Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/06/2006


Анекдоты от Ромочки с Киева #293
Анекдоты
 1  Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?
 2  Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
 3  Личный повар Ющенко был уволен за вопрос: "Вам воду с Газом или без?"
 4  Быть или не быть?
Почему люди не летают как птицы?
О чем поет Мумий Тролль?
- В свежем номере популярного журнала "А хрен его знает"
 5  - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
 6  Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
 7  - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
 8  Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
 9  Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
 10  Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!
 11  Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.
 12  В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
 13  Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
 14  Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови.
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да.
- У вас есть с собой оружие?
- Есть.
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я.
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.
 15  - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
 16  Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!
Прислал Sergey Tsytko.
 17  У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Прислала Zvezda.
 18  Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Прислал Shilov Pavel.
 19  Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!
Прислал Sergey Tsytko.
 20  - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Прислала Zvezda.
 21  Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать, если муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как???
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
Прислал Воронцов.
 22  "Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Прислал Sergey Tsytko.
 23  Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи.......как у Гоши Куценко
Прислал Shilov Pavel.
 24  Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!!
Прислал Sergey Tsytko.
 25  C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Прислала Zvezda.
 26  - Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Прислал Воронцов.
 27  Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Прислал Sergey Tsytko.
 28  Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня... А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Прислал Shilov Pavel.
 29  Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Прислал Sergey Tsytko.
 30  Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми??? Докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дважды два?
- Три.....
- Ну-у-у...наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- Будет пять....?
- Она действительно волнуется...успокойтесь и сосредоточтесь...
- Четыре!!!!
Весь стадион (скандирует):
- ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!
Прислала Zvezda.
 31  - Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Прислал Sergey Tsytko.

Истории
 1  Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Прислала Zvezda.
 2  Из реальних звонков мобильным операторам:

- Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

- Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?

- Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
- Паспорт.
- Паспорт кого?
- Того, на кого будете оформлять.
- Паспорт телефона что ли?

- Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
- Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
- Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

- Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
- Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
- Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

- На кого оформлен договор?
- На тещу, только я фамилии ее не знаю.
- А зовут как?
- Не знаю! Новая теща!

- Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
- Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
- Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

- Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
- А как вы ее активируете?
- Включаю телефон и набираю.
- Что вы набираете?
- Секретный код карты.
- И что вам говорит система?
- Какая система?! Мне пожарные отвечают.
Прислала Xuha.
 3  Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Прислал Санек.
 4  Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат!

Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать…

Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
- Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!

Потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль:
- КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за mailto:@Р±@нђтђС} держишь???!!!
Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук:
- Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!
Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
Прислал Sergey Tsytko.

От автора
Дорогие и глубокоуважаемые читатели (и почитатели) рассылки!

У меня появились некоторые мысли и я решил ими c Вами поделиться:

1. Завтра я уезжаю из Киева отдохнуть на пару недель в Крым.

2. Сразу по приезду меня загр%бут на месяц на военную базу Десна, где если все пройдет хорошо из меня сделают офицера запаса:) Получается как в анекдоте:
- Только упорный, ежедневный труд может сделать из обезьяны слесаря 6-го разряда.

3. Отсюда вывод:
(Пиво должно быть праавильным) and (Следующий выпуск рассылки возможно будет аж в конце августа).
Но я сделаю все, чтобы этого не произошло и постараюсь организовать парочку выпусков на протяжении лета!

4. Сегодня наша сборная по футболу играет с итальянцами. Поэтому я им желаю футбольной удачи в этой нелегкой схватке. А я обязательно буду поддерживать наших героев морально, запивая пивом и закусывая орешками с сухариками:)
В этом плане у меня тоже есть большая проблема, которая заключается в том, что я никак не смогу сделать праздничный выпуск рассылки, который посвящается победе сборной Украины в финале Мундиаля-2006...

5. Сегодня услышал по ТВ замечательный анекдот на футбольную тему:
- Однажды Блохин забыл перед игрой в раздевалке свой мобильник, возвращается - а там 4 пропущеных!

Вот такие вот дела!
Пишите, присылайте, всегда Ваш, Ромочка из Киева.
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное