Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты, которые расмешили всю Россию


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Студия Фомы Бывалого представляет:

 

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

     Обо всём...
 
х х х

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

х х х

- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.

х х х

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

х х х

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

х х х

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...

- А мне говорили, только на втором.

- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,
я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?
Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

х х х

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлёма, ты разве упал?

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.
**************
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!
**************
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
**************
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
**************
Начнем, пожалуй, с анекдотов...


х х х

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

х х х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!

- Иванов!

- Так точно!

- А кто ты по национальности?

- Чукча, однако.

- А почему Иванов?

- Так в уставе записано.

х х х

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет
садился.

- Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

х х х

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

х х х

Муж говорит жене:

- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.

- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

х х х

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

х х х

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

- Буду!

- А если тридцать?

- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и
осталась.

 
 

Фома ждёт от Вас письма

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdotru
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное