Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 378.


Информационный Канал Subscribe.Ru Новый модный поиск - www.lycos.ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 17 апреля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

 

 

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

 

 

На что мне совесть - у меня семья.

 

 

Дарёной квартире в санузел не смотрят.

 

 

О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

 

 

Не в грудях счастье, а в их количестве…

 

 

Скажи мне всё, пока я не заснул... 

 

 

 

 

 

 

Папа Вовочке:

- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

 

 

 

- Доктор, у меня член аж горит весь!

- Наверное, кто-то про него думает...

 

 

 

Чёрно-белый телевизор «Радуга».

 

 

 

Выпущены новые часы: позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

 

 

 

- Сынок, на дискотеке не танцуй возле колонок - оглохнешь!

- СПАСИБО, МАМ, Я УЖЕ ПООБЕДАЛ!!!

 

 

 

Идёт мужик по Москве...

Останавливают. Спрашивают:

- Из провинции?

- Да, а как вы догадались?!

- А наши мужики на баб давно уже не смотрят...

 

 

 

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами...

- Почему?

- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж!

 

 

 

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

 

 

 

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, у меня бессонница - я то и дело просыпаюсь...

- Так, так... А сколько раз за ночь?

- Ну, не обязательно ночью... Я просыпаюсь каждый третий и четвёртый день.

 

 

 

Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

 

 

 

- Почему русские не закусывают после первой?

- Потому что тогда после второй будет нечем...

 

 

 

Рекламное.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?

Зайдите сначала к нам!

 

 

 

Даже тёща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!

 

 

 

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?

- Все они женаты...

 

 

 

- Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания... Вот как со временем меняются вкусы!

 

 

 

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL?

Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК...

 

 

 

Ругаются два еврея.

- Ты скот!

- Что ж - я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

 

 

 

Лента новостей.

НАТО опровергло сообщение Интерфакс о том, что это оно по ночам бомбит киоски на Горбушке.

 

 

 

Не говорите матерных слов, а говорите лучше: блин, сушка, иди на сосиску, пока не выел...

 

 

 

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации. 

 

 

 

Стук в дверь, на пороге милиционер.

- Скажите, здесь живёт гражданин Сидоров?

- Он живёт этажом выше! Его фамилия Петров...

 

 

 

Рабочий кабинет. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?! Мой золотой - тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу... Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...

Кладёт трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего! Мой козёл руку сломал...

 

 

 

- Алло, это Третьяковская галерея?

- Ну, типа да...

- Чё, в натуре Третьяковская галерея?

- О чём базар, братан? Она самая! Круто, да?

- Ваще ништяк! Ну, пока...

 

 

 

Интервью с экстрасенсом:

- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...

- Интересно, однако всё это он мог просто имитировать?!

- Да, конечно - но вот брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

 

 

 

Больной:

- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и у меня голова кружится!

Доктор:

- Да... Это нехорошо... Но случай странный! Может, в бабе дело? Приведите её ко мне!

- Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 

 

 

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

 

 

 

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу - обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается.

Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...

Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, всё играешь?!?!

 

 

 

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

 

 

 

«Они мчались в открытой машине и их языки развевались на ветру...»

 

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

 

 

 

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.

 

1. Первая стадия (лёгкая).

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.

ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

 

2. Вторая стадия (полулёгкая).

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта.

Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.

Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

 

3. Третья стадия (средней тяжести).

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

 

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).

СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.

Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги «Жизнь Животных» (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

 

5. Пятая стадия (безнадёжная).

СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.

Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Соnnесt 19200...»

Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить. 

       

 

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное