблюдательный Джо.

— Ага. Да, браво, Капитан-ты не чмо, ты луччий, Супермегачеловечище. — послышались восторженные крики команды… Тут же был приведён из чулана виновник всей этой говнотёрки… Осунувшийся и небритый, в закаканых колготках матрос Крузо ошалело смотрел по сторонам, оглушённый потоком солнечного света…

Его по быстрому затолкали в утлое деревянное плавсредство, милосердно кинули немного хавки и пару бутылок пива, и, показывая дули, оттолкнулиот паруснига… Он обречённо взял вёсла и погрёб в сторону острова. Сколько ему придёцца провести времени на нём? Год? Пару часов? Всю жизнь? Именно эта неопределённость больше всего его грузила… Отплыв на приличное расстояние от корабля, он крикнул «ПЕДОРАЗЫЫЫЫ!!!!!» и от того, что он немного высказался, ему реска полегчало…

— «Хуйня, прорвёмся», — пазитивно подумал Крузо и более уверено заработал вёслами…

(дальше аффтар этого произведенийа приводит пачти дословно чудом сохранившийся дневниг вынужденного отшельнига)

ДНЕВНИК МАТРОСА КРУЗО…

День первый.

Благодаря тому, что смог спиздить блокнот и пару ручек, пишу эти строки… Тока что высадился на остров. Провёл инвентаризацию. Итого у меня: 3 банки консервов «Завтрак туриста» (хуйассе я турист?!?!), две бутылки пива «Бобруйкое» (просроченное), упаковка презервативов, расчёска-гребешок на 46 зубьев и сильно поюзаная губная гармошка.

Первостепенная задача — поиск воды и ночлега… Прошелся по берегу и возле какихто кустов обнаружил типа родник… И сильно, пачимуто, пахнет канализацией… Теряюсь в догадках.

СИЛЬНО ХОЧЕЦЦА ИБАЦЦА…..

День второй.

Пошол добывать пищу. Изловил толи ракообразного толи членистоногого… Так быстро сожрал, что не заметил… Остаток дня провёл в сооружении из песка макета голай загорающей женсчины. К концу дня всё же слепил, немного не пропорциональная, но хуйсним… Спрятался в кусты подрочить, всё шло здораго, перешёл уже на шестую передачу, как вдрук полетели из глаз искры… Отето бля оргазм!!!

Очнулся через час с песдатой шишкой на темечки. Кокосовый орех, оказываецца… Какието пернатые твари пагубили голую бабу, и теперь там валяется только куча песка…

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ИБАЦЦА…

День третий.

УРА!!! УРА!!! УРА!!! Обнаружил в лодке под сидением целлофановый пакет, а в нём курка моя дорогая, с прилепленной бумажкой «Подавись, извращенец». Бля, ребятки, как я вам благодарен, что позаботились. Аж слезу пустил… УУУУУУ… Немного протухла на свежем воздухе, но какая разница… ЧТО ДЕЛАТЬ: жрать или ибать??? Мучился минут пять… Победила похоть…

Под вечер победил голод. Жрал и плакал. Прости, моя любовь…

Ибацца хочецца поменьше, но всиравно просунул бы.

День четвёртый.

На этих ниибацца харчах сильно похудел, ещё очень мучает сексуальное желание… Пошел в лес найти кокоето болие менее приемлемое дупло. Нашол и пабыстраму засунул. А там сцуки-пчёлы… ААААА. успели укусить раз пять за йайца и несколько больше за член. Спасался бегством, бежал аки казёл, перепрыгивая через барханы и кусты… Остаток дня провёл в море, прячась от злых насекомых, заодно отмачивая повреждённый орган.

Вечером совершенно не хотелось ибацца… Чо со мной???

День пятый.

Жрать хочется неимоверно. Ибацца после вчерашних пчёл как то не особо, но уже появляюцца мыслишки об подрочить. В поисках пищи провёл целый день. Нашол огрызок от яблока… ??? ... Пятница? Не помню, что сегодня, пятница или среда? На голодный желудок плохо соображаю. Под вечер улыбнулась удача. Нашол какието перебродившие плоды… Сожрал всё, чуть не подавился… Стал сильно пьяный, танцевал брейк-денс… Итог: полный рот и ухи песка. Еле вычистил, бля.

На пьяную гологу мысли о ебле усилились…

Написал на песке: Хочу трахнуть МЭРИ…

День шестой.

Кто такая МЭРИ???? Под урчание желудка побрёл вдоль берега.. Надо бы обойти остров, может, найду что то сьестное поебацца.. БЛЯТЬ, мозк тупит уже..Вдоль берега прошол уже дахуйа..Не заканчиваиццо этот сраный острав..Вдрук, словно мираж, закусочная..

ЗАКУСОЧНАЯ??????ЗАКУСОЧНАЯ!!!!

ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ….НАБРОСИЛСЯ НА КОРЗИНУ С СОСИСКАМИ И ЖРАЛ,ЖРАЛ, ЖРАЛ…

Пока не приехала полицыя…. Оказалось - нихуйа не остров, блять.. Совсем недолеко от маиво дома.. Возместив ущерб закусочной, сел на транвай и паехал ибать соседку…

Ийо, кажецца, зовут МЭРИ!!!

(с) Грамгрылов