Не надо учить детей английскому языку! Пусть лучше учат автомат Калашникова - и скоро весь мир заговорит по-русски.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию.

Рекламное агентство запускало дебильную рекламу. Они знали, что юмористы начнут её пародировать и окажут услугу фирме.

Если руки золотые - то неважно, откуда они растут...

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...

Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!...

Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Раньше девочки были как пешки. Тронул - ходи, взялся - бери.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?

- Традиционной! А что?!

- Да нет, я так... Без задней мысли!

- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья?

- А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"?

- Нет, а что за анекдот?

- Чи вы не купите его сами?!

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?

- Привет, онанист!

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...

- Ну и как?

- Сто рублей заработал!

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.

- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.

Утро в семье маршала Жукова:

- Георгий, ванну не занимай!

- Ладно - пойду, Берлин займу...

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

- Цель рождения?

Я замялся...

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?

- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...

- А если преподаватель женщина?

- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна - отгонять Чубайса от рубильника.

- Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!

Парикмахер:

- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?

Клиент:

- Нет...

-... вот те на...

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Из жизни.

Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:

- Мама, сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок...

- А сколько тебе осталось?

Новая игрушка - заводная обезьянка...

Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Отчего женщины не ангелы?

- Крылышки не оттуда...

- На самом деле, МТС может выполнить любое ваше желание! Достаточно лишь потереть сим-карту!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве... Иначе вам тоже пришёл бы полный песец!

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?

- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

- А я бабушку через дорогу перевёл...

- Ой, да ты только бабушек переводишь!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:

- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...

- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- А твоя как поживает?

- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.

- Это как?

- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

- Девушка - не подскажете, который час?

- Нет.

- Жаль - ааа я клёо-овый в пастееееели...

"Ищу парня, который с лёгкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины. Очень хоцца ебацца!!!".

- Лидия, идёмте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

В моей квартире завелась подружка…

Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Ванная с утра всегда была занята в течение нескольких часов. Не пускали туда не только детеныша человеческого, то бишь меня, но и любимого кошарика. Зато приятно было видеть трансформацию пещерного человека в человека квартирного: злой, с «полузакрытыми» косыми глазами, лохматый крокодил, заходящий в ванную, превращался по возвращении оттуда в мою «милую».

Я перестал пугаться, когда при попытке открыть дверь, по другую ее сторону тут же, как сигнализация, «срабатывал» женский голос: «Это ты, дорогой?»

В моей ванной комнате «поселились» непонятные предметы: гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку — и все это, оказывается, заменяет хозяйственное мыло.

Мне надоела еда: йогурты, фругурты, кефиры, бифидоки, простокваши, твороги, ряженки и прочая кисло-молочная дрянь. Моя милая вела здоровый образ жизни, была на пожизненной диете и стремилась к формам супового набора (опасаюсь, как бы собаки не стали на нее бросаться), только говорящего и ходячего. В общем, я питался как настоящий мужчина из рекламы «растишки».

Тайком в своей комнате на электрической плитке отваривал пельмени или макароны, стараясь музыкой заглушить громкое, полное удовольствия и райского наслаждения чавканье. Так и не понял, как это существо, называвшееся девушкой, могло питаться такой несерьезной едой. Может, она заряжалась от солнечной энергии или тайком «присоединялась» к электророзетке?

Проснувшись утром, я первым делом бежал к бедняге компьютеру. «Та-а-ак, еще горячий — значит совсем недавно легла…» Говорю же: «На улице темно — значит ночь, а ночью надо спать» — Не понимает. Я привык, что почти все темное время суток моя милая что-то усердно дробила и дробила по беспомощным кнопкам, не имеющими даже права голоса. Как у нее только мозоли на пальцах не появлялись. (Мне стоило набрать один реферат, после чего неделю болели руки.) Я даже привык засыпать под размеренный стук клавиатуры.

Пришлось выучить особо памятные даты: раз в месяц на стиральной машине в туалете (месте сбора входящей корреспонденции) появлялся журнал «Cosmopolitan». Значит можно было не рассчитывать попасть туда в этот вечер. Проще — к соседям. Даже грохот пушечной канонады или запах горячего шоколада не могли выманить ее оттуда.

Кроме того, в моем поведении и характере появились мысли и поступки, которых я раньше в себе не замечал. Я стал волноваться, если она задерживалась вечером без повода, и ревновать, если она задерживалась вечером с подругами, хуже того — с друзьями.

Когда она заболевала, я не находил себе места. Пересмотрел в поисках рецептов все номера хранившегося на полке любимого журнала «Моtо», но кроме рецептов, как починить мотоцикл, ничего не нашел. Пока искал, она уже выздоровела (с помощью советов мамы, всегда готовой положить себя на алтарь спасения дочери).

Среди груды кружевных лифчиков, трусов, больше похожих на резинки от них, «крылатых» прокладок с трудом мог отыскать свою единственную пару носков. Она же, протянув руку наобум любого этажа этой многоэтажки нижнего белья, с вызывающей легкостью всегда доставала именно то, что искала, или даже то, что искал я, самостоятельно — неделю-полторы не меньше.

Я мечтал об одиночной камере, желательно подальше от мира женщин. Вспоминал с грустью холостяцкие дни и друзей. Я стал забывать их лица.

Но однажды она ушла… Ничего не сказала. Просто собрала вещи и ушла. Не пришла ни в тот день, ни потом. А я ждал и как угорелый бежал к каждому телефонному звонку или, как сторожевая собака, от малейшего шороха бросался к щели двери, ожидая услышать там ее запах. Эти дурацкие духи, за которые я выложил ползарплаты, никогда их не забуду.

Потом она также неожиданно вернулась. Открыла дверь своим ключом. И я решил больше не оставлять ее надолго одну. Потому что заболел — не мог без нее.