Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 08/03/2007_Поздравляю!!!


Анекдоты от Ромочки с Киева #302
Анекдоты
 1  Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!
 2  Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Все пропало! Все пропало!!
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У меня пчелы улетели!!
 3  В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
 4  - Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
 5  - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.


Желаю счастья и любви.
Они дороже всех подарков.
И пусть все сбудутся мечты
В прекрасный день - 8 МАРТА!


 6  - Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон!
 7  Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
 8  - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
 9  Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
 10  - Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!


Пусть в этот день весенними лучами
Вам улыбнутся люди и цветы,
И пусть всегда идут по жизни с Вами
Любовь, здоровье, счастье и мечты!


 11  Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
 12  Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!
 13  Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
 14  Новости из зоопарка:
- Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
 15  Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."


Пусть в свете дней утихнут все печали,
Пусть сбудутся все женские мечты,
Желаю, чтоб всегда вы освещали
Дорогу жизни светом красоты!


 16  Мотивация поведения женщины в магазине проста:
- Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу!
Прислал Sergey Tsytko.
 17  - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Прислал Санек.
 18  Ночь. Кладбище. Вдруг из одной могили вылазит труп и начинает крест на могиле крутить в разные стороны. Шум, треск и все такое... На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший труп и говорит:
- Ты зачем крест то крутишь???
- Да ОРТ у меня шипит!
Прислал Sergey Tsytko.
 19  - Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад...
Прислал Санек.
 20  На затопленный Новый Орлеан был сброшен босой, небритый, похмельный Брюс Уиллис.
- "Он всех там спасет" - уверенно заявил корреспондентам Джордж Буш.
Прислал Sergey Tsytko.


Пусть первый подснежник
Подарит Вам нежность!
Весеннее солнце подарит тепло!
А мартовский ветер подарит надежду,
И счастье, и радость, и только добро!


 21  Двое друзей хвалятся у кого жена глупее. Один говорит:
- Моя купила принтер.
- Ну и что?
- Так у неё, дуры, компьютера нет!
Другой говорит:
- А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала.
- И что тут такого?
- Так у неё же члена нету.
Прислал Daymon.
 22  Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
Прислал Санек.
 23  Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
Прислал Sergey Tsytko.
 24  Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
Прислал Санек.
 25  Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
Прислал Xuha.

Истории
 1  В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.
Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!
 2  Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё,что пьется и тр@хали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка,которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояниедорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкинукровать и тихо заснуть.

Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шумза окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-тозабирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попастьна верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгаетв теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже сталоокончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спиненезнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Прислал Perezz.
 3  Зашел я тут в кафе-магазин, пooбедать. Передo мнoю парень пoпрoсил булoчку с макoм. Прoдавщица (милoвидная девушка) спрашивает егo с улыбкoй :
- С сoбoй булoчку? ( имея ввиду, завoрачивать ее или на тарелoчку вылoжить)
Парень пoтупился и скрoмнo так :
- Да нет, с макoм ...
 4  Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!"
- "Завтра!"
- "В три часа у меня!"
- "В три часа у тебя!"
- "И чтобы никаких!"
- "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом:
- "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Прислал Sergey Tsytko.
 5  Приводят мальчика маленького, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни х@я себе комарик!
Сцена была как в "Ревизоре"...

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное