Если народ пьющий - у него и сажень косая...

... Динозавры яйца прикрывали  растительностью...

Если тебе с утра хорошо - значит, ты ещё не протрезвел.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём!

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.

Ну и какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но ещё, сволочь, и цокает.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Когда женщина выбирает себе любовника - ей не важно, нравится ли он ей.

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Чем больше здоровья - тем труднее его спрятать.

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!

- И что?! Ты реально пойдёшь?

- Ну щас! Меня понесут!

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.

Фармацевт спрашивает:

- Вам за 63 рубля или за 24?

- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!

- Пошла на хрен, дура, у меня муж есть!

- Тебе нравится эта поза, дорогая?

- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое, сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Солнце светит, но не греет,

Отпуск греет, но не светит…

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный!

- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза...

- Анка, стреляй! Бей белых!!

- Ох, Петька, чую я: сегодня побъём белых - так через семьдесят лет чёрные заявятся...

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты!

- Посмотри ещё внимательней, Ксюшенька - и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.

Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

- Юра, беги, я прикрою...

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Советы бывалых.

Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга...

- Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне...

- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

- Мужчина, у Вас других денег не будет?

- Не каркай, дура!!

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

"Тут меди нет!!!".

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор - шесть. Исчезла соль.

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...

- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:

- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!

- Ну что ты заладила: живое-живое?

- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?

- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!

- Да совсем не больно! Несколько уколов и все пройдёт!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.

Девушка интересуется:

- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.

- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!

- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

Типа, крошка-сын к отцу пришел...

Отец:

- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

Ус-с-с-ступите место!!!!

или

Как я попал в анекдот 

Недавна я в анегдоте пабывал. Нехуйя несмешно кстате. Знаите, есть такой, када бабужко лютой зимой заходет в тралебус и просит малодово чемодана уступить ей место, мативируя: «А твоё нагрето…».

Вот типа такойжа хуйни стряслось и са мной, толька с элементами рукапашной и пачьти агнестрельной сука барьбы.

Откушав в гостях у дедушки Выпивохи какой-та зелёной непотребной хуйни, я откланялсо и папиздил до хаты. Перед уходом взял у хозяена пару-тройку дисков с парнушкой, бо имел желание вздрочнуть и с горем папалам запехнул их ва внутриний корман куртки.

Успел за полчеса (а мне по прямой) прощемиться в метру (это подземная такая херня с вагончиками), дождалсо сине-белого червячка, метнул сраку на сиденье в углу пустого вагона и начал напряжонно фтыкать в носки сваих чудесных батинак. Носки маих батинак, как и я им, мне не нравились – какой-та ебучий налёт, именуемый солью, очень падазритильно и бело пристроилса на батинках и пакидать свою дислокацию, судяпавсиму, не хотел.

Поезд трясса и металсо в стороны, как сволачь на верёвке и мне очень трудно было держать равнавесие даже сидя на жопе.

В вагоне вечерело…

Поезд вылетел из очередново тюбингового дупла и, скрежетнув, гостеприимно распахнул свои не прислоняться. Пахнуло свежепостроенной станцией, а несколькими секундами поздже из безбожно пердящех динамеков паслышалсо голас электронной тётки-объявлялки: «Астарожно…. Следущая станция кхррр... пфрррр... кккххххмрмрмгргргр… ская».

«Йебать, а может это моя!» – всполошилса мой мозжечок, но тут же успокоилса – подскочив, я йобнулсо жбаном в поручень и технично стёк обратно в сваё уютное дермонтиновое гнёздышко. Поезд включил съебатор в следующий межстанцеонный перегон и я, подняв свой варатник, заклевал бошкой. А варотник у меня такой специальный, точьфточь как носит упырь Дракула – я им ебло и от ветра, снега и ат чево хочешь прикрываю. Палезная хуйня беспезды.

Атгарадившысь ат внешнево паластмассового мира сваим жалюзным варатнеком и закрыв уставшие за день окуляры, я увидил сон. Снилось мне, кабутта меня какая-то не совсем ахуенная сила тянет за воротник вверх, то исть к паталку, папутно стягивая куртку. Какда на маей бошке оказалса уже не воротник, а середина куртки, мне этот сон настоебенил и я открыл глаза. Передо мной стоял человек-ебанько…

- Уу….ууу…уууу..уу.. – пыталось што-то сказать сусчество, каторае имело ебло пеликана, пузо бегимота, ноги фломинго и ступни пегвина.

- Уйобывай!! – сипло прорычал я и, отцепив клешню этава блять даистарическово далбаёба папробавал снова завалицо спать.

- У…уу…у.у…..сс…с…сс…. - клешня археомудилы опять цеплялась за мой варотник.

- У-йо-бы-вай, су-ка – виртуозно па слогам праизнёс я и толкнул ЭТО рукой. ЭТО, булькая еблом и передвигаясь совершенно непанятным для меня образом, отцтупило.

Глядя на меня, это невротъебательское создание вдрук выпалило: «Уступи место!!!». Выпав в осадок, и ахуев до потери пульса, я обмяк и безапелляционно-отрешённо молвил: «Иди нахуй», а потом добавил: «Пидор» И, решив больше оброщать на ЭТО внимание, начал занимать привычную позицию для дремли.

Вдрук со стороны ЭТО послышался какой-та шорох, кабутто в углу ебуца мышы, каторый пачемуто меня очень напряг. С трудом подняв свою тяжеленную башню, я увидел аружие непанятной конструкции в руке этово инопланетого кондуктора, которое неумалимо паднималось на уровень моего впалне достопочтенного ебла.

Пездец, мне стало страшно. Вот сгину я щас в этом сука галубом вагоне от руки ёбанава кракадила гены как чибурашко и што тагда скажут люди? Падох – ну и хуй с нем, больше кеслароду. Я был несагласен с этиме людьми впринципе - у меня в планах был семилетний еблепроект, свадьбо с Офой, семья, детишке, пенсиишка и т.д. (к падонку И Тэ. Дэ не атносецо).

И вапще я не люблю, када в меня стреляют – чё эта захуйня такая – стрелять в незнакомово человека? Это по меньшей мере неучьтиво.

Но шутки шутками, а я, глядя в пустые, как свой карман, глаза нарка, сидящего на каком-нибуть митадонте или чё ещё пахуже, точно знал, что через некатарае кароткое время в меня быстло-быстло полетит неприятная, твёрдая и злая кусака…

Секундно протрезвев, я напрягнул мыщцы своих бедров и ламанулсо вперёд и вверх - навстречу опасности, с целью выбить губительный девайс у этава снайпера. Не успел - на грудь как будто упал утюг этажа так со второго.

Ну ёбанарот, Тефаль всекда думает о нас, эта точна. Я много о чём успел падумать - ресурса не хватит рассказать. Охнув, я рухнул на гашетчика и своей массой придавил его к полу, рукой остервенело сжимая кисть с лазерным пездолетом. Гашетчик тупо смотрел на меня и не двигался. Задыхаясь и издавая такии звуки, кабутта я нахадился в састаянии оргазма часа три я восстанавливал дыхание.

Через нескалько времени я уселся верхом на этово недоделанново мушкетёра и начал осматривать павреждения сваево прастреленново организма:

- Я дышу (правда очень хуёво), сердечко баиццо, но бьёццо, глаза видят, ухи слашыт, ебло ворочается, ноге ходют, кровяки невидать – значит, я жывой!!!

На пузо агрессора из складок моей куртки выпало што-то чорное – присмотревшысь и проаналезировав субстанцию, каторая оказалась резиновой пулей, я опустил взгляд на место попадания снаряда – ага, все диски с парнушкой пашли па песде и васстанавлению не падлежали – пулько папало точно в коробки, лежавшие ва внутриннем кармане. Ну всё блядь, теперь не вздрочнуть… Грёбанный баянолог испортил весь вечер.

Немнога пакумекав, я ужоснулсо – а што если бы я не начал стримительное кагпездец движение к апасности? Тогда пульга попала бы мне точно в лабешнек и хуйевознает в какие места этот гумоноид меня бы уступил. Но ахтунг миновал и с каждой секундой, пока я глядел в эти расшыренные, как очко порноактрисы, зенки, во мне росла ярасть, такая же первабытная, как и желание ебацо.

Я чувстваввал, как расширяются маи крылья носа, напрягаецо вся мусколатура, до хруста сжимаюца кулаки с уже вложенной туда зажыгалкой… Я даже дапустил мысль, што преврощусь в зубаставо махнатава обаратня и захаваю этого партизана, но этава сука не праизашло. Наверна, есле бы я увидил сибя в этат мамент в зеркале, я бы заикалсо аццтраха до конца жизни. Чувствуя сибя орком-берсерком, я, аблаченный в синие даспехи от LEVI’S, нещадно пиздил, пиздил, пиздил, пиздил, пиздил не нашедшего себе места гражданина…

Эй, ты жывой? – мой гнев прошол. Чювак, памедлив, хрюкнул кровью и заврощал сваиме глозаме, аткрывая и закрывая хрипящий рот. Я слез с напизженного вояки и тут мне в голову пришла ахуенная, на мой взгляд, мысль.

Подобрав с пола аппарат типа «Оса», в катором оставались три потрона, я за шкирман поднял желеобразную человечину с пола, наклонил раком и произвёл расстрел жопы говнюка, всадив третий потрон пряма между булок и с размаху около десяти раз посадил его на своё место, приговаривая: «Садитесь пажалуста, пажалуста присажывайтесь, садитесь, пажалусто, прошу вас, ну што вы, я пастаю, вы садитесь, садитесь…».

Шмякнув отключившуюся поеботу в последний раз на сиденье, я протёр пестек тряпачкой, вложил ево в корман владельцу и чуть не ебанулсо на пол – реско затормозил поезд. Последний раз взглянув на сучёнка, я поднял воротник и вышел вон. Станция оказалась моей.

Наутро очень болела грудь и невъебенный по размерам синяк красовалса пряма на левой части груди. Сделав такую же невъебенную по размерам йодавую решотку, я двинул на работу, избегая столкновений с термоядерными прохожими, которые в этот день кабутта сгаварились и каждый наравил песдонуть мне в душу то локтем, то ещё каким-небуть твёрдым предметом.

В вагоне, держась за поручень, я вспоминал произошедшее с содроганием – ведь так просто можно закончить жизнь. Причём низачто, незахуй, не успев сделать многого… Осоловело глядя перед собой и прокручивая в голове вот такие мысли, я случайно взглянул на какую-то злючную с виду старушенцию, которая ютилась у двери со своей хозяйственной сумкой на калёсиках эсэсэсэрных вримён.

На астановке место передо мной асвобадилось и я падумал о приседании на нево, но тут бабужко встретилось са мною взглядом…

Што-то йокнуло у меня внутри и я напряг уже начавшые было подгибаться для присяда колени – бабужко смотрело на меня так, как один бомж смотрит на другова бомжа, который успел к пустой пивной бутылке первым. Шальные мысли начели крутицо в башке – а вдрук у ниё в каляске какой-небуть дефлоратор сидящих падонков иле другой неменее опасный предмет? Там веть может не то што «Оса», а целая рота «Шершнев» блядь поместицо!

Немигая, я пачимута на долю секунды адурел как пень и сделал шаг назат. Немного пихнув меня плечом, какой-та осёл плюхнулса на сиденье. До следующей станции я тупо ощупывал взглядом сумку сушёной бабульки.

«…Станция китай-горад…не забывайте нихуя…» – запиздело метраполитеновое радео. «Твойя остановка…» - патсказал мне моск.

Быстрым шагом я вышел из вагона, а в спину мне глухо нёсся сухой и немного заикающийся старческий голас: «У-ууу-ссс—сс-т-ту-пппите–мым-ммыы-мне ме-м-место, м-мол-лод-дой че-че-ччеллл-ло-ввек-кх-к…………..».

(с) мООм.ru