Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com

Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

Хочу от всей души ПОЗДРАВИТЬ Вас с Новым годом!
Желаю крепкого здоровья, денег в достатке, верных и преданных друзей, достижения поставленных целей, гармонии в жизни и свершения самых бесбашенных мечт!
Всего вам наилучшего в Новом году!
...извините, рассылка "куцеватая" - временные финансовые заморочки - надеюсь, поднимет насстроение после празднования...

************
Совет всем женщинам: напилась — сожри сим-карту!
Вчера с мужем обои клеили ... Сука, чуть не развелись ...
Раз умный в гору не пойдет, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Это я то сучка крашеная? Неет… Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
Машина получена, но ноги еще не сдвигаются
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке.
Они так поссорились, что даже после ceкcа не разговаривают...
После сорока уже не флиртуешь, а скорее фильтруешь…
Девушке по имени Кармелита бабушки у подъезда прощают то, что она проститутка.
Мал кто знает, что очень брезгливый ежик в клубок сворачивается не до конца.
Курильщик со стажем Федор Петрович убивает лошадь поцелуем взасос.
Борис Бурда наелся гороха и всю ночь бурдел.
По утрам сантехник Петров впитывает влагу лучше, чем любой подгузник.
На концерте Юры Шатунова раздался крик:"Юра - отстой"!...и Юра отстоял весь концерт!
Пошла девушка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Варя была настолько пьяна на выпускном,что перепало даже сторожу.
Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
В Сибири играют в карты на одевание.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Занимаясь ceкcом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
Туристическое агенство "Наташа" - с вас только паспорт
Сантехник Степанов опоздал в магазин всего на пять минут, а градус пришлось понижать уже на тридцать!
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
Те, кому на Руси жить хорошо - живут в Лондоне.
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя
На вкус и цвет... фломастеры разные
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пи%оры.
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить
Я все принимаю близко к печени
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция...
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно даже не пить. От одного вида похудеешь.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
У семерых козлов и волк без глазу
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её и до пенсии.
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...


***************
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...".
А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю.."

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку?
- Хуйку, Наденька!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова...

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица: — А поточнее?
Грузин: — В дэвятом "Б"!

- Петрович, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б..ь... из Ватикана звонили.

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...
— Это почему?
— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ, далбайоп!

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться... может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность..., наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте...
- Хорошо...
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть...
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите??? А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!...


*******************
- я заметил некоторую систему) честно.. закономерность..вот если смотришь на девушку.. общаешься с ней.. мысленно ее трахаешь во всех позах.. то нихрена тебе не светит.
- а если не хочешь то получаешь?
- а если спокойно и непринужденно ведешь общение то все шикарно
- ну тогда тебя ждут толпы мокрых кисок..но вот беда.. систему то я заметил.. но мысленно не трахать всех мимо проходящих девушек никак не получается

- Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"

- У меня сейчас такое случилось. Полный пиз@ец.
- ???
- Я захотела банан и съела его
Следом я захотела яблоко и съела его
Потом я захотела селедку и съела ее
Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
хПо-моему, нужно купить тест на беременность
- ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

- интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
- жопа - это ночное животное
днём оно крепко спит
а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

- классный ты , когда выпьешь
- и ты классная когда я выпью..

- а мы с друзьями говорим: "на безпозьи, и рак - поза"
- меня настораживает слово "друзья"

- Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
Девочка с такси, услышав фразу: "можно нам машину на кладбище отвезти два человека?", испугалась и бросила трубку.

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых ебнул!

- Возьмите меня к себе работать.
- И что ты будешь тут делать?
- Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?
- Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.
- А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться - будет получать этим ..уем по морде.

- Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью!

- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт

- И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, - а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?

- тебе принести что нибудь, больной мой?
- машинку на пульте управления! фто? не купишь, да?
не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
- нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
- тогда бабу мне надувную!две!

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Греб@нный Т9, вместо "Папа я дома", написала "Папа я ж0па".
В ответ приходит смс: "Я догадывался".

Готовим с подружкой ужин. В арсенале только сосиски из морозилки.
Я (разрезая сосиску: Смотри, кольца на срезе. Они показывают возраст сосиски, как кольца на дереве.
Подруга (грустно): Боюсь, это они показывают слои туалетной бумаги, из которой эти сосиски сворачивали...

- Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик,проковыряла орехов 8-9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроенно , мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще член сломаешь. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. Сука, экран треснул.

- Дедушка мороз на этот нг я хочю палучить планшетик!!!
- Не хочю, а хочу.
- Не палучить, а получить.
- Не планшетик, а словарем по е@алу!

- Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
- А иногда сам себе готовит!

- Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная
- Дениса помнишь?
- Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
- Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот.""Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"Готова?
- Погоди, ща сяду...
- "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

Реальная сообщение в Контакте:
"Спорная аудиозапись
Аудиозапись "Звуки из ада - Сигнал помощи с корабля-призрака" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя"

*********************
Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали

На днях подруга пригласила мою сестру на банкет по поводу защиты дисера. Сестренка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на нее.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа все в поряде, я эффектно выгляжу, и ниче удивительного, што такая реакция.
Идет по залу и реально прется сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:
— Может, ты снимешь бигуди?

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:
— Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.
Он:
— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

...И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперед! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И еще волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь, чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
Подхожу ближе
Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась
Это четыре газовых баллона, а не мужики!
Выгрузили млять посреди дороги!
Короче, это я к чему, если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж:
— Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь!

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
"А тебе не рановато с таким животом? "
И продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.

"Купи  двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были -  некоторых пугала высокая цена  у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк.
Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"

Зимний вечер, холодина невероятная, пассажиры мерзнут на остановках после работы и каждый пытается как можно быстрее попасть домой. Маршрутки ходят через одну и с опозданиями и если посчастливилось влезть в уже под край забитую маршрутку - считай вытянул выигрышный лотерейный билет.
В одной из маршруток сидя едет пьяный трудяга. На очередной остановке, где людей особо много, скорее всего там редко останавливались уже набитые людьми маршрутки, начинается давка - кто-то кричит, кто-то вопит. Видя эту ситуацию трудяга выдает
- "Водила туши свет в салоне, они, падла, на него лезут".

Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал:
"Коля, давай сюда, скоро начало!"
На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил:
"На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"


**************
Скоро будут новости!

  Подписаться на RSS новости