Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!
Два друга сидят в ресторане. После обеда один из них просит официанта
принести чай:
- официант, принесите нам чай, и проследите, чтобы в чистом стакане!
Через некоторое время официант возвращается с напитком.
- вот ваш чай. кто из вас просил в чистом стакане?
Сидят два помидора в холодильнике.
Перый: БРРРР, как холодно!!!
Второй: А-А-А!!!! Говорящий помидор!!
Контора тяжелых перевозок. Подъезжает камаз, из него выходит водитель и
материться: Блядский запорожец, блядский запорожец...
К нему подходит бригадир и спрашивает что случилось?
Ну водитель и расказывает: Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не
могу.
Покатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай
вытащю!!
Я ему: Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец камаз груженый вытащил, а
он: давай, если вытащю, то ты у меня в рот возьмешь.
Ну я и согласился...
Бригадир: Ну и чего дальше??
Водитель: БЛЯДСКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!
Саркис, помидор любишь? - Кушать люблю, а так - нет.