Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1317


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1317 от 27 июня 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

 

 

Да - мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

 

 

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно, здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашённые это понимают...

 

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

 

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

 

 

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.

 

 

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

 

 

Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота.

 

 

Она была такая страшная, что к ней в постель боялись залезть даже клопы.

 

 

Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, всё обойдётся.

 

 

Достижения страны сводили на нет усилия людей.

 

 

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.

 

 

А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.

 

 

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

 

 

Не все, с кем близок я, меня познали.

 

 

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

 

 

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

 

 

 

 
 
 
 
 

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

 

 

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

 

 

- Девочки, вы знаете, я иногда жалею, что не родилась красивая, как Синди Кроуфорд, умная, как Илона Давыдова... А как все одинаково начиналось...

 

 

Блокировав со всех сторон Ленинград, Гитлер предостерег администрацию города от провокаций, шантажа и помощи третьих стран.

 

 

Наравне с академической греблей, где наша сборная имеет неплохие шансы, на Олимпиаде-2008 мы делаем большую ставку на академическую еблю...

 

 

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итог прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

 

 

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

 

 

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.

Это называется сжигать мосты.

 

 

- Оль, ты лошадей боишься?..

- Нет.

- А они тебя?!

 

 

- Что бы вы изменили в своей жизни?

- Настройки.

 

 

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены.

Рука машинально тянется к кнопке "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "ответить"...

При этом звучит такая фраза:

- В пЕзду тебя, дорогая...

 

 

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?

- Ничего, этого вполне достаточно!

 

 

Объявление в зоологическом музее:

"Отпуск на даче очень хвалят комары".

 

 

Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет не допускаются".

- Хорошо, что что хоть детей не наебывают.

 

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

 

- Гарри Поттера изнасиловали!

- Да ну нах...

- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

 

 

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.

В народе его называют просто - одинрас...

 

 

- Ну-с, дорогая - займёмся безопасным сексом!

- Ты купил презервативы?!

- Нет - отправил жену к маме...

 

 

Письмо в журнал "Здоровье":

- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

 

 

Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!

 

 

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

 

 

Подходит сын к папе военному:

- Папа, а в армии хорошо служить?

Папа:

- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

 

 

Жена купила машинку для стрижки собак.

Не кусался только муж...

На нём и тренировались.

 

 

Собираются сын и отец на свидание. Отец:

- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы.

Сын:

- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава!

 

 

- Ах, это женский туалет! Простите... Надо же, а пахнет, как наш!

 

 

- Вы, вы и вы. Всех выебать!

- Но я же женщина!

- Ах, корнет Азаров, каждый день одна и та же шутка!

 

 

Быстро выпитый стакан не считается налитым...

Быстро выебанный мужик не считается педерастом!

 

 

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Гинеколог отвечает на вопросы 

 

 

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а именно целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

 

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

 

 

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

 

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

 

 

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

 

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

 

 

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

 

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

 

 

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

 

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

 

 

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

 

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

 

 

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

 

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

 

 

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

 

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

 

 

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

 

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

 

 

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

 

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

 

 

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

 

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

 

 

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

 

Ответ: Потому что просыпается совесть.

 

 

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

 

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

 

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное