Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике...

В каждом "Хэппи Милл" гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни!

В тюрьме прошла акция "Скажи соседу НЕТ!".

Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить.

Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные заболевания.

Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...

Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а вспомогательные программы эстонских пользователей ПК...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

- Папа, а почему корабли стонут?

- С чего ты взял? Стонут люди!

- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!

И идёшь ведь, и делаешь!

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так ты расскажи ему...

- А если расскажу, он просто взбесится!

- Что у нас на ужин?

- Фасолевый суп...

- А на второе?

- Активированный уголь...

Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.

Вчера Людмилу Гурченко побила моль...

А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...

Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Жена спрашивает мужа:

- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как льдышка!

- Вот по этой самой причине...

- И почему мне с девушками не везёт?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

- Ты про кого сказала, что я козёл?!!

Происшествия.

Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

Ведущая теленовостей читает сообщение:

- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орёт:

- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...

А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Надпись на бутырской тюрьме:

"Не плати налоги - и сиди спокойно!".

Только в России!!! Борьба гаранта конституции за личный газовый откат может стать предметом национальной гордости!

- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

- Витёк, где так загорел?

- На нудистском пляже!

- А чё круги под глазами?

- А это - от бинокля!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!

Скелет сохранился в непристойной позе...

Приходит мужик к гадалке:

- Хочу узнать свою судьбу.

- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Где-то под Верхоянском...

- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?

- Чупа-чупс.

- А мне дашь?

- Мал ещё водку грызть!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Родился ребенок-гермафродит...

Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:

- Понимаете, мадам - у вашего ребёнка есть признаки как мужского, так и женского пола...

Женщина перебивает:

- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?!!

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).

Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...

В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:

- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Иошивара — маленькая страна большого секса.

Иностранцу сложно познакомиться с японкой без рекомендации, и уж точно не светят ему интимные отношения. Даже проститутка десять раз подумает, прежде чем одарить гайдзина своей благосклонностью. Оказаться в Японии в постели с японкой можно только в том случае, если в Страну восходящего солнца тебя пригласил деловой партнер. В знак уважения к гостю здесь принято дарить ему вечер с девушкой.

Так я оказался в Иошиваре – «веселом квартале» Токио.

Между телом и душой

Мало какая страна мира может похвастаться секс-государством в государстве, основанном по указу официальных властей. В Японии все случилось именно так, и называется эта страна Иошивара.

Гигантcкий квартал секс-развлечений, через который в день проходит как минимум 2 миллиона половозрелых мужчин, находится в центре Токио. Любые сексуальные фантазии посетителей здесь можно удовлетворить круглосуточно, несмотря на то, что официально проституция в стране запрещена с 1957 года.

Полиция, конечно, отлично осведомлена, где угнездились ночные бабочки, но предпочитает в упор не видеть в деятельности иошиварцев состава преступления. А злые языки поговаривают, что в нерабочее время полицейские сами частенько заглядывают сюда на огонек. Да и как не заглядывать, если на протяжении четырех столетий так делали их отцы, деды и прадеды. Сами понимаете - это уже традиция.

А традиции в Японии так святы, что и закон побоку. К тому же контролировать индустрию секс-развлечений под одной крышей стократ легче и эффективней, чем загонять ее в подполье по всему городу. Именно так рассудил в свое время сегун Иэясу из династии Токугава, благословив в 1626 году дельца Седзи на возведение в Эдо (Эдо - старое название Токио) специального квартала развлечений.

Справедливости ради надо отметить, что инициатива возведения квартала красных фонарей от Седзи и исходила. Средневековый бизнес-проект был состряпан им так ловко, что отказаться мог только полный идиот. Ведь проект сулил сегуну не только улучшение морального климата общества, но и возможность тотального контроля над всеми подозрительными элементами. Причем государству это не стоило ни копейки. Следить и доносить тайной полиции о всех неблагонадежных элементах должны были работницы сексуального фронта и содержатели борделей.

Власти же в обмен должны были освободить бордели от налогов. Так появилась на свет Иошивара – первоначально переводимая, как «тростниковая равнина», а много позже заслужившая сексом и правдой для морфемы «иоши» другой иероглиф с тем же прочтением. Теперь она стала «равниной радости». И сложилась в Стране восходящего солнца странная ситуация – на телевидении голой титьки не увидишь, а под боком у граждан целый квартал плотских утех.

Ни в какие ворота

То, что это отдельное государство – не метафора. Когда-то Иошивара была обнесена стенами, рвом с водой и имела для пущего контроля над ее посетителями всего одни ворота. Сегодня никаких ворот нет и в помине, а сам на редкость вылизанный, чистенький район с массой переплетенных узких улочек обозначен лишь дорогами по его границе. Однако детям вход сюда строго запрещен. За этим следят. Женщинам (за исключением работниц секс-труда и обслуги) здесь делать нечего. За этим следят тоже. Средневековым проституткам разрешалось выходить за стены «веселого квартала» только в трех случаях.

Во-первых, к врачу. Во-вторых, по вызову на суд. И в-третьих, чтобы полюбоваться с клиентом цветением сакуры. Поэтичный народ…

Глаза с непривычки разбегаются. Сотни, а может и тысячи ночных клубов, баров, дансингов, ресторанов, кафе, бань, чайных домиков, отелей и прочих увеселительных заведений. Правда, жриц любви, подпирающих стены в ожидании клиентов, лично я не видел ни одной. Иошивара это тебе не Пляс Пигаль. Навязчиво предлагать секс-услуги и торговаться, заглядывая в окна машины, здесь не принято.

За столетия существования схема купли-продажи удовольствий в Иошиваре детально отработа и практически не претерпела изменений. Как все в Японии, деятельность иошиварских жриц любви отлажена по типу бесперебойно работающего конвейера.

Заказанный по телефону «Лексус» привозит нас в фешенебельный офис и расторопные служащие усаживают нас в мягкие кресла. Чай? Кола? Сакэ? С помощью наводящих вопросов распорядитель деликатно выясняет, намерены ли господа посетить какое-то уже известное им заведение в Иошиваре или же готовы остаться тут и посмотреть на их лучших девушек. Услышав, что господа не прочь посмотреть, тотчас приволакивает толстенные каталоги с фотографиями - в фас, профиль, вид спереди, вид сзади, вид сбоку и вид сверху.

Плосколицые и скуластенькие, приземистые и высокие, с миндалевидными глазами и с глазами, совсем щелочками, похожие на школьниц и на их знойных мам – в общем, на любой вкус. Но только японки. Иностранок нет вообще. Два часа – тысяча долларов.

Эти девушки – дзеро, то есть, продающие утехи плоти. Но при желании можно здесь заказать и гейш. Это другая кухня и совсем другие деньги. Час развлечения с гейшей стоит минимум три тысячи зеленых. За эти деньги она будет внимательно слушать вас, грациозно подливая чай или сакэ, станет поддерживать разговор и остроумно шутить. Если потребуется - прочтет стишок, сыграет или станцует.

В общем, «создаст атмосферу праздника», как уверяют японцы. А вот спать с вами гейша не будет – для этого есть дзеро. Ни одно солидное мерпориятие в Токио – будь то правительственный банкет, вечеринка или презентация, без гейш не обходится. Само их присутствие наглядно демонстрирует всем, что банкет проходит по вышему разряду.

Почтительно выждав, распорядитель выслушивает наши пожелания и куда-то звонит. Вскоре к крыльцу подается новый «Лексус», который везет всех в отель. По дороге я узнаю от шофера массу интересного. Например, что для европейцев у японских проституток особый тариф. Причины - сугубо физиологические. Рабочие части тела, с которыми имеют дело жрицы любви, у европейцев слишком крупные, поэтому японкам больно и трудно ублажать их в постели.

Я успокаиваю парня. Объясняю, что не сторонник продажной любви, что приехал сюда просто немного выпить и своими глазами увидеть один из самых экзотических и старейших кварталов Токио, так что все девушки Иошивары могут спать абсолютно спокойно. Не думаю, что он мне поверил…

Бабе слова не давали

И вот настал кульминационный момент. В отель привозят наш заказ. На него любо-дорого поглядеть. Стройные, как статуэтки, свеженькие, женственные, очень модно одетые девушки в туфельках на высоком каблуке. Минимум косметики – максимум шарма и обаяния. Короче, к существам, околачивающим груши в Риге на улице Чака, равно как и к силиконовым немецким порнотеткам, эти девушки не имеют никакого отношения.

Знакомимся и садимся за стол – подкрепиться перед тем, как устрашать японок неяпонскими размерами.

Кормят здесь очень вкусно, правда, по заоблачным ценам. Отель никак не меньше пяти звезд: бассейн, баня, битком набитый бар, вышколенная обслуга. Пока ребята бойко болтают с девушками, толкаю в плечо моего приятеля Река. «Слушай, - задаюсь я резонным вопросом, - а если твоя узнает, что мы здесь? Японки сильно скандальные?». Он смотрит на меня с удивлением и, пожимая плечами, отвечает, что, во-первых, жена нипочем не спросит, где он был.

А, во-вторых, если каким-то чудом она и узнает, что муж посещал Иошивару – слова не скажет.

- Восточная женщина, - поддакиваю я с пониманием.

- Нет, – говорит он - японская женщина. Остальные азиатки не такие. Вот возьмем, к примеру Бабо ( Бабо наш общий знакомый, монгол, профессиональный боксер, живет в Японии много лет), он ведь с нами не поехал. А знаешь почему? Потому что у него жена не японка. Я ему вчера предложил. А он мне – да ты что, ты при ней даже слова Иошивара не вздумай произнести, а то она мне быстро кишки наружу выпустит. А для женатого японца визит к проституткам – норма.

Более того, если ты в Иошивару не ездишь, прослывешь белой вороной. Или извращенцем. Знаю ребят, жены которых нередко сами советуют им наведаться в Иошивару – если видят, что муж устал и раздражен. Мол, оставь там отрицательные эмоции и возвращайся в семью в хорошем настроении.

- И не ревнуют?

- А где причина для ревности? Японки с молоком матери впитывают тот факт, что мужчина по природе полигамен. Но они также знают, что для японского мужчины семья, дом, жена, дети - это святое. Ни один из нас ради гейши семью никогда не бросит.