Студия Фомы Бывалого представляет:

Байки, приколы, невероятные и поучительные истории от Фомы Бывалого

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
  - Вася дома?
  - Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
 "Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

     Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
     - Пароль!!!
     ...тишина
     - Пароль!!!!
     ...тишина
     Программер  снимает с плеча автомат... короткая очередь...
     - User Anonymous Access Denied

  Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его
учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать
родителей и, заодно, питомца.
     Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,
вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
     Училка, смущенная, тихо спрашивает:
     - А В-в-вовочка д-дома?
     Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
     - Вольдемар! К Вам дама!
     - ПИЗДИШЬ!
     Характерным жестом поправляя бабочку:
     - БЛЯ буду-с!

      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
         -    Здраствуйте,    любезнейшая    Ольга    Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее  время,  как
бы   это   поточнее   выразиться,..  какой-то  лоханутый  стал,
тормозной. На  уроках  за  базар  не  отвечает,  гонит  что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

       Вовочка  утром  идет  в  спальню  к  родителям,  но дерь
заперта.
        Вовочка  смотрит  в  замочную  скважину,  там  родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
       -  И  эти  люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!


       Марья  Ивановна  раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала  в
школу  отца  Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие  нужны,
мамы  всякие  важны."-  процитировал  директор  и записал Вовин
адрес в записную книжку.

       -  Ты  почему  мне  грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

       -  Не  забывай,  сынок,  мы  живем  на этой земле, чтобы
трудиться.  Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Летчиком.

Вовочка:
 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
 - Папа уже знает, он висит на люстре.

 - Почему ты плачешь, Вовочка?
 -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
 - Ну и что?
 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
 -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
 -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
 - То же, что и ты. Соврал.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
 - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
 - Лист.
 - Хорошо, еще.
 - Членников.
 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

 Учительница сказала на уроке:
 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть?  Вовочка:
  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
 - Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
  - Мой мячик в женский туалет закатился...

     Вовочка  выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
     - Может быть пойдем чай попьем?
     - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
     - ?
     - Куплю что нибудь к чаю.

     -  Ваш  сын  вторую  неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
     - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

     Директор приводит в класс новую учительницу:
     -  Дети,  это  ваша  новая  учительница.  Надеюсь, вам она
понравится.
     Вовочка:
     - Да, фигурка ничего.
     Директор (гордо):
     - Сам выбирал!

     P.S:
     Приходит Вовочка домой, и кричит:
     - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
     А мама ему и говорит:
     -  Тише  Вовочка  !  Тише  ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
     Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !


     Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и  сигареты,  выставил  все  на  стол  и  ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
     "Танечка  из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка  из  хорошей  семьи,
она  не  курит".   Убрал  сигареты.  Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
     - А ты чего в школьном платье пришла?
     - Так ведь завтра в школу...

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

-мам, а мам можно я надену лифчик?
  -Нельзя!
  -Мам, но мне ведь уже 15 лет.
  -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!


   После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
   кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
   раненего спасла. А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
   - Был, он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    -Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
    -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.


На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?


Комната  в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
   - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
   Вовочка пошел к окну:
   - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
   Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются


Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?
          Ма-а-а-аша не бл$дь?
          М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
          Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."



   Вовочка спрашивает у мамы:
   - Мама, скажи, а откуда дети берутся?
   - Я же тебе говорила, их приносит аист.
   - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..



В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

   Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
    В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
    Д: - Мальчик как тебя зовут?
    Молчание...
    Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
    Молчание...
    Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
    Молчание...
     Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
     Через год отец приводит сына.
     Д: - Мальчик как тебя зовут?
     С: - Леееееха!
     Д: - А сколько тебе лет?
     C: - Девяять!
     Д: - А ты любишь играть в футбол?
     C: - Люююблююю!!
        Д: - А еще чего любишь?
        C: - Леееееха!
        Д: - Чего-чего?! 8-( )
        С: - Девяяять!

  Вовочка пришел домой из школы.
   -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
   -Вызывали,-отвечает Вовочка.
   -Ну и как?
   Завтра тебя вызовут.


Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!




Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!


    Мать уехала в командировку.
    Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
    завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
    потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
    рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...




(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору
вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-(    ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать
носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !


На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
     И зажать соски в тиски ,
     А кувалдой двинуть в с#аку ,
     Где окажутся мозги ? :)

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист прин?с.
И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас
в доме никто не еб*тся.


        В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
        Машенька:
        -- У меня папа инженер, а мама учительница.
        Сережа:
        -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
        Вовочка (В):
        -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
        (У) -- Как это?
        (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
        в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"


     - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
     учительница.
     - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
     которой один наверняка будет убит.


-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.


Едет Вовочка с семь?й в машине?
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...
  (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.
  (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
  (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
  (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к ней (П)апочка:
П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!
МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!


(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:
В -- Папа, а что значит пьяный?
П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы
там
4 дерева.
В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
   барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.



   В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
   - Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
   - Отвечай отрок Владимир.
   - Х$р!!!
   - О!!! Обоснуй...
   - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
   - Озорно, но верно.
   - Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
   - Х$р!!!  (ответил Вовочка)
   - О!!! Обоснуй...
   - Ну только увидел и сразу...
   - Гм. Озорно, но верно.
   - Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
   - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Фома ждёт от Вас письма