Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 12/06/2006


Анекдоты от Ромочки с Киева #291
Анекдоты
 1  Загадка:
- Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
-
- Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
 2  - Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
 3  Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
 4  Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
 5  - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
 6  Приходит девушка к врачу:
- Доктор, странная у меня какая-то болезнь. Что-то волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого члена.
 7  Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
 8  В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
 9  О значении местоимений. Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "х*й".
 10  Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
 11  Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
 12  Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
 13  - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Прислала Zvezda.
 14  Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Прислал Sergey Tsytko.
 15  Hовый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя куpантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в двеpь. Сынишка:
- Это Дедушка Моpоз, он подаpки нам пpинес, - бежит откpывать.
В двеpь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с pадостью:
- Дедушка, Дедушка Моpоз! Я хочу на Hовый Год большую кpасную пожаpную машину!
- Xоpошo! - cкaзaл Дед Моpоз и поджeг кваpтиpу...
Прислал Shilov Pavel.
 16  Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нём написано... и накакано и наблёвано!!!
Прислал Sergey Tsytko.
 17  Женщину спросили мужчины:
- Почему Вас Бог создал такими красивыми и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас.
Прислала Zvezda.
 18  - Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!
- В каких?!
- На Канарах, на Черном море и в Париже!!!
Прислал Sergey Tsytko.
 19  - Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!
Прислал Shilov Pavel.
 20  В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой:
- И х*й бы вы меня тогда нашли!
Прислала Zvezda.
 21  Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Прислала Zvezda.
 22  - Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Прислал Sergey Tsytko.
 23  Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Прислала Zvezda.
 24  Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Прислал Sergey Tsytko.
 25  Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Прислал Shilov Pavel.
 26  Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Прислала Zvezda.
 27  - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
Прислал Sergey Tsytko.
 28  - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...
Прислала Zvezda.

Истории
 1  Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Прислал Воронцов.
 2  Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву:
- Е. Бут в 427 аудитории.
Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.
Прислал Shilov Pavel.
 3  Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция.
Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Прислал Sergey Tsytko.
 4  Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели, двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось, такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат", "пассат".

Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному "диллеру" и вежливо так спрашиваю:
- Извините, вы не подскажете, где у вас тут Пассаты стоят?
И тут этот хрен медленно разворачивается и глядя прямо мне в глаза нагло отвечает:
- Залyпy!
Ну, скажу честно, мы его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил:
- За Lupo.
Во как. А друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с другом за отчественного производителя теперь.
Двумя Лупами!!!

От автора
Администрация рассылки желает всем переживающим сейчас сессию НИ ПУХА НЕ ПЕРА!
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.
В избранное