Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» - он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да... пошла ты!».

Ешь «Растишку» от «Данон» - попадёшь служить в ОМОН!

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.

Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого... Приходилось жить там!

Эротика это жалкая пародия на порнографию.

Самый дорогой тетрис был у Бинладена...

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...

- Маня! Выйди за меня?

- В какую смену?

- Евреи! Примите Христа!

- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!

- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!

- Мама, но не на моторном же жарить!!!

- Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа!

Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Муж:

- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.

Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...

С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!

Путин с советниками обсуждает политический ход...

- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский ебёт свиней!

- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!

- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...

- Привет, дорогой! А где ты был?

- У соседки.

- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?

- Так, мне надоела твоя чёрная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять чёлку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

Красная Шапочка приходит к бабушке:

- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!

- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.

Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:

- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Муж звонит жене, она волнуется:

- Ты где, дорогой?

- У любовницы.

- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?

- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:

- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".

- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!

- Как ты это определил?

- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.

... а может и нет...

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:

- Пойди, проверь - не поймал ли чего!

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Уголовная хроника.

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...

Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:

- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...

Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:

- Где?!!!!!

...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей...

Молодые люди в минуты интимной близости.

Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

Идёт молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат.

Он:

- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть...

Она (ленивым голосом):

- Ну, и с какого места начнёшь?

Он:

- Ну, так, чтобы незаметно было!

Она (уже заинтересованнее):

- Это с какого?!

Он соображает, она сама находит ответ:

- С мозга?

Классификация женщин: мужской вариант.

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету.

К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь!

Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти.

Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек.

А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому.

Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и “Иванушек”. В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания.

Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней.

В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры.

И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок.

Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу).

Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить.

Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз.

Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни.

За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.