Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com

Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

...тысяча извинений - только что обнаружил, что рассылка от 1 Января "не прошла" - поэтому высылаю "двойную" рассылку!

Хочу от всей души ПОЗДРАВИТЬ Вас с Новым годом!
Желаю крепкого здоровья, денег в достатке, верных и преданных друзей, достижения поставленных целей, гармонии в жизни и свершения самых бесбашенных мечт!
Всего вам наилучшего в Новом году!

************
КОРОТКО
Совет всем женщинам: напилась — сожри сим-карту!
Вчера с мужем обои клеили ... Сука, чуть не развелись ...
Раз умный в гору не пойдет, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Это я то сучка крашеная? Неет… Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
Машина получена, но ноги еще не сдвигаются
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке.
Они так поссорились, что даже после ceкcа не разговаривают...
После сорока уже не флиртуешь, а скорее фильтруешь…
Девушке по имени Кармелита бабушки у подъезда прощают то, что она проститутка.
Мал кто знает, что очень брезгливый ежик в клубок сворачивается не до конца.
Курильщик со стажем Федор Петрович убивает лошадь поцелуем взасос.
Борис Бурда наелся гороха и всю ночь бурдел.
По утрам сантехник Петров впитывает влагу лучше, чем любой подгузник.
На концерте Юры Шатунова раздался крик:"Юра - отстой"!...и Юра отстоял весь концерт!
Пошла девушка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Варя была настолько пьяна на выпускном,что перепало даже сторожу.
Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
В Сибири играют в карты на одевание.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Занимаясь ceкcом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
Туристическое агенство "Наташа" - с вас только паспорт
Сантехник Степанов опоздал в магазин всего на пять минут, а градус пришлось понижать уже на тридцать!
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
Те, кому на Руси жить хорошо - живут в Лондоне.
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя
На вкус и цвет... фломастеры разные
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пи%оры.
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить
Я все принимаю близко к печени
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция...
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно даже не пить. От одного вида похудеешь.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
У семерых козлов и волк без глазу
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её и до пенсии.
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина...
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду - мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства.
Хорошо погуляли — это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить… Лежу… курю…
«А натоптали-то! » — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Люблю праздники - в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Ну и говно у тебя песни, - сказал мой друг. Бывший друг. Мёртвый бывший друг
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.
Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
Если вам говорят: "Не хлебом единым", - значит, зрелищ тоже не будет.
Сумасшедшие встречаются повсюду, но только в психбольнице их считают больными
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть IPhone 5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю!
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, заначку кто-то стырил.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
— Официант, всем пи@ды!
Выходные тают... Дышу через раз, лежу не шевелясь — боюсь время спугнуть.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?!
Если чихание — это маленький оргазм, то я блин, пол дня уже, как будто в по%нофильме снимаюсь.
Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
Когда на узкой лесной тропинке вы встретили медведя, не теряйтесь — бейте его обосраными трусами.
В кустах явно кто-то прятался. И судя по запаху, сильно боялся...
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником ебнуть можем!


***************
АНЕКДОТЫ
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...".
А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю.."

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку?
- Хуйку, Наденька!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова...

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица: — А поточнее?
Грузин: — В дэвятом "Б"!

- Петрович, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б..ь... из Ватикана звонили.

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...
— Это почему?
— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ, далбайоп!

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться... может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность..., наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте...
- Хорошо...
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть...
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите??? А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже!
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?!
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на твою туфлю? Причём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Два новых русских. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца?! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов. - и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему - эмиграцию.
В конце одна пафосно восклицает:
- А там! мы! были! сенбернарами!

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


*******************
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- я заметил некоторую систему) честно.. закономерность..вот если смотришь на девушку.. общаешься с ней.. мысленно ее трахаешь во всех позах.. то нихрена тебе не светит.
- а если не хочешь то получаешь?
- а если спокойно и непринужденно ведешь общение то все шикарно
- ну тогда тебя ждут толпы мокрых кисок..но вот беда.. систему то я заметил.. но мысленно не трахать всех мимо проходящих девушек никак не получается

- Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"

- У меня сейчас такое случилось. Полный пиз@ец.
- ???
- Я захотела банан и съела его
Следом я захотела яблоко и съела его
Потом я захотела селедку и съела ее
Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
хПо-моему, нужно купить тест на беременность
- ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

- интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
- жопа - это ночное животное
днём оно крепко спит
а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

- классный ты , когда выпьешь
- и ты классная когда я выпью..

- а мы с друзьями говорим: "на безпозьи, и рак - поза"
- меня настораживает слово "друзья"

- Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
Девочка с такси, услышав фразу: "можно нам машину на кладбище отвезти два человека?", испугалась и бросила трубку.

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых ебнул!

- Возьмите меня к себе работать.
- И что ты будешь тут делать?
- Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?
- Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.
- А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться - будет получать этим ..уем по морде.

- Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью!

- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт

- И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, - а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?

- тебе принести что нибудь, больной мой?
- машинку на пульте управления! фто? не купишь, да?
не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
- нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
- тогда бабу мне надувную!две!

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Греб@нный Т9, вместо "Папа я дома", написала "Папа я ж0па".
В ответ приходит смс: "Я догадывался".

Готовим с подружкой ужин. В арсенале только сосиски из морозилки.
Я (разрезая сосиску: Смотри, кольца на срезе. Они показывают возраст сосиски, как кольца на дереве.
Подруга (грустно): Боюсь, это они показывают слои туалетной бумаги, из которой эти сосиски сворачивали...

- Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик,проковыряла орехов 8-9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроенно , мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще член сломаешь. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. Сука, экран треснул.

- Дедушка мороз на этот нг я хочю палучить планшетик!!!
- Не хочю, а хочу.
- Не палучить, а получить.
- Не планшетик, а словарем по е@алу!

- Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
- А иногда сам себе готовит!

- Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная
- Дениса помнишь?
- Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
- Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот.""Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"Готова?
- Погоди, ща сяду...
- "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

Реальная сообщение в Контакте:
"Спорная аудиозапись
Аудиозапись "Звуки из ада - Сигнал помощи с корабля-призрака" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя"

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты!
Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- цветы ей подари
- зачем?
- цветы-поцелуи-мишки-кафе-кино-секс
- а можно сразу кино?

- ...это потому что вы креветки неправильно ели!
- А как надо?
- Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- А дальше?
- Не знаю..
- Ты чё, в прошлой жизни был креветкой?

- и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом
- ты ещё не видела меня
- а что ты и выглядишь так же?

- "агрегация, консолидация и интеграция" Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются?
- Консолидация - объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить.
Интеграция - слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить?
Агрегация - восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.

муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??
жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко
муж: вот, я говорил же ты у меня умница

- У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху "Князь Козловский"

- Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается?
- ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока

- Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

- что тебе подарить на новый год?
- складной кейс из нетканки, купить можно там-то, стоит столько-то.
- не получится. Я уже купила тебе другой подарок.

- Самый ненавистный день в году - 30 декабря. Холодильник переполнен всякой вкусняшкой, а есть ничего нельзя - это все, блин, на завтра.
*********************
ИСТОРИИ
Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали

На днях подруга пригласила мою сестру на банкет по поводу защиты дисера. Сестренка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на нее.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа все в поряде, я эффектно выгляжу, и ниче удивительного, што такая реакция.
Идет по залу и реально прется сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:
— Может, ты снимешь бигуди?

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:
— Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.
Он:
— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

...И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперед! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И еще волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь, чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
Подхожу ближе
Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась
Это четыре газовых баллона, а не мужики!
Выгрузили млять посреди дороги!
Короче, это я к чему, если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж:
— Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь!

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
"А тебе не рановато с таким животом? "
И продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.

"Купи  двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были -  некоторых пугала высокая цена  у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк.
Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"

Зимний вечер, холодина невероятная, пассажиры мерзнут на остановках после работы и каждый пытается как можно быстрее попасть домой. Маршрутки ходят через одну и с опозданиями и если посчастливилось влезть в уже под край забитую маршрутку - считай вытянул выигрышный лотерейный билет.
В одной из маршруток сидя едет пьяный трудяга. На очередной остановке, где людей особо много, скорее всего там редко останавливались уже набитые людьми маршрутки, начинается давка - кто-то кричит, кто-то вопит. Видя эту ситуацию трудяга выдает
- "Водила туши свет в салоне, они, падла, на него лезут".

Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал:
"Коля, давай сюда, скоро начало!"
На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил:
"На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

 Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

В нашем взводе служил "салабон" по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни xpена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
- Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Е.! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...

*************

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Новогодние утренники
 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЁЛОЧКИ И ЕЁ ДРУЗЕЙ НА ЛЕСОПИЛКЕ»
 ДК ЛПХ «Сысьвинский».
 Вы узнаете, кто прятался в мягких опилках и о чём поведал деду Морозу Старое Дупло!
 * * *
 ДК Всероссийского общества Плохих представляет новогоднее супершоу
 «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ ЗЛЫХ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И ВЕСЁЛОГО ТРУБАДУРА»!
 В финале интереснейшего представления вас ждёт жестокая схватка деда Мороза и Трубадура, в которой побеждают доброта и молодость!
 «КОРОЛЬ-ОЛЕГ И КОРОЛЕВИШНА-СНЕГУРЕВИШНА»
 Сказка о том, как дед Мороз, Снеговик, Супермен, Маша и Витя, Человек-Паук, Нео и Гомэр Симпсон спасли от верной погибели Короля-Олега и его жену Василису Занудную.
 * * *
 ДК «Агностик» (бывший ДК Священнослужителей)
 Окружённый Дом Офицеров
 «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ РАЗМЕЩЕНИЯ АМЕРИКАНСКИХ СИСТЕМ ПРО В ПОЛЬШЕ И ЧЕХИИ»
 Весёлое представление с участием Бармалея, Незнайки и Сергея Лаврова, насыщенное праздничными нотами протеста и официальными заявлениями!
 * * *
 Театр «Собутыльник» приглашает всех-всех на весёлую сказку
 «ЧУДЕСА ПОД НОВЫЙ ГОД ДА НА СТАРЫЕ ДРОЖЖИ!» или «КОРОЛЕВСТВО КРИВЫХ ДРУЗЕЙ» или «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ СМЫСЛЕ»!
 Злой волшебник Алкоголиус при помощи зелья украл у деда Мороза смысл. А без смысла какой смысл ехать к детям, везти им подарки и веселить их?! Никакого смысла нет!
 Иван Царевич, Летчик Мимино, Медвежонок, Гендальф и Кот Матроскин отправляются в логово Алкоголиуса, чтобы найти смысл праздника! В пути им мешают тяжелые рюкзаки и помогают резвые ноги! На каждом шагу их ожидают самые невероятные угощения! Сумеют ли наши герои найти Рассол Мудрости и спасти праздник? Даже сами создатели спектакля сказать затрудняются...
 Приходи в театр «Собутыльник» и помоги им!
 * * *
 «СМЕШАРИКИ В БИЛЬЯРДНОМ ЦАРСТВЕ»
 Бильярдный клуб «Лузер»
 «НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КАРАМЕЛЬКИ, СЛАДКОЙ ПЛИТКИ И МОРОЖЕНОГО ЯБЛОКА В ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ КУЛЬКЕ»
 * * *
 ДК Египтологов
 «КАРЛСОН И ЕГО ВЕРНЫЕ ПЛЮШКИ!»
 ДК Шаромыжников (знаменитая «Шаромыжка»)
 Вы узнаете о том, куда делось тридцать банок варенья и почему ёлки падают с крыши!
 * * *
 Не пропусти «НОВОГОДНЮЮ СПЯЧКУ ВИННИ-ПУХА И ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ!» в ДК Сексологов!
 «ЗДРАВСТВУЙ, ДЯДЮШКА ЯГА!»
 Алексей Ягудин в сказочном ледовом шоу в ледово-развлекательном центре «Папанинский».
 «ТАЙНА ТРЕТЬЕЙ КОНФЕТЫ»
 Всем детям на новогодних представлениях дарят сладкие наборы. Но не все мальчики и девочки знают, что одна, третья, конфета – волшебная. Внутри фантика находится волшебная пустота!
 * * *
 ДК Шуруповёртов
 Театр на Малой Пшённой
 ждёт маленьких и больших зрителей на новогодний спектакль-драму
 «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ГЛАВНОМ БУХГАЛТЕРЕ»
 * * *
 Кинотеатр «Сапожник» ждёт вас на просмотр новогодних блокбастеров:
 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ АВАТАРКИ, ЕГО ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ»
 или
 «КАК АВАТАРКА ЁЛКУ НА ПАНДОРЕ ИСКАЛ»,
 а также
 «ИВАН-DDDУРАК В 3D-ЦАРСТВЕ»!
 «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ТЕЛЕФОНЕ»
 Увлекательная история о том, как звери помогли найти и отнять у Мальчика-Гопничка сотовый телефон дедушки Мороза.
 * * *
 ДК Внедорожников
 «ОТМОРОЗКО»
 У дедушки Мороза пропала совесть. Он задрал ценник и говорит, что за такие бабки Новый год не наступит. Удивительное шоу, в конце которого детишки узнают, что деда Мороза не существует...
 * * *
 ДК Бесстыдников
 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТОГО МАНДАРИНЧИКА»
 Мандаринчик и его подружки-кожурки сбежали с новогоднего стола!.. Что же с ними будет? Приходите в Культурно-досуговый центр «Качалка» и узнаете!
 * * *
 Если ты ещё веришь в чудеса, приходи в Коричневую гостиную Дома Актёра
 на спектакль
 «СКАЗКА О ПОХЕРЕННОМ ВРЕМЕНИ»!
 Снегурочка и Леший, баба Яга и Леший, дед Мороз и Леший!
 После спектакля дед Мороз и его верные друзья (Снегурочка и Леший) вручат тебе пальто и шапку! А баба Яга помоет полы.
 * * *
 Друзья!
 Приглашаем вас в ДК Обидчиков посмотреть новогоднюю сказку ужасов
 «ФРАНКЕНСНЕГ»!
 Злой учёный делает из снега, оставшегося от разных снежных баб, злого снеговика Франкенснега, который должен украсть у детей драгоценные полтора часа предновогоднего времени…
 «КАК ХОДЖА НАСРЕДДИН ДЕДА МОРОЗА ПЕРЕХИТРИЛ»
 Новогодняя восточная притча о том, как Ходжа Насреддин перехитрил деда Мороза со Снегурочкой, фейс-контроль в ночном клубе, а потом и лежачего полицейского.
 * * *
 ДК Гастарбайтеров
 «ШАУРМА ВОЛШЕБНИКА БАХРАМА»!
 Туркменский повар Бахрам, чтобы передать кому-нибудь свой профессиональный секрет, лепит Снегурочку из снега и мяса. Что из этого вышло, малыши узнают из милицейского протокола...
 * * *
 ДК Шашлычников
 «КАК ДЕД МОРОЗ ПОДАРКИ СЪЕЛ»
 Моноспектакль

  Подписаться на RSS новости