| ← Март 2006 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
|
13
|
14
|
15
|
17
|
18
|
19
|
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 16/03/2006
| Анекдоты от Ромочки с Киева #286 |
| Анекдоты |
|
1 При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.
2 Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... 3 Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы! 4 Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно. 5 Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну че девчонки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда??? 6 Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. 7 - Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре. 8 Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. 9 В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Хeрсоне тоже энергия есть. 10 Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!! 11 Желанья мои просты: - Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске. 12 Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого... Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьми... - Нет, этого мало, я беру 100$! - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент... 13 - Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!". - И что? - Да она двух слов связать не может! 14 Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: - Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял! 15 К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова". Прислал Shilov Pavel.
16 Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом. Прислала Zvezda.
17 Совет женам: - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". Прислал Sergey Tsytko.
18 На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Прислал Китов Александр.
19 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь. Прислал Shilov Pavel.
20 Грузины пишут письмо сыну в армию: - Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить? Сын им письмом отвечает: - Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу с%ку. Прислала Zvezda.
21 Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: - Я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук. - Не, х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук. - Х%рня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.... Прислала Zvezda.
22 Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи! Прислал Sergey Tsytko.
23 Жил был на свете Кощей Бессмертный. На самом деле он был небессмертный. Просто жизнь без яиц ему казалась вечностью. Прислал Денис.
24 Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... Прислала Zvezda.
25 Матроскин повзрослевшему Дяде Федору: - Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так приятней! Прислал Shilov Pavel.
26 Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. Прислал Sergey Tsytko.
27 Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо. Прислала Zvezda.
28 Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер. "Наверно с сердцем плохо стало" подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул: - По-мо-ги-те!!! И залпом выпил. Прислал Воронцов.
29 - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. Прислал Sergey Tsytko.
30 Загадка: - Засунул во все три дырки и бросил! Отгадка: - БОУЛИНГ! Прислал Shilov Pavel.
31 - В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи. Прислала Zvezda.
32 В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин: - Рад Вас приветствовать, господин Буш. Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает: - А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве? Прислал Sergey Tsytko.
33 Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. Прислал Китов Александр.
34 У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ"). Прислала Zvezda.
35 - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ? - Большие !!! Прислал Sergey Tsytko.
36 Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете. Прислал Shilov Pavel.
|
| Истории |
|
1 Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за
рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит:
- Подожди, я за минералкой сбегаю,поболтаем и поедем. И убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: - А ну этого водилу нафиг, сами доедем... Садится за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от смеха не схватил... 2 Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? - Ну причем тут это.... - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. - (расстроенно) Ах... женился бы значит.. - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? - А где мне по-твоему с ней спать? - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? - Ну, думаю да, конечно! - И ты бы ей позволил водить мою машину? - Нет, у нее прав нет.. Тишина... Он: - Бли-и-ин... Прислал Sergey Tsytko.
3 История сия, говорят, имела место лет... дцать назад в военном госпитале славного города Екатеринбурга, куда попал то ли на лечение, то ли на профилактику один молодой лейтенант. Ну, о том как "шикарно" благоустроены палаты в наших лечебных заведениях (да еще и в те далекие времена) - говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио - скукотища... Однако, как известно, "голь на выдумки хитра" - и в один прекрасный день, перечитав от корки до корки все имеющиеся в наличии печатные издания, и постепенно впадая в тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек обнаружил интересную особенность обычной советской электробритвы - если ее включить в розетку (уж не скажу точно в какую: обычную или радио), то можно успешно принимать передачи родной радиостанции "Маяк". Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва приложена к уху, на лице выражение хмурой сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач и, естественно, задал вполне закономерный вопрос: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? На что немедленно получил не менее закономерный ответ: - Радио слушаю... Немая сцена... Тут молодой человек спохватился, перехватив тревожно-настороженный взгляд врача: - Доктор, вы только не подумайте чего... Вот, возьмите, сами послушайте - и передает бритву врачу. Тот прикладывает ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед сигналами точного времени, то ли еще что, ну, неважно..., одним словом - ТИШИНА... - Тааааааак... Хо-ро-шоооооо... - сказал доктор, отдавая пациенту бритву... А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному лейтенантику доказывать, что он не верблюд, но, говорят, закончилось все вполне благополучно, только долго еще эта байка по гарнизону ходила... Прислал Shilov Pavel.
4 Эта история случилась на днях с моим соседом Иваном. Вечером, когда уже стемнело возвращался он на своей шестёрке домой. До дома оставалось метров 150. Тут его останавливают сидевшие на лавочке девчёнки. Постояли, поговорили, собрался Иван ехать дальше, а аккумулятор взял и сдох - не заводится машина нужно толкать. Решив, что девушки машину не утолкают (наивный) Ваня сажает одну из них за руль, а с другой начинает толкать машину назад (чтобы под горку). Завелась машина сразу. А у девчёнок есть такая особенность они не могут нажать газ немного: или совсем отпускают, или в пол. Как все уже наверно догадались, эта нажала в пол. Шестёрка перескакивает через бордюры, вышибает ворота во дворе соседа девушки (местность у нас сельская, дома частные), рушит навес, который падает на крышу шестёрки, бьёт стоящий во дворе BMW и зависает на бордюрах (во дворе). Подбегает испуганный Ваня. Зависшая машина так и ревёт на полном газу (девушка педаль не отпускает), выбегает разбуженный шумом хозяин двора и BMW в трусах и с ружьём, видит всю эту картину, видит, что все участники - соседи, единственное, что может сказать: - Вот б..дь, На что Ваня ему: - Здрасте, дядь Коль. Итог: Два разбитых фонаря на BMW (вмятины дядя Коля простил, т. к. Бэха и так вся побитая), выбитые ворота, разрушенный навес и убитая в хлам шестёрка. Вывод: - Не сажайте девчёнок за руль, если вам дорога машина (и девушка). |
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| В избранное | ||
