Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
 |
|
Анекдоты нон-стоп. Ежедневная рассылка |
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес. Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась. Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит: - Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила. Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка: - Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду. Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей: - А может, двадцать? - Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше... - А тридцать? - Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай... - А сорок?! - Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок... - А ты не сдохнешь, как та корова?! Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит: "Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл, еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"- платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает, она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл автомобиль!!!!!!!!!" “Стройная высокая зеленоглазая блондинка, 90/60/90, ищет приключений на свои нижние 90. ” Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: - Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? |
Обои для рабочего стола - Игры - Литература |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
