Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 11/02/2006


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #282
Анекдоты
 1 
- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!
 2  По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
 3  Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”:
“Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
 4  Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
 5  Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
 6  - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
 7  Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
 8  Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
 9  В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
 10  В детском саду мальчик говорит девочке:
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
 11  - Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
 12  Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
 13  На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
 14  Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо:)
Прислала Zvezda.
 15  Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!
Прислал Shilov Pavel.
 16  Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян" Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.
Прислал Воронцов.
 17  Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину:
- Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Прислала Zvezda.
 18  - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Прислал Genn.
 19  - Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Прислал Sergey Tsytko.
 20  "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
Прислала Cat.
 21  - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Прислала Zvezda.
 22  Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу.
Прислал Shilov Pavel.
 23  Меняются времена. Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
Прислал Sergey Tsytko.
 24  Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Прислал Genn.
 25  Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент :
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
Прислала Zvezda.
 26  Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Прислал Воронцов.
 27  Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!
Прислал Shilov Pavel.
 28  - Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
- Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Прислала Zvezda.
 29  Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
Прислал Sergey Tsytko.
 30  Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Прислал Воронцов.
 31  - Комар за х@й укусил!
- Ну и чё?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!!
Прислала Zvezda.
 32  Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Прислал Shilov Pavel.
 33  Учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.
Прислал Genn.
 34  Каждый мужчина в душе гинеколог!
Прислал Sergey Tsytko.
 35  Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.
Прислал Воронцов.
 36  Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий!"
Прислала Zvezda.

Истории
 1  В новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив. Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...
 2  Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:
- Ааа, хрен с ним!...
Отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
- Держи! Картошку дома пожаришь!
Звук падающего тела, звон подноса...
Прислал Воронцов.
 3  Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - ху%ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
 4  На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем стиле. Я говорю:
- Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем.
Сказано! Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет!», а для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего содержания:
- Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В 17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ.
Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно было как гремят вёдрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то тряпку для пыли, то для пола, то ещё что нибудь. На два часа общага превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по общаге, а потом умирали от смеха в комнате.

В одну из прогулок по общаге произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой девчонки как заорёт на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы прибрались, всё вовремя можете идти проверять! Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу вопросительным взглядом, типа:
- Ну и купи себе пряник.
Мамаша не унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, всё ещё убеждающей комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас, т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха просто еле стояли на ногах. Может шутка конечно была и злая, но в общаге было всё вылизано до блеска. Вот, что значит дух коллективизма!

От автора
Здравствуйте доррогие подписчики!
Наша рассылка после долгого перерыва возобновляет свой регулярный выход!
Я благодарю всех Вас за преданность, за то что до сих пор не отписуетесь и верно ждете следующего выпуска:)

Если у кого-то из вас есть новые смешные анекдоты, то я буду очень рад напечатать их в нашей рассылке... Так что присылайте свой юмор, ато я сейчас начинаю ощущать "дефицит" материалов:(

Да, кстатти на состовление этого выпуска рассылки меня "вдохновила" одна очень красивая девушка, которая отдыхала вместе со мной в Карпатах совсем недавно!
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...

С уважением, Роман Паламарчук.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное