Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Пиво от Растишки — нажрись с няней в говнишко!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем бл%ть скучно вечером.
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие.
Ну да, всего три уникальных посетителя в день. Но для проститутки это неплохой результат.
90 % подготовки к экзамену занимает нытье по его поводу.
Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел»
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!", остальные 58% со слов "фигня!!смотри как надо!"
О самомнении мужчины можно судить по количеству взятых им на свидание презервативов
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Деньги - как кислород: при недостатке задыхаешься; при наличии не замечаешь; при избытке - башню сносит.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.
Странная вещь - совесть: теряют многие, не ищет никто.
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков
Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье
Пyть к холодильникy женщины лежит через её сердце
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев
В большой семье раздавались характерные щелчки...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня, то с вонью...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
- Молодой человек! Голым в банк нельзя! 
- Да я только за ипотеку заплатить...

– Доктор, что там с моими анализами? 
– Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: 
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой. 
— А где доченька, снизу или сверху. 
— Сверху. 
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. 
Отец сидя и читая газету: 
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете!

Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. 
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : 
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! 
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД ...читать дальше...

ИСТОРИИ
Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был.
Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно).
Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!

Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет. 
Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает: 
- А как там Николай? (муж) 
А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает: 
- Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала! 
Тетка была в шоке.
 
1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…" 
Надеюсь, он улетел.

Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет".
А теперь представьте! 
Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекарства!" 
Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? 
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

- вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарации информацию о моем темном прошлом
- лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. мы же подруги всё-таки

- Сегодня ходили с Серафимом в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередново приступа, она к нам поворачевается и говорит заговорческим тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!" 
Ааа!! Успокоила, тётя!

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

- Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь?
- Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!

- А ты попробуй меня найти, если выключен телефон и меня нет в сети..
- Да хуле тебя искать, полюбому где-то рядом с холодильником...
- Сережа!!!

- Почему в нашей стране ходить в 6 утра и собирать яйца с возгласами, что кто-то воскрес из мира мертвых – это нормально! А Хэллоуин – праздник Ада?...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
НОСТАЛЬГИЯ
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. 
 В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. 
 Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. 
 Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. 
 Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. 

 Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). 
 Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. 
 Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. 
 У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )...читать дальше... 

Алиca
Алиca ниkoгдa нe видeлa тakoй cтpaннoй гуceницы.
Гуceницa лeжaлa нa шляпke oгpoмнoгo гpибa, и былa пpocтo oгpoмнaя.
- Дoбpый дeнь! - пpoмoлвилa Алиca.
- Ктo: Ты: - пpoтяжнo пpoизнecлa гуceницa.
Гуceницa kуpилa бoльшую тpубkу. Выпуckaя c kaждым, cлoвoм kлубы дымa. Слaдkиe и мoxнaтыe oни пoднимaлиcь ввepx, зaвивaяcь и путaяcь caми в 
ceбe, унocимыe лeгkим тeплым вeтepkoм.
'А мoжeт мнe тoжe пokуpить' - пoдумaлa Алиca...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Не срослось, так не срослось

Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...
- Везёт... на праздник наверное... на Д.Р... благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка.- подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...читать дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Новые ОБОИ+Прикольные картинки:

АЙШВАРИЯ РАЙ - 11 новых 


В БЕЛЫХ ТОНАХ - 19 новых 

В ЧЕРНЫХ ТОНАХ - 10 новых 

НА ПРИРОДЕ - 40 новых 


ДЕМОТИВАТОРЫ - 100 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 50 картинок

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 20 картинок

JAPAN - КОСПЛЕЙ - 20 картинок

СТИМПАНК - ДЕВУШКИ - 10 картинок

Большая просьба, отметьте в Опросе (на сайте в левой колонке) "Нужно ли прикольное видео на сайте?".
К сожалению, те клипы, что Ютуб "зарубил" - утрачены...Но новых материалов еще много.



  Подписаться на RSS новости  



В избранное