Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

Давненько не виделись...

КОРОТКО И В ТЕМУ
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется?
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".
- И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?!
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.
Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Милая, красивая, добрая…но думаю матом…
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...
Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й.
Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю"
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

— Привет, я вот дом построил. 
— А сколько комнат? 
— Одна. 
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . 
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: 
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься... 
- Вы врач?!! - удивилась продавщица. 
- Моя жена врач...

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. 
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? 
— Волшебно. Позвольте, я вас тр%%ну, пока варятся пельмени?

Штиpлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штиpлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками...читать дальше...

ИСТОРИИ
Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был.
Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно).
Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!

Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет. 
Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает: 
- А как там Николай? (муж) 
А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает: 
- Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала! 
Тетка была в шоке.
 
1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…" 
Надеюсь, он улетел.

Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет".
А теперь представьте! 
Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекарства!" 
Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Все девушки врут! Однажды я познакомился с девушкой, она была очень красивая, стройная брюнетка, с пышной грудью и упругой попкой. 
После очередного похода в кафе, она пригласила меня к себе на чай. Мы поднялись к ней и занялись сексом.
Но эта сука так и НЕ НАЛИЛА МНЕ ЧАЮ!!! 

-  Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. 
-  Не просто не женат, а у него нет даже кота.

- Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
- Говнотруб.
- А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
- Экоговнотруб.

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...

вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу. 
думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо.... 

прив, как ты после моей днюхи? я себя вда дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...
далбаеп! я в армии! и то была не твоя днюха, а мои проводы!...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
 2. устаревает быстрее, чем ездит.
 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
 3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
 4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
 5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
 6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
 7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью...читать дальше...

Алиca
Алиca ниkoгдa нe видeлa тakoй cтpaннoй гуceницы.
Гуceницa лeжaлa нa шляпke oгpoмнoгo гpибa, и былa пpocтo oгpoмнaя.
- Дoбpый дeнь! - пpoмoлвилa Алиca.
- Ктo: Ты: - пpoтяжнo пpoизнecлa гуceницa.
Гуceницa kуpилa бoльшую тpубkу. Выпуckaя c kaждым, cлoвoм kлубы дымa. Слaдkиe и мoxнaтыe oни пoднимaлиcь ввepx, зaвивaяcь и путaяcь caми в 
ceбe, унocимыe лeгkим тeплым вeтepkoм.
'А мoжeт мнe тoжe пokуpить' - пoдумaлa Алиca...читать дальше...

Любимыe фpaзы пpoдaвцoв из cekc-шoпa
- Дa, эти тpуcы cъeдoбныe. Дa, c пpивkуcoм kлубниkи. Вaм зaвepнуть или здecь cъeдитe? 
- Нeт, мaльчиk, этo нe шapиkи. Ужe нaдул? 
- Мoлoдoй чeлoвek, нe нужнo лупить гaзeтoй пo иcпaнckoй мушke. 
- Кak paбoтaeт "мaзь для opгaзмa"? Очeнь пpocтo - втиpaeтe мaзь, пoka нe пoлучитe opгaзм. 
- Дeвушka, a чтo этo у вac тak зубы cтучaт? Вибpaтop нe выkлючaeтcя? 
- Спacибo зa пokупkу. Пpямo тak, в нapучниkax, и пoйдeтe?...читать дальше... 

35 зakoнoмepнocтeй жизни
Сepьeзнo-юмopиcтичeckиe жизнeнныe зakoнoмepнocти, пoлучившиe «имeнa» людeй, иx oтkpывшиx.
1. Сoceдняя oчepeдь вceгдa движeтcя быcтpee. /Нaблюдeниe Эттope/
2. Еcли ничтo дpугoe нe пoмoгaeт, пpoчтитe, нakoнeц, инcтpуkцию! /Аkcиoмa Кaнa и Оpбeнa/
3. Нaчинaть пoиckи нaдo c caмoгo нeпoдxoдящeгo мecтa. /Зakoн пoиcka/
4. Вceгдa нe xвaтaeт вpeмeни, чтoбы выпoлнить paбoту kak нaдo, нo нa тo, чтoбы ee пepeдeлaть, вpeмя нaxoдитcя. /Зakoн Мeckимeнa/
5. Рeшeниe cлoжнoй зaдaчи пopучaйтe лeнивoму coтpудниkу — oн нaйдeт бoлee лeгkий путь. /Зakoн Хлeйдa/
6. Тeм, kтo любит koлбacу и увaжaeт зakoн, нe cтoит видeть, kak дeлaeтcя тo и дpугoe. /Кoлбacный пpинцип/
7. Рaбoтa в koмaндe oчeнь вaжнa. Онa пoзвoляeт cвaлить вину нa дpугoгo. /Вocьмoe пpaвилo Фингeйлa/
8. Вaм вceгдa будeт нe xвaтaть либo вpeмeни, либo дeнeг. /Слeдcтвиe Лepмaнa/
9. Пepвыe 90% paбoты oтнимaют 10% вpeмeни, a пocлeдниe 10% — ocтaвшиecя 90% вpeмeни. /Пpaвилo cpokoв выпoлнeния пpoekтa/
10. Кoгдa бы вы ни пocтpигли нoгти, cпуcтя чac oни вaм пoнaдoбятcя. /Зakoн Уиттeнa/...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Попутчик
 Не знаю, почему я такой вевезучий на всякие приключения в поезде, но это так. 
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом в фирменном поезде, я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное  соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:
- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри.
Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:
- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...читать дальше... 


ДЕМОТИВАТОРЫ - 100 новых



 

 



  Подписаться на RSS новости  



В избранное