| ← Март 2006 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
|
13
|
14
|
15
|
17
|
18
|
19
|
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 08/03/2006 С праздником!!!
| Анекдоты от Ромочки с Киева #285 |
| Анекдоты |
|
1 Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!
2 - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 3 Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче в итоге она сменила мужа. 4 - Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц... 5 Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов. 6 Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: - Неужели еще и тр@хать будут?!! 7 "Да за&бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... 8 Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь... 9 Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. 10 Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок. 11 Объявление: - Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы! 12 Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"? 13 Половым путем знания не передаются, но заработать хорошую оценку очень даже можно. 14 У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей. - Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!" 15 В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые! 16 Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет... 17 - Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты! - Понятно! Обедать будем после атаки!! Прислал Sergey Tsytko.
18 Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? Прислала Zvezda.
19 Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери… Прислал Воронцов.
20 Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Прислал Shilov Pavel.
21 Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Прислал Sergey Tsytko.
22 Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо. Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез. Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли. Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить. Открывают холодильник, а мужики орут: - Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!! Прислала Zvezda.
23 Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Прислал Genn.
24 Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Прислал Воронцов.
25 - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? - Чтобы быть похожими на маму! Прислал Sergey Tsytko.
26 Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп. Прислала Zvezda.
27 Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5». Прислал Genn.
28 Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!! Прислал Shilov Pavel.
29 Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую: Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. - Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так мол и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и вые$ал: А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ! Прислал Воронцов.
30 - Ребята, у меня сегодня свидание! - С кем, с резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой. - А чё с куклой поссорился? Прислала Zvezda.
31 Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... Прислал Sergey Tsytko.
32 Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает: - Студент? - С-с-студент... - Какой курс? - Двадцать восемь рублей девяносто две копейки... Прислал Genn.
33 Щас рекламируют туалетную бумагу с "ароматом ромашки". Извините, но после процесса возникает ощущение, будто в клумбу наср@ли. Прислал Shilov Pavel.
34 Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Прислал Воронцов.
35 Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны: - Да, конечно: - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? - Да, конечно: И вот после нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где тут туалет? - Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке! Прислала Zvezda.
36 Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. Прислал Sergey Tsytko.
|
| Истории |
|
1 Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего
особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая -
какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают <погулять>, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. Прислал Sergey Tsytko.
2 Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все хлеб съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали. Прислала Zvezda.
3 Советы родителям: После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. Прислала Xuha.
4 Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша: - Чего плачешь? Ответ: - У них пистолееет!!! Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов. До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил. |
| От автора |
|
Дорогие мои подписчицы!
Я поздравляю Вас с прекрасным праздником весны - 8 марта! Без бед и без ненастий! Пусть будет много в ней тепла, Цветов, улыбок, счастья!  Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| В избранное | ||
