Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 369.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 4 апреля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Водка - это сжиженный дым Отечества.

 

 

Мы в жопе. Оставайтесь с нами!

 

 

Хорошие мужики на дороге не валяются.

Они валяются на диване.

 

 

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

 

 

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

 

 

Почему толстяки всегда такие добродушные?

Они не умеют ни драться, ни бегать.

 

 

У кого рано встаёт - тому всяка даёт!!!

 

 

 

 

 

 

Спросили как-то одну женщину - почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?

- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает её звать - я сразу же знаю, сколько он выпил...

 

 

 

Поспорили американец, поляк и русский - у кого самые сильные морозы...

Американец говорит:

- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полёте замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька...

Поляк вмешивается и говорит:

- Нет, это ещё ничего... Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать - и стоишь, на струю опираешься...

Ну наконец говорит русский:

- Да это у вас ещё цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоём ходят...

Эти удивились:

- А зачем вдвоём-то?!!

- Один срёт - другой отпиливает...

 

 

 

- Ого, - сказал гинеколог.

- Ого-го, - ответило эхо...

 

 

 

Посмотрел князь Гвидон на Царевну-Лебедь...

Издалека и не поймешь - месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит...

- Ччёрт, - прищурился Гвидон, - не разберу... Перхоть, что ли?

 

 

 

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену - и получил от буржуинов в подарок 600-й «Мерседес», а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством получил от своих автомобиль «Ока» с ручным управлением.

 

 

 

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город - и у первой же пивной остановились.

Отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвёртую...

Сын смотрит на пьющего батю и говорит:

- Папа - купи, пожалуйста, одно мороженое!

- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

 

 

 

- Пойдем, займёмся любовью!

- Ой, больно надо!

- Больно - но надо!

 

 

 

Разговор двух приятелей:

- Я тут на неделе тебе порнушку давал - ты уже посмотрел?

- Да знаешь - всё как-то руки не доходят...

 

 

 

Мужик заказывает 100 пельменей. Сожрав их, он подходит к официанту:

- Я же заказывал 100 - а тут 99!

- Нет, мы пересчитывали - 100 ровно...

- Я когда ем пельмени - мне сотый пельмень в стул упирается!

 

 

 

Посетитель жалуется директору ресторана:

- У вас написано в рекламе - официантки топлес... А нас обслуживала одна - так у неё через одну грудь лифчик!

- Которая - вон та?

- Да!

- Это нормально... Она у нас на полставки...

 

 

 

Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Мне, пожалуйста, мёртвый йогурт!

Продавщица:

- У нас только живые - живая йогуртовая культура...

Мужик:

- Я сказал - мёртвый! Я некрофил...

 

 

 

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

- Сейчас в стране кризис - а на бабу всё-таки на одну морковку меньше уходит...

 

 

 

Двое спешат на электричку.

- Сколько осталось до отхода поезда?

- Десять минут...

- А по моим часам - пять!

- Значит ты не успеешь!

 

 

 

Рекламное объявление:

«На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».

 

 

 

Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

 

 

 

Надпись в общественном мужском туалете:

«Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!»

 

 

 

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул её под ошейник псу, повернул пару раз - и удавил кобеля...

Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку - и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы»...

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Нет - за Спартак...

Статья вышла под заголовком: «Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!».

 

 

 

Некоторые перлы футбольных комментаторов:

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.

- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

- У этого футболиста ниже пояса все болтается.

- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

 

 

 

Учительница спрашивает:

- Какое животное отличается особенной приспособляемостью?

Вовочка поднимает руку:

- Курица, Марья Ивановна!

- Почему курица? – удивленно спрашивает учительница.

- Потому что она, - отвечает Вовочка, - всегда несёт такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц!

 

 

 

Вы когда-нибудь слышали о птице УА, которая несёт квадратные яйца?

При кладке она, зажмурясь, издаёт звук «УУУууу…», а потом с облегчением «АААааа...».

 

 

 

Второе пришествие Христа...

Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:

- Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте?

Панк долго смотрит на него, затем:

- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!

- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...

Панк после долгого размышления опять:

- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!

- Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше...

Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:

- Ну-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны...

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«ЗВЕРИ, ВЫ - ГОСПОДА!».

Несколько полезных советов людям, у которых завелись питомцы.

 

 

-           ВАША СОБАКА прослужит вам намного дольше, если повесить у неё над головой кусочек мяса.

 

-           ЕСЛИ КОШКА неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить её от этой привычки. Ткните её несколько раз носом в котят или в промежность кота - и она больше не будет.

 

-           ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СТЕРВЯТНИКА, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра - и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

 

-            ЖАБЫ ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

 

-            ХОМЯЧКИ ЖЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

 

-            ВЯЗКУ ЛОШАДЕЙ лучше производить в квартирах с высокими потолками.

 

-           ЕСЛИ ВАШ КОТ, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру - можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

 

-            МАЛЕНЬКИЙ КОМНАТНЫЙ ДЯТЕЛ избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

 

-           ЕСЛИ ПРИ ДРЕССИРОВКЕ ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

 

-            ЧИТАТЕЛИ ПРОСЯТ НАС перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя делать прививки внутрипанцирно.

 

-           ЕСЛИ ВАШ ПЁС НЮХАЕТ под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться - и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

 

-           ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ аквариумных рыбок - помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особе внимание начинающих аквариумистов обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

-            КОМАРОВ ЛУЧШЕ ВСЕГО разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

 

-           У МЫШЕЙ В КВАРТИРЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СВОЁ МЕСТО. ЭТО МЫШЕЛОВКА! СЛЕДИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ МЫШИ НОЧЕВАЛИ ИМЕННО ТАМ. Многие НЕРАДИВЫЕ ХОЗЯЕВА разводят домашних мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними, и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же всё видят!

 

-            МНОГИЕ ДЕРЖАТ в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки – это маленькие жёлтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой.  После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили - а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

 

-            ПОМНИТЕ, ЧТО НЕТ БОЛЕЕ очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

 

-           НЕ СОВЕТУЕМ ВАМ помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы всё-таки поступите так, как мы вам не советуем - то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил, соответственно выжил. Нам ведь интересно.

 

-           С МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКОЙ - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут  со своим ружьём!

       

 

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное