Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

В такую жару лучше трахать холодных женщин...

ВАЗ - конструктор для взрослых!

Хочешь пить под икру - научись петь под «фанеру».

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Для голубых «сделанное через жопу» означает «сделанное с любовью»...

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.

Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...

Его били сильно, но не долго, потому что любили его...

Сексом называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное.

Две подруги:

- У моего мужа всегда встаёт вместе с солнцем!

- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!

- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...

Горячая линия для настоящих мужчин:

- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!

- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...

- Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Из первоначального варианта песни Вячеслава Бутусова:

"Я пытался уехать в Израиль!

Я брал острую бритву и правил себя!".

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.

После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.

Офигевший мужик подходит к тому и говорит:

- А ты, наверное, Эминем, да?

Андрей Малахов женился на Алсу.

Теперь телепередача, которую он ведёт, называется "Большая заправка".

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.

- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.

И всё входил и входил...

- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

Психиатр спрашивает у нового клиента:

- Кто вы такой?

- Я - Пётр Первый!

- Ну, царей у нас много...

- А я не царь... Я - авианосец!

А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги...

...отчитывает замполит связистку:

- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдёт дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?

-... с дежурным по части...

После того памятного случая боксёры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

Жадность по российски: лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьёзно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие...

Ф.Ницше.

"Так!" - говорил Заратустра.

/Ред. В.Ющенко/

- Пошли на балкон, покурим.

- У тебя же нет балкона!

- Когда курю, появляется.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума - она говорит, что не видит меня.

- А?! Кто это говорит?

- Как вылечить еврея от заикания?

- Заставить его позвонить в Америку.

А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".

...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром...

Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые с погодой ничего сделать не могут, когда этого нельзя требовать даже от политиков, которые тоже ничего не могут сделать с погодой?

У стоматолога.

- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:

- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!

Трещит на улице мороз,

Снежинки белые летают,

Замёрзли уши, мёрзнет нос,

Замёрзло всё...

А деньги - тают....

Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Прости меня, Ирина...

- Спасибо, а плохая?

- Раз я извинился, денег - 60 тыс. рублей - я тебе не отдам!

- Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:

- Дети - три да три - что получится?

Отличница Маша:

- Шесть!

Остроумный Петя:

- Дырка!

С задней парты:

- Кончишь в конце концов!

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

Статья о производственных проблемах:

"Жопа, полная жопа и жопосоставляющие...".

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

Смазав жопу детским кремом,

Девку в задницу ебу.

А у девки там проблемы,

Закусила аж губу.

Недовольна мной зараза

А ведь дело-то в судьбе:

Машинально жопу смазал

Я не девке, а себе.

Из жизни.

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве.

ГАИ ОМОН.

Тормозят.

Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой.

После этого водителя вытаскивают на асфальт.

Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее:

- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.

- Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси...

ПЛАНЫ.

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…