| ← Февраль 2006 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
|
|
27
|
28
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 23/02/2006
| Анекдоты от Ромочки с Киева #283 |
| Анекдоты |
|
1 Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
2 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником!!! - Папа, не загадывай, может быть, еще поступлю... 3 Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. 4 - Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Рота ложись! 5 Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! 6 Последний разговор между Ющенко и Тимошенко. - Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму? - Вы посмотрите на нее... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла! 7 - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! 8 Звонок на радио: - Здравствуйте, я хочу заказать песню про обломавшегося парня из-за того, что у его девушки критические дни! - Но у нас таких нет! - А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела..." 9 Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"! 10 Очень скоро девушки оденут коротенькие юбки и на улице запахнет весной! 11 Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Ты еврей? - Таки да! - Лучше сразу зажарь!!! Прислала Zvezda.
12 Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties! - Вчера проверял... все Read Only. Прислал Sergey Tsytko.
13 По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. Прислал Shilov Pavel.
14 Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. Прислал Genn.
15 Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахер: - А што, ешли я прохлочу фарик? - Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик... Прислала Zvezda.
16 Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: - Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! - Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама! Прислал Воронцов.
17 - Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. - Заткнись и тащи... Прислал Dron.
18 Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. Прислала Zvezda.
19 После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ". Прислала Cat.
20 Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать. Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади! Прислал Genn.
21 Мальчик... девочка... Какая в жопу разница! Прислал Sergey Tsytko.
22 Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и проститутку с завязанными глазами, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя... - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Эта б%ядь уже три раза кого-то за Вас приняла! Прислал Shilov Pavel.
23 - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. Прислала Zvezda.
24 - Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - Мда... а как называется-то? - Я же сказала "Конец года" Прислал Воронцов.
25 А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Прислал Dron.
26 - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Прислал Genn.
27 Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: - Ты – следующая! Прислала Zvezda.
28 - Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt. Прислал Sergey Tsytko.
29 Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. Прислал Shilov Pavel.
30 Три мужика на зимней рыбалке. Продрогли как бобики. В общем двое посылают третьего за пузырём б%я сугреву. Минут через 40 тот возвращается и наблюдает картину - вместо лунок офигенная полынья, а на краю полыньи, на расстеленной фуфайке один другого е"ёт. - Вы чё тут, мля, последние мозги отморозили !? - Да, понимаешь, ты только отчалил - Васёк решил лунку раздолбить. Пару раз стукнул и под лёд ушёл. Я его багориком и вытянул. А он уже и не дышал! - Надо-же было ему, мля, искусственное дыхание сделать - рот в рот! - Так оно-ж с этого всё и началось! Прислал Воробей.
31 - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... Прислал Sergey Tsytko.
32 Да здравствует пиво душистое и девка пушистая! Прислал Genn.
33 - Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ! Прислал Воронцов.
34 Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали. Прислала Zvezda.
35 Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо. Прислал Dron.
36 Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. Прислала Zvezda.
37 - Вы какой отдых пpедпочитаете? Активный или пассивный? - Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко поpвали! Прислал Shilov Pavel.
38 Допрашивают молодого человека: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже. Прислал Sergey Tsytko.
39 Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал? - Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!! Прислал Воронцов.
40 - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те,
кто пошли в железнодорожные войска, собрались в одной комнате с ним, и он начал
перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров. Русский. Член есть. 2 Реальная история, которую рассказала мне моя сотрудница, произошла в недавнем прошлом в Минске в самый разгар известных всем морозов. В автобусе едут вместе с другими пассажирами 3 девушки. Холодно, просто жуть. Все окна заморожены. От нечего делать девушки прикладывают пальчики на окна, чтобы в месте соприкосновения окна и пальца появились маленькие проталины. Потом что-то их отвлекло и они некоторое время что-то обсуждали. После посмотрели на окно и оказалось, что 2 проталины остались практически не тронутыми морозом, а третья замёрзла. И та девушка, чья проталина замёрзла, на весь автобус громко говорит другим двум девушкам: - ОЙ, ДЕВЧЁНКИ, У МЕНЯ ДЫРОЧКА ЗАМЁРЗЛА!!! В автобусе тишина: Потом робкие мужские усмешки, перерастающие в откровенный рогот. Мне кажется, что наверное девушке после этого вмиг стало жарко. Прислал Александр из Минска.
3 Вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: - Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля? Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: - Ты че, дед, ох"ел? Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается. ВСЕ! 4 Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины: - Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. - Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! - Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. - Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. - Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. - Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. - Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. - Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. - У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? - ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. - Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. - Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. - Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. - Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. - По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. - ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. Прислал Sergey Tsytko.
|
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| В избранное | ||
