Новая версия Windоws Vistа Оffiсе Еditiоn - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом...

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.

... Динозавры яйца прикрывали растительностью...

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

А в попугаях у меня всё гораздо длиннее!!!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

В связи с угрозой птичьего гриппа в Белоруссии запрещены перелеты птиц на юг и обратно.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Я добрый волшебник - превращаю попы в писи одним движением палочки.

Наш дезодорант не маскирует неприятные запахи!

Собственно, это и все, что он делает.

- Смилуйся, государыня рыбка...

- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

- Девушка, а как вас зовут?

- Да какая разница!

- Да, собственно, никакой...

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!

- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Учения спецназа Ватикана!

- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

- Внучек, на-ко конфетку.

- Не надо, бабушка.

- Ты что, боишься кариозных монстров?

- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

В английском парламенте:

- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.

- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.

То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.

Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

- Доктор, сколько стоит визит на дом?

- 50 долларов.

- А прием в оффисе?

- 25 долларов.

- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

В больнице.

Гуляю по больничному коридору.

В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".

Боюсь ложиться спать....

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.

Мешаются в калидоре!

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик.

Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.

Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.

Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".

Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".

- Ну и как?

- Ничья, 2:2.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, выебать...

- Мы ударим его по самому больному для него месту...

- По яйцам?

- Нет, по кошельку.

- А кошелек сначала положим на яйца!!!

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Девочка спрашивае:

- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.

- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А хули я ору - уши-то на мне!

Поле Чудес

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты.

Вбигаит режиссер:

- Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!

Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.

- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.

(тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)

- Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна?

(Из зала: «Заебал песдеть!»)

- Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.

Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею «Поля Чудес» цысцерну мидицинскага спирта.

Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает).

Синехуев: Леня, ты чо?

Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!

Якубович: Витек, ну зачем ты так?...

(Ис зала: «Заебали песдеть!»)

- Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?

Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).

Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет—эта слова мопед?

Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.

(Тот же голас ис зала многозначительно: «Все песдим?...ну-ну»)

- Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!

Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают.

- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено.

Синехуев: Ая не знаю чо рассказывать, я дурак.

(Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт)

Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже две. Кстате об энурезе—у тибя два очка.

Синехуев: Паклеп!!!!

(Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует стоя)

Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!!

- Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!!

Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять.

Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано «мопед».

Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот.

(Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.

Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!!

Якубович: Гх..гх…хры…бля…гг..

Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!!

Клавдия Петровна: …

Синехуев: Опа! Красиво.

Чилавек в сером кастюме: Спасибо.

(Ис зала: «Можно продолжать»)

Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.

-Прафесар, крути шарманку.

Шмулинсон: Я готов назвать слово.

Якубович (подозрительно): «хуй»?

Шмулинсон: Нет, это слово «мопед».

Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть?

Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!...

Якубович (перебивает): Понятно.

Шмулинсон: Я не позволю…

Якубович: Ха-ха, пирихот хода.

Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин.

- Витек, крути барабан.

Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан, прадалжая вращение вместе с ним.

Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза иво снова апасна мутнейут.

Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает.

Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!

Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы щетаете?

Шмулинсон: Если это слово «мопед»…

Якубович: Зануда.

Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич….

- Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар «ПРИЗ»! Не вздумайте атказаца.

Клавдия Петровна: …овиии…

Якубович: Приз в студийу!!!!

Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и , судя па звукам это бешыная абезьяна.

Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень.

Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы магли падумать ваще!!!..

Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков.

Клавдия Петровна: Чорную или красную?

Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за сабой или крутить нат галавой.

Клавдия Петровна: Нет!!!

Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат нийо агонь зажигать можно. Опять нет? Ладна, йа хател как лучче.

Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.

Синехуев с барабана: ыыыыыы!

Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась…

Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега ряда.

Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ «мопед»,и вообще у меня режим, мне уже спать пора!

Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего, а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне испортел!!!

Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.

Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!!

В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за креслами.

Якубович (обреченно): тааааак….все на выборы, блять.

(с) Печ