В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла впятеро.

Акция от "Жиллет":

Меньше рожа - меньше раздражений.

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

Я все пойму, вы только денег дайте!!

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.

Самый интимный подарок - это хуй.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!

- 50% мужчин предпочитают большую грудь;

- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;

- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?

- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:

- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Жена мужу с утра:

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.

- Ну бывает...

- Но ты разговаривал по IСQ!

- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости, бля...

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит...

Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".

Хорошее имя - Инна.

Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:

- Ксюша, домой!

Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры?

На даче мужик зовет жену:

- Белочка моя!

- Что, мой зайчик?

Протягивает ей пилу:

- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!

- Почему вы так решили?

- А на вас муха села - и сразу пыль столбом!

Мужики приходят в аптеку.

- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.

- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.

- Нам нужны бальзамы.

- Но экстракт ничуть не хуже.

- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...

- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

... Ещё один звук с твоей платформы - и твой зубной состав сдвинется с места!

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Продукты жизнедеятельности человека человеком.

- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?

- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...

- Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...

- Впереди знак - "Осторожно - дети!".

- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.

- А герпес?

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...

- Интересно, а Макдональдс работает?

- Окошко работает.

- Я не буду писать в окошко.

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.

Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:

- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?

Ржевский (смущенно):

- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...

Наташа (зло):

- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Ньюансы Гламурной моды

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -

Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.

3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.

4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме

5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность

6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.

7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки

8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет... Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .

9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!

10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.

11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память.

12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х. Кепка-аэродром, спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.

13. Истинная леди должна, приседая в приветственном реверансе, негромко но отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие кроме рта.

14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок.

15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.

16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.

Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.

17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду.

18. Имидж настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух.

19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского, оставшиеся на волосах, торчащих из носа, скажут присутствующим о вашем жизнелюбии.

20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу раскованность, а мокрые брюки, обтягивающие хуй, привлекут внимание дам.

21. Ковыряя в зубах, всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их – так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки.

22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам.

23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона.

24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится.

25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем, покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.

26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а также придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров.

27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок,. так вы можете испортить ваш маникюр. Лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.

28. Белое нижнее белье можно не стирать - изредка выворачивая ево наизнанку, вы будете желанны в любом будуаре.

29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей.

30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную - так ваша дама поймет, что вы человек с превосходной моторикой кишечника.

31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке - Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет, что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.

32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.

33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции.

34. Часто цыкайте дуплом и чмокайте ртом, водите по зубам языком повторяя - блять, дырка штоле?

35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.

36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой - Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.

37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглощенные килокалории.

38. Почувствовав, что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя... чтобы кусочки фарша не осыпались с волоса.

39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.

40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй.