Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 27/03/2007


Анекдоты от Ромочки с Киева #304
Анекдоты
 1 
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
 2  Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
 3  На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
 4  - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.
 5  На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
 6  - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
 7  Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- Нет!
- Ну пожалуйста.
- Нет!
- Ну что тебе стоит?
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
 8  На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
 9  Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
 10  Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой член об его занавэску не вытирал!
 11  Программист ищет работу, in team не предлагать...
 12  По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
 13  После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
 14  Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!
 15  Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
 16  Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
 17  В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Прислал Perezz.
 18  Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Прислала Xuha.
 19  - Васька! Кончай меня между ног щупать!!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!
Прислал Санек.
 20  Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра обороны.
Прислал Sergey Tsytko.
 21  Вызывает отец настоятель к себе трёх монахов и говорит им:
- Дети мои, вы так праведно служите, так усердно молитесь, что решил я дать вам день отдыха. Делайте что хотите, грешите как хотите, а потом вечером мне во всём и покаетесь.
Приходят они вечером, вызывает он их по одному и спрашивает, что они делали. Первый монах говорит:
- Грешен я, весь день я пил, курил и занимался всякими непотребностями.
- Это не беда сын мой, я тебя прощаю, пойди, попей святой водички все грехи и смоются.
- Ну, а ты сын мой, что делал, спрашивает он у второго.
- Ой, батюшка, как я грешил, пил до поросячьего визга, с мужиками и бабами прелюбодействовал.
- Ступай сын мой, попей святой, воды все грехи тебе простятся.
- Что делал ты сын мой: спрашивает он у третьего.
- Не могу даже и рассказать батюшка.
- Да что ты, я же твой отец настоятель, кроме меня ни одна живая душа об этом не узнает, покайся мне.
- Не могу батюшка.
- Ну ладно, попей святой, воды.
- Не могу батюшка.
- Почему сын мой?
- Я в неё поссал.
Прислал Daymon.
 22  Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Прислал Санек.
 23  Беседуют два садиста:
- Я наловчился обрабатывать клиентов прямо на рабочем месте. Стелю клеенку на стол, закрепляю клиента, достаю инструменты: скальпель, зажимы, пинцеты. Обычно уже на этом этапе клиент отрубается от страха и все ОК. Правда, вчера один какой-то упорный достался. Я уже несколько раз ему продемонстрировал свою самую большую пилу, а он только улыбается.
- И что?
- Что-что. Я же хирург в больнице. Пришлось, как положено, удалять ему аппендицит.
Прислал Daymon.
 24  Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...
Прислал Санек.

Истории
 1  Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано:
- "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
 2  Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Прислал Санек.
 3  Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать. Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших.

Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа. К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется:
- Ой, ребята, хреново мне что-то.
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме.

Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
Прислал Perezz.
 4  Те люди, кто живут на Троещине прекрасно поймут мои чувства и эмоции, которые были пережиты мной совсем недавно.
Дело происходило в один из замечательных солнечных дней, когда все жители, столь замечательного района, пытались выехать утром на работу, а это сделать уж оооооочень сложно.
Чудом мне удалось "войти" в маршрутку, которая забилась битком еще до моего рождения. Еду я счастливая, что хоть раз в жизни приеду на работу во время, вдруг, один из пассажиров, прерывает мечтания тем, что "портит воздух" да еще и от всей души и со всей жестокостью. Становится просто невыносимо дышать. А в это время, в маршрутку заходит молодой человек со своей пассией. Передает водителю 100грн. за проезд. Едем дальше, ситуация с "воздухом" не меняется. И тут, один гражданин не выдерживая спрашивает:
- Ребята, ну кто ж так дал!?!
Молодой человек, ничего не подозревая совершенно искренне отвечает:
- Это я за себя и за свою девушку...
Занавес.
Прислала Юлька.
 5  Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.

Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...

Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное